Selbstironie

Wie mich Helene Fischer heilte.

Nach einem schweren Unfall lag ich wochenlang im Wachkoma, konnte mich nicht rühren, bekam aber alles mit. Eines Tages stellte die Schwester, nachdem sie mich versorgt hatte, den Fernseher in meinem Zimmer an. Es lief eine Sendung mit Helene Fischer. Sie sang und sang. Also das ging ja nun gar nicht! Darum stand ich auf und machte den Fernseher aus. Wohltuende Ruhe!

Zwei Frauen mit Hund unterhalten sich: "Stell dir vor, liebe Claudia, es soll Hunde geben, die sind klüger als ihr Frauchen." – "Du wirst es nicht glauben, liebe Marion, genau so einen habe ich."

Sagt der Lehrer zu Kevin: „Kevin, liest du bitte die Aufgabe 8 vor?“

Kevin: „Nein! Lesen gefährdet meine Dummheit!“

Ich weiß nicht, warum so viele Leute über ihren 450-Euro-Job jammern.

Ich komme mit 450 Euro am Tag meist gut zurecht.

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung!

Kennt ihr den neuesten Fahrstuhlwitz? Nein? Ich auch nicht, hab die Treppe genommen.

Wenn ich nicht gerade wach bin oder schlafe, bin ich eigentlich ganz erträglich.

Dieser Moment, wenn man bei der One-Word-Challenge eine geniale Idee hat, aber alle anderen es nicht verstehen.

Du willst mich verkuppeln? Ich gebe dir eine leichtere Aufgabe: Stelle eine Edelgasverbindung her.

Warum lässt die Blondine die Tür auf der Toilette offen? Weil dann niemand durchs Schlüsselloch guckt! 🤣

Mit dem Handy in der Hosentasche die Treppe runtergefallen, ein Knacken hören und denken: "Lass es mein Bein gewesen sein!"

"War heute ohne Handy auf Toilette... Wir haben 167 Fliesen."

Wow, dieser Flachwitz kam so flach, da musste ich sogar meine Füße heben...

Deshalb können wir keinen Sport machen:

Januar: Glatteis.

Februar: Schnee.

März: Heuschnupfen.

April: Regen.

Mai: Zu viele Grillparties.

Juni: Sonnenbrandgefahr.

Juli: Viel zu heiß.

August: Viel zu heiß.

September: Viel zu heiß.

Oktober: Plötzlich zu kalt.

November: Zu dunkel draußen.

Dezember: Jogginghose zu eng.

Meine Frau behauptet, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Felix, Miriam oder das dicke Hässliche.

Frech? Ich nenne das verbal überlegen.

Ich bin nicht launisch, ich bin nur manchmal emotional etwas spontan.

Ich bin nicht gestört, ich bin eine Limited Edition!

"Kannst du Bogenschießen?"

"Nö, mir fällt schon geradeaus schwer."

Wer findet Kiddy auch cool?

Dieser Moment, wenn in der Schule die Anwesenheit kontrolliert wird und du dich vorher nervös auf das „Ja” vorbereitest.

Dieser Moment, wenn man in die Klasse kommt und checkt, dass man in einem anderen Raum Unterricht hat.