Selbstironie

Ein Holzfäller ist im Wald, als eine Fee zu ihm kommt und sagt: "Du hast 3 Wünsche frei." Da sagt er: "Ich wünsche mir einen Bierkrug, der nie leer wird." Pop, er ist da. "Ich wünsche mir noch eine Axt, die nie stumpf wird." Pop. Und zum dritten wünsche ich nochmals einen Krug, der nie leer wird!" 🤣🤣

Hatte ja einen Witz über Kopfhörer gemacht, doch das hört sich nicht gut an.

Ich wollte Schönheitsoperationen für Einkommensschwache anbieten, aber mein Slogan "Silikon trotz Billiglohn" war wohl zu aufgeblasen...

"Mein Gott, Herr Bierfreund, Sie sind ja schon wieder betrunken! Ich hatte Ihnen doch gesagt, dass Sie mit dem Saufen aufhören sollen! Sie sollten doch ein ganz neuer Mensch werden!"

"Bin ich doch auch geworden, Herr Pfarrer, aber was soll ich machen: Der neue Mensch säuft auch!"

Dachte früher immer, dass ich durch meine Hand durchgucken könnte, bis ich gecheckt habe, dass ich mir nur ein Auge zugehalten habe.

Du fängst mich ein, ob du willst oder nicht! Loswerden willst du mich, doch kannst du das nicht – ich gehe erst, wenn ich will.

Sag nein zu Drogen!

Also, wenn ich mit meinen Drogen rede, habe ich wahrscheinlich schon ja gesagt.

Dieser Moment, wenn alle nach der Mathe Klassenarbeit diskutieren, ob das Ergebnis von Aufgabe 3) 1.5 oder 1,6 ist und du aber einen Antwortsatz geschrieben hast – keine Rechnung.

Der Einzige, der zu meinem Outfit wow sagt, ist mein Hund.

Dieser Moment, wenn schon die halbe Klopapierrolle alle ist, aber es sind immer noch Spuren vorhanden.

Dieser Moment, wenn du Sushi mit zu viel Wasabi isst und denkst: „Was habe ich nur getan?!“

Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen.

Tja, aber ohne das Geheimpasswort kommt sie nicht in meine Kissenburg.

Jemand hat an die Wand unserer Schule geschrieben:

"Liste der Dinge, die ich hasse:

-1.) Listen

-2.) Vandalismus

-3.) Ironie

-4.) Listen

-5.) Wiederholung"

Hab letztens einen Zettel von der Polizei gelesen, darauf stand: „Suchen Jugendlichen Anfang 20, der am Ostbahnhof Fahrräder klaut.“

Hab mich sofort beworben.

Normale Leute so:

Linde, Buche, Fichte.

Ich so:

Baum, Baum, Weihnachtsbaum.

"Ich bin zu 99% Engel, aber oh diese 1% sind gefährlich!"

Waage, Fische, Krebs, Stier, Löwe, Steinbock.

Wenn ich Alkohol trinke, sagt jeder, dass ich Alkoholiker bin.

Wenn ich Fanta trinke, sagt niemand, dass ich fantastisch bin...

"Mein Zahnarzt sagt: Ich brauche eine Krone. Endlich sieht es jemand wie ich."

Hogwarts ist sehr sicher.

Hermine wird von einem Troll verfolgt. Myrte wurde auf dem Klo gekillt. Draco starb fast auf dem Klo. Im Klo ist die Kammer des Schreckens mit dem Basilisk. Voldemort probiert jedes Jahr Harry zu töten.

Sehr sicher.

Mein Chef sagt, ich soll aufhören, "die Grenzen meiner Kompetenz zu überschreiten". Ich habe Ihn gefeuert.