Selbstironie

Mein Bruder musste ins Gefängnis. Es fiel ihm nicht gerade leicht. Er hat mit jedem Streit angefangen, der auch nur ein Wort sagte.

Zum Schluss hat er sogar seine Fäkalien an die Wände geschmiert.

Ich glaube, wir spielen nie wieder mit ihm Monopoly.

15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz. Die übrigen 85 % denken, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.

Meine Freundin hat heute einen Schnelltest an mir gemacht.

Ergebnis: Ich bin zu schnell gekommen 😔

Ich wollte im Flugzeug nicht neben einem schreienden Baby sitzen. Ich habe die Stewardess gefragt, ob ich einen anderen Platz bekommen kann.

Anscheinend ist es nicht erlaubt, wenn es das eigene Baby ist.

Woran merkt man, dass man alt wird?

Wenn die Verkäuferin in der Apotheke fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.

Hast Du es schon gehört? Die Grünen und die Linken wollen jetzt auch Steuern auf guten Sex einführen. Aber keine Angst. Wie ich gehört habe, bist du davon ja nicht betroffen. Aber mich treiben diese Schweine in den Ruin.

Kevin zu seinen krassen Kumpels: Ich bin gestern aus der Bücherei geflogen, weil ich ein Buch über Frauenrechte in die Fantasy Abteilung gestellt hab....

Xd

Wenn Nils auf die Waage steigt, sieht man dort meine Handynummer.

Ich wollte einen Star Wars-Shop in Arabien eröffnen, doch der Slogan: "Gib Mert ein Lichtschwert" kam doch nicht so gut an.

Ich wollte ein Pferdebistro aufmachen, aber der Slogan: "Gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.

Dieser Moment, wenn du eigentlich nie wieder mit jemandem reden wolltest, aber es aus Versehen trotzdem machst.

Kommt ein buschiger Typ in deine Hütte, schenkt dir einen Kuchen und sagt, du kannst zaubern. Also mich hätte er auch rumgekriegt.

Auf meinem Grabstein wird mal stehen: "Respawn in 3, 2, 1. Connection lost. You were banned from this real life server."

Dieser Moment, wenn man sein Zimmer aufgeräumt hat, in der neuen Ordnung nichts mehr findet, alles danach durchwühlt und dann alles wieder unordentlich ist... 🥲

Jedes Mal, wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er "Wau", deswegen liebe ich ihn.

Zuschüsse.

Was soll ich denn mit den Zuschüssen von der Bundesregierung, wenn ich kein Klopapier kaufen kann?

Was ich tue, wenn jemand für mich "Happy Birthday" singt:

1. Singen 2. Lachen 3. Wie ein voll Idiot da sitzen und nicht weiß, was man tun soll.

Ein Mann steht auf der Brücke und flucht: „Scheiße, jetzt ist mir meine Brille in den Rhein gefallen!“

Ein Passant antwortet: „Das ist doch gar nicht der Rhein, sondern die Isar!“

Da meint der Mann: „Da merken Sie mal, wie schlecht ich ohne Brille sehen kann!“

Drei Babys kommen in den Himmel. Sagt Gott: "Ihr dürft wieder auf die Erde, aber bevor ihr springt, dürft ihr euren Berufswunsch rufen." Das erste springt und ruft: "Arzt." 25 Jahre später ist es Arzt.

Das zweite springt und ruft: "Rockstar." 25 Jahre später ist es Rockstar.

Das dritte springt, stößt sich und ruft: "Scheiße!" 25 Jahre später spielt es bei Schalke 04.

Dein Vater lacht dich aus, weil du Kevin heißt. Du wurdest nach ihm benannt.