Selbstironie

Name: Sebastian. Vorname: Ich bin zu dämlich, Formulare auszufüllen.

Alkohol und Sonnenschein, Ficken und besoffen sein, wir bleiben unserem Motto treu, Geil, pervers und arbeitsscheu.

Fritschen: "Herr Lehrer, darf man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"

Lehrer: "Nein."

Fritzschen: "Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!" 😂❤

Ich liebe es, im Winter meine Unterwäsche sofort nach dem Trockner anzuziehen, das ist immer so schön warm.

Und da ist mir auch völlig egal, was die anderen im Waschsalon sagen.

Kennt ihr das, wenn ihr an einem Sonntagmorgen ausschlafen könnt, weil euer perfekter Mann freiwillig die Brötchen holt? Nein?

Ich auch nicht.

Aufgabe: Markiert die wichtigsten Sachen aus dem Text.

Alle, die ein paar Wörter markieren, während ich den ganzen Text markiere.

"Was hast du denn für ein hässliches Monster-Bild aufgehängt?" - Ähm, das ist der Spiegel...

Dieser Moment, wenn du "Was?" fragst und es im nächsten Moment verstanden hast.

Ein kurzes Gedicht (alle zuhören):

"Ich lerne nicht gerne!"

Heute war ein schrecklicher Tag. Mein Ex wurde von einem Bus angefahren, und ich verlor meinen Job als Busfahrer.

Sicheres Passwort

Bücherwurm.

Ihr Passwort ist zu kurz.

BlöderBücherwurm.

Ihr Passwort darf nicht mehr als einen Großbuchstaben haben.

Blöderbücherwurmdermiraufdienervengeht.

Ihr Passwort muss eine Zahl enthalten.

2Blödebücherwürmerdieichgeradesehrgernewürgenwürde.

Ihr Passwort wird bereits genutzt.

Man sagte mir, Karotten seien gut für die Augen... Nun, jetzt habe ich nur noch ein Auge!

Rüdigers Frau erzählt einer Freundin... "Seit ich weiß, dass kastrierte Rüden häufig zu Übergewicht neigen, seh' ich meinen dickbäuchigen Ehemann mit anderen Augen..."

Ich bin nicht der Beste, aber ich kenne auch keinen, der besser ist.

Frau zum Mann: „Ich mache Schluss!“

Er: „Warum denn das?!“

Sie: „Du machst dich ständig lustig über mein Gewicht!“

Er: „Ach Schatz, jetzt sei doch nicht so. Nimm dir zwei Stühle, setz dich zu mir und wir können über alles reden.“

Ich entschuldige mich bei allen. Ich bin hyperaktiv und habe gerade einen guten Moment. Also, sorry! 🙏

Der Mann kommt in die Praxis gehumpelt und zeigt dem Arzt eine tiefe Bisswunde im Bein.

"Was ist denn passiert?", fragt der Arzt.

"Ein Schäferhund hat mich gebissen."

"Und haben Sie irgendetwas draufgetan?"

"Nein, es hat ihm auch so geschmeckt..."

Im Fernsehen hieß es gerade, dass Vernunft die beste Waffe gegen das Coronavirus sein soll. Hab' gerade an meinen Bekanntenkreis gedacht. Wir sind alle verloren!

Herr Borchert: "76 % aller Umschüler in dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung."

Annette: "Herr Borchert, so viele sind wir doch gar nicht!" 😅

Es gibt drei Dinge, die ich hasse:

1: wenn Leute nicht zählen können. 2: wenn man mitten im Satz auf...