Selbstironie

Irgendwie hab ich den berühmten Songtitel von Nena vergessen.

Irgendwo muss doch noch die CD von ihr rumliegen.

Naja, irgendwann wird's mir schon wieder einfallen.

Die kreativsten, dümmsten, gefährlichsten und spannendsten Ideen beginnen immer mit "Halt mal mein Bier..."

Otto: "Heinz, wenn ich sterben sollte, dann gieß doch bitte eine gute Flasche Whisky über mein Grab!"

Heinz: "Otto, du kannst dich auf mich verlassen. Hast du etwas dagegen, wenn ich zuvor meine Nieren damit spüle?"

Mein Montag? Och, der war super... bis er angefangen hat!

Wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er "WAU". Deswegen liebe ich ihn.

Manchmal fühle ich mich wie eine Kuh auf der Weide. Die ist auch den ganzen Tag von Pfosten umgeben.

Fragt die Kindergärtnerin: "Wem gehören diese Handschuhe?" Da sagte die kleine Myra: "Die sehen aus wie meine. Aber das können sie nicht sein, weil ich habe meine ja verloren."

Wenn ich meine Audio aufnehme: 😄

Wenn ich meine Audio anhöre: 😫😭

Bruder:

Ich wurde befördert und kauf mir bald ein Haus.

Schwester:

Ich heirate demnächst und plane auch schon Nachwuchs.

Isabel:

Noch ein Stempel, dann bekomme ich einen gratis Döner! 😂

Sie: "Schatz, mach mir bitte ein Kompliment!"

Er: "Du hast einen fantastischen Mann."

Ein Mann hat zu mir gesagt, dass die beste Waffe gegen das Coronavirus der gesunde Menschenverstand sei. Ich darauf: „Wir sind verloren, die meisten von uns sind unbewaffnet!“

Es regnet.

Aber das ist okay.

Mein Sofa wollte heute eh nicht mehr raus.

Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen. Tanten, Großmütter kamen dann immer zu mir, stupsten mich in die Seite und sagten: "Und du bist der Nächste!"

Sie haben mit dem Stupsen aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.

Wie wehrt man eine NATO-Panzerabwehrrakete ab? ... Man kontert sie, indem man wertlosen Schrott zwischen sich und der Rakete platziert, z.B. einen russischen Panzer und seine Besatzung.

Ich weiß nicht, warum so viele Leute über ihren 450-Euro-Job jammern.

Ich komme mit 450 Euro am Tag meist gut zurecht.

Kennt ihr den neuesten Fahrstuhlwitz? Nein? Ich auch nicht, hab die Treppe genommen.

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung!

Dieser Moment, wenn man bei der One-Word-Challenge eine geniale Idee hat, aber alle anderen es nicht verstehen.

Ich wollte ein Motorradgeschäft neben einem Altersheim eröffnen. Doch der Slogan: "Schick den Opa auf den Mofa" kam nicht so gut an.

Wenn ich nicht gerade wach bin oder schlafe, bin ich eigentlich ganz erträglich.