Selbstironie
Der Emo wollte dem Baum ein High-Five geben, aber er ließ ihn hängen.
Ich wollte einen Witz mit ...
Verdammte Leertaste!
Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einem Bäcker?
Ein Bäcker kann Meister werden.
Habe letztens verschlafen und musste zu einem wichtigen Termin.
- Discord geöffnet.
- Lightmode angeschaltet.
- Direkt wach geworden!
Ich streite nie. Ich versuche nur zu erklären, warum ich Recht habe.
Wie haben sich deine Gewichte reduziert?
Ich kann nie verlieren, ich bin ein Gewinner.
Dieser Moment, wenn man bemerkt, dass alle "Dieser Moment, wenn..."-Sprüche aus den Top 10 auf einen selber zutreffen.
Rosen sind rot, der Himmel ist blau.
Gut, dass keiner weiß, dass ich die Rosen vom Nachbarn klau! 😎
Meine Frau verhält sich wie ein altes Radio.
Sie braucht ab und zu eine neue Röhre, damit sie wieder einigermaßen funktioniert.
Bekannte Personen be like: „Schwer, bescheiden zu sein, wenn man so unfassbar berühmt ist wie ich.“
Bin beim Fußball voll hingeflogen...
1A Kopfballtor.
Und da sag noch einer, dass ich kein Talent hab.
Arzt: Sie haben Krebs und Alzheimer.
Ich: Na, zum Glück kein Krebs!
Warum wohnt eine Blondine in einem eckigen Haus?
Antwort: Damit keiner einen runden Witz machen kann! 😂😂😂
Fette Leute sagen: "Ich bin deine Mutter, nur in dünn!" 😂😂😂
Bin ich dumm? Warte, ich Google kurz!
"Meine Frau spielt mit dem Gedanken, sich einen Geschirrspüler anzuschaffen!"
"Hast du es gut! Meine bildet sich ein, seit 20 Jahren mit einem verheiratet zu sein!"
Ich wollte eine Toilette neben einem Reisebüro errichten.
Doch der Slogan „Von der Reise in die Scheiße“ ging allen am Arsch vorbei.
Wie unterscheidest du dich von einer Raupe?
Aus einer Raupe wird noch was.
Eine mollige Frau steht vor dem Spiegel und sagt: „Spieglein, Spieglein an der Wand – wer ist die Schönste im ganzen Land?“
Antwortet der Spiegel: „Geh mal zur Seite, ich kann ja gar nichts sehen!“
Sicher müsste ich mal die Fenster putzen, aber meine Privatsphäre ist mir nun mal auch wichtig.