Selbstironie

Ich mag keine Tierquälerei.

Verlust

Corona hat mir mein Hotel und meine Familie genommen. Bin pleite.

Der Psychiater sagte, ich sei gestört.

Da ist mir vor Lachen glatt die Kettensäge aus der Hand gefallen.

Wir waren früher sehr arm. Wenn ich kein Junge gewesen wäre, hätte ich gar nichts zum Spielen gehabt.

Ich bin nicht dumm. Ich bin einfach zu faul, um zu zeigen, wie schlau ich bin.

Unterhalten sich zwei Nutten:

„Mainz ist so ein richtiges Drecksloch!“

„Na und meins erst!“

I am a Albania. I am a Boss. I eat Pite me kos.

"Jana? Wer ist das? Kenne ich nicht. Nein, ich würde sie nie mit Ekelzeug beschreiben oder spammen." - Jana.

Also, ich mach auch Witze über Vegetarier, nur nicht über Tofu, das finde ich geschmacklos.

Ich wollte ein Lokal neben einem Boxclub aufmachen, aber der Slogan: "Saufen statt Raufen" kam nicht so gut an... Aua... 👊💥🤕

Eigentlich wollte ich dir einen Zeitreisewitz erzählen. Aber den mochtest du nicht.

Was hüpft durch den Wald und raucht?

Ein Kaminchen! (Okay, der ist schlecht.)

Was ist rund wie ein Kreis und kann sein Genital nicht mehr sehen? Max

Name: Sebastian. Vorname: Ich bin zu dämlich, Formulare auszufüllen.

Fritschen: "Herr Lehrer, darf man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"

Lehrer: "Nein."

Fritzschen: "Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!" 😂❤

Ein kurzes Gedicht (alle zuhören):

"Ich lerne nicht gerne!"

Dieser Moment, wenn du "Was?" fragst und es im nächsten Moment verstanden hast.

Kennt ihr das, wenn ihr an einem Sonntagmorgen ausschlafen könnt, weil euer perfekter Mann freiwillig die Brötchen holt? Nein?

Ich auch nicht.

Heute war ein schrecklicher Tag. Mein Ex wurde von einem Bus angefahren, und ich verlor meinen Job als Busfahrer.

"Was hast du denn für ein hässliches Monster-Bild aufgehängt?" - Ähm, das ist der Spiegel...

Aufgabe: Markiert die wichtigsten Sachen aus dem Text.

Alle, die ein paar Wörter markieren, während ich den ganzen Text markiere.