Selbstironie

Super Mario hat mir das klar gemacht, was Lehrer nie geschafft haben: Finger weg von Pilzen! Vor allem von schwarzen mit nem Totenkopf.

Also, ich mach auch Witze über Vegetarier, nur nicht über Tofu, das finde ich geschmacklos.

Ich mag keine Tierquälerei.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein Selfie machen will, benutzt sie Google Earth.

Dieser Moment, wenn im Unterricht jemand anderes drangenommen wird und du merkst, dass deine Antwort falsch gewesen wäre.

Einladung zum 20-jährigen Abiturtreffen bekommen. Ich brauche bis Juli ein Eigenheim, einen Mann, einen Hund und 2-3 Kinder, sonst kann ich mich da nicht blicken lassen...

Ich bin nicht dumm. Ich bin einfach zu faul, um zu zeigen, wie schlau ich bin.

Wir waren früher sehr arm. Wenn ich kein Junge gewesen wäre, hätte ich gar nichts zum Spielen gehabt.

Ich wollte ein Lokal neben einem Boxclub aufmachen, aber der Slogan: "Saufen statt Raufen" kam nicht so gut an... Aua... 👊💥🤕

Sitzen 3 Mäuse abends zusammen am Tisch und geben sich gegenseitig an.

1. Maus: Na ja, ich bin ja wohl ziemlich cool drauf: Immer wenn zuhause eine Mausefalle steht, laufe ich hin und klaue den Käse, danach mache ich an der Mausefalle Krafttraining.

2. Maus: Und ich bin erst ein geiler Typ. Immer, wenn die Hausbesitzerin Rattengift ausstreut, renne ich hin und schniefe das Zeug.

1. Maus: Na? Du bist wohl nicht so cool drauf, oder?

3. Maus: Ich gehe nach Hause, ihr langweilt mich. Die Katze wartet darauf von mir geknallt zu werden.

Was hüpft durch den Wald und raucht?

Ein Kaminchen! (Okay, der ist schlecht.)

Eigentlich wollte ich dir einen Zeitreisewitz erzählen. Aber den mochtest du nicht.

Was ist rund wie ein Kreis und kann sein Genital nicht mehr sehen? Max

Leon ist so schlecht, er stirbt in der Lobby.

Name: Sebastian. Vorname: Ich bin zu dämlich, Formulare auszufüllen.

Fritschen: "Herr Lehrer, darf man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"

Lehrer: "Nein."

Fritzschen: "Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!" 😂❤

Alle 11 Minuten blockiert mich ein Single bei Parship.

Was ist der hässlichste Gegenstand auf der Welt?

Philipps fette Mudda.

Dieser Moment, wenn du "Was?" fragst und es im nächsten Moment verstanden hast.

Kennt ihr das, wenn ihr an einem Sonntagmorgen ausschlafen könnt, weil euer perfekter Mann freiwillig die Brötchen holt? Nein?

Ich auch nicht.