Selbstironie

Putzen ist saugefährlich!

Erst neulich habe ich mir die Bierflasche ins Auge gestochen, weil ich über meine Freundin gestolpert bin, die gerade den Boden wischte.

Stehen zwei Blondinen in der Dusche. Sagt die erste: "Ey, kannst du mir dein Shampoo geben?" Sagt die zweite: "Warum? Du hast doch selber Shampoo bei." Sagt die erste wieder: "Ja, ich weiß, aber auf meinem steht für trockenes Haar und meins ist nass."

Ich bin heute so dumm, ich könnte Amerika regieren! 😂

Bruder:

Ich wurde befördert und kauf mir bald ein Haus.

Schwester:

Ich heirate demnächst und plane auch schon Nachwuchs.

Isabel:

Noch ein Stempel, dann bekomme ich einen gratis Döner! 😂

Es regnet.

Aber das ist okay.

Mein Sofa wollte heute eh nicht mehr raus.

Irgendwie hab ich den berühmten Songtitel von Nena vergessen.

Irgendwo muss doch noch die CD von ihr rumliegen.

Naja, irgendwann wird's mir schon wieder einfallen.

Dieser Moment, wenn du dich mit einem Freund triffst, und ihr 10 Minuten einfach nur awkward da sitzt, weil ihr nicht wisst, was ihr machen wollt.

Roses are dead, love is fake, weddings are literally funerals with cake.

Manchmal bin ich einfach zu langsam. Ich habe Jahre gebraucht, um zu kapieren, dass TK Maxx kein Ableger der Techniker Krankenkasse ist...

Mein Montag? Och, der war super... bis er angefangen hat!

Wie mich Helene Fischer heilte.

Nach einem schweren Unfall lag ich wochenlang im Wachkoma, konnte mich nicht rühren, bekam aber alles mit. Eines Tages stellte die Schwester, nachdem sie mich versorgt hatte, den Fernseher in meinem Zimmer an. Es lief eine Sendung mit Helene Fischer. Sie sang und sang. Also das ging ja nun gar nicht! Darum stand ich auf und machte den Fernseher aus. Wohltuende Ruhe!

Zwei Frauen mit Hund unterhalten sich: "Stell dir vor, liebe Claudia, es soll Hunde geben, die sind klüger als ihr Frauchen." – "Du wirst es nicht glauben, liebe Marion, genau so einen habe ich."

Sagt der Lehrer zu Kevin: „Kevin, liest du bitte die Aufgabe 8 vor?“

Kevin: „Nein! Lesen gefährdet meine Dummheit!“

Ich weiß nicht, warum so viele Leute über ihren 450-Euro-Job jammern.

Ich komme mit 450 Euro am Tag meist gut zurecht.

Kennt ihr den neuesten Fahrstuhlwitz? Nein? Ich auch nicht, hab die Treppe genommen.

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung!

Du willst mich verkuppeln? Ich gebe dir eine leichtere Aufgabe: Stelle eine Edelgasverbindung her.

Wenn ich nicht gerade wach bin oder schlafe, bin ich eigentlich ganz erträglich.

Dieser Moment, wenn man bei der One-Word-Challenge eine geniale Idee hat, aber alle anderen es nicht verstehen.

Mit dem Handy in der Hosentasche die Treppe runtergefallen, ein Knacken hören und denken: "Lass es mein Bein gewesen sein!"