Selbstironie

Komm schon her, wenn du noch Eier hast!

Peter, 23, macht sich über seinen kastrierten Kater lustig.

Meine Freundin ist wie die Deutsche Bahn: Kommt immer zu spät und wenn sie dann doch mal da ist, wird erstmal rumgestanden.

Ich hasse diese Leute, die sich bei der Rechtschreibung nicht bemühen.

"Jana? Wer ist das? Kenne ich nicht. Nein, ich würde sie nie mit Ekelzeug beschreiben oder spammen." - Jana.

Die meisten Frauen denken sich, wenn sie in den Spiegel schauen: "Der Speck muss weg." Germa denkt es auch, wenn sie vor dem Kühlschrank steht.

**Nobody:** **Meine Mutter:**

Bauchschmerzen: wegen Handy.

Halsschmerzen: wegen Handy.

Lachen: wegen Handy.

Nicht reden: wegen Handy.

Kein Bock Hausaufgaben zumachen: wegen Handy.

Sitzen: wegen Handy.

Nicht schlafen können: wegen Handy.

Niesen: wegen Handy.

Husten: wegen Handy.

Am Handy sein: wegen Handy xD

**Erstmal bisschen übertreiben, aber laut Mama passiert alles wegen dem Handy. Stimmt doch, oder nicht?😂**

Deine Mudda lacht über ihre eigene Dummheit.

Ich bin echt ein verrückter Typ.

Manchmal putze ich mir die Zähne morgens mit Elmex und abends mit Aronal.

Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu.

Schlechte Nachricht: Habe sie leider nicht an.

Tipp:

Wenn man am Anfang eines Telefonats sagt, dass der Akku fast leer ist, kann man auflegen, wann man will.

Das muss, glaube ich, jeder kennen, xD.

Du lernst schon sehr lange in deinem Zimmer. Kurz willst du auf dem Handy etwas gucken und GENAU in dem MOMENT kommt deine Mutter in dein Zimmer reingeströmt und dann:

"Du bist ja nur am HANDY."

DU: "Ich wollte doch nur kurz was gucken."

Mutter: "Ist klar, denkst du, ich sehe so aus, als ob ich dir das glauben...!!!"

Schule kannste nur besoffen ertragen.

Warum singen Vögel morgens?

Weil die verdammt noch mal nichts zu tun haben!

Wurde letztens überfallen, habe probiert ihn mit meiner Handytaschenlampe zu blenden und dann abzuhauen. Hat nicht funktioniert... Darauf habe ich Discord im Lightmode geöffnet und zu ihm gezeigt. Er ist sofort erblindet und ich habe eine Anzeige wegen Körperverletzung bekommen.

Mama: "Warum liegt wieder alles auf dem Boden?"

Ich: "Schwerkraft, Mama!"

Ich: Hi bro? Er: Wie machst du das? Ich: Handy umdrehen und dreimal "ich bin dumm" schreien. Er: ? Er: Funktioniert irgendwie nicht.

Ich wollte einen Schweinefleisch-Verkauf machen, aber mein Slogan:

"Gestern schlammig im Stroh, heute ist an ihm das Leckerste der Po!" kam nicht so gut an.

Name: Sebastian.

Vorname: Ich bin zu dumm, diese Formulare auszufüllen!

"Kinder, Job, Haushalt. Wie soll ich das nur alles schaffen?"

Dieser Moment, wenn man bei Tageslicht das Zimmer verlässt und aus Gewohnheit den Lichtschalter betätigt.