Selbstironie

"Was hast du denn für ein hässliches Monster-Bild aufgehängt?" - Ähm, das ist der Spiegel...

Aufgabe: Markiert die wichtigsten Sachen aus dem Text.

Alle, die ein paar Wörter markieren, während ich den ganzen Text markiere.

Ein kurzes Gedicht (alle zuhören):

"Ich lerne nicht gerne!"

Heute war ein schrecklicher Tag. Mein Ex wurde von einem Bus angefahren, und ich verlor meinen Job als Busfahrer.

Als ich noch jünger war, war ich arm. Aber nach all den Jahren und der harten Arbeit bin ich jetzt älter.

Afrika ist so trocken wie meine Witze.

Sicheres Passwort

Bücherwurm.

Ihr Passwort ist zu kurz.

BlöderBücherwurm.

Ihr Passwort darf nicht mehr als einen Großbuchstaben haben.

Blöderbücherwurmdermiraufdienervengeht.

Ihr Passwort muss eine Zahl enthalten.

2Blödebücherwürmerdieichgeradesehrgernewürgenwürde.

Ihr Passwort wird bereits genutzt.

Ich bin nicht der Beste, aber ich kenne auch keinen, der besser ist.

Man sagte mir, Karotten seien gut für die Augen... Nun, jetzt habe ich nur noch ein Auge!

Im Fernsehen hieß es gerade, dass Vernunft die beste Waffe gegen das Coronavirus sein soll. Hab' gerade an meinen Bekanntenkreis gedacht. Wir sind alle verloren!

Frau zum Mann: „Ich mache Schluss!“

Er: „Warum denn das?!“

Sie: „Du machst dich ständig lustig über mein Gewicht!“

Er: „Ach Schatz, jetzt sei doch nicht so. Nimm dir zwei Stühle, setz dich zu mir und wir können über alles reden.“

Der Mann kommt in die Praxis gehumpelt und zeigt dem Arzt eine tiefe Bisswunde im Bein.

"Was ist denn passiert?", fragt der Arzt.

"Ein Schäferhund hat mich gebissen."

"Und haben Sie irgendetwas draufgetan?"

"Nein, es hat ihm auch so geschmeckt..."

Ich entschuldige mich bei allen. Ich bin hyperaktiv und habe gerade einen guten Moment. Also, sorry! 🙏

Wenn deine Mutter auf einen Schrottplatz geht und in einen Spiegel guckt, meint sie nur stumpf: "Dieses Bild hätte ich auch weggeworfen."

Ein 86-jähriger kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um halb 6 Stuhlgang!".

Darauf meint der Arzt: "Ja, das ist doch super in ihrem Alter!". Da entgegnet der Greis: "Das stimmt schon, aber ich werde immer erst um halb 8 munter."

Ich hasse es, wenn Bettler ihre Becher nach mir strecken, damit ich Geld darein werfe.

Am schlimmsten finde ich aber, dass sie mich damit ärgern, dass sie mehr Geld als ich haben.

Ich bin wahrscheinlich immer müde, weil so unglaublich viele Talente in mir schlummern.

Es gibt drei Dinge, die ich hasse:

1: wenn Leute nicht zählen können. 2: wenn man mitten im Satz auf...

Herr Borchert: "76 % aller Umschüler in dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung."

Annette: "Herr Borchert, so viele sind wir doch gar nicht!" 😅

Die Leute sagen, nichts ist unmöglich, aber ich mache doch nichts jeden Tag.