Selbstironie
Wer weiß, was die Wurzel aus 0,04 ist?
Schreibt's in die Kommentare!
Der Moment, wenn du in einer ernsten Situation einfach nicht ernst bleiben kannst und anfängst zu lachen.
Wollte mir heute einen Schokoladenriegel kaufen, aber der blieb im Automaten hängen.
Fiete, 15, marslos enttäuscht.
Harry: Meine Narbe brennt!!!
Ron: Brennt deine Narbe?
Harry: Ne, weißt du, ich habe im Schach verloren.
Ron: Oh.
Harry: 🤦🏼♂️🤦🏼♂️🤦🏼♂️🤦🏼♂️🤦🏼♂️
Wenn ich in den Kühlschrank schaue und extra wegen mir das Licht eingeschaltet wird, nehme ich mir aus Höflichkeit auch immer was heraus.
Harry fragt Voldemort: "Wollen wir uns einen Nasenpiercing stechen lassen? Oh, warte..."
Handy
Starte jeden Anruf mit dem Satz: "Mein Akku ist gleich leer."
Dann kannst du immer, wenn du gelangweilt bist, gleich auflegen.
Tipp24
Wenn du älter wirst, verändern sich drei Dinge.
Erstens, dein Gedächtnis leidet. Und die anderen beiden fallen mir gerade nicht ein.
"Klopf, klopf."
"Wer ist da?"
"Die Liebe deines Lebens!"
"Quatsch! Bier kann nicht sprechen..."
Es war einmal ein Jäger, der auf dem Land jagen ging. Da flog eine Gans vorbei und wurde vom Jäger erschossen und flog leider auf den Hof eines Bauern.
Der Jäger ging zum Bauer und forderte sie zurück. Der Bauer aber erwiderte: „Die Gans ist auf meinem Hof gelandet, also gehört sie mir!“
So ging der Streit eine Weile weiter, bis der Bauer einen Vorschlag machte: „Wir treten uns gegenseitig in den Hintern und wer am wenigsten schreit, bekommt die Gans.“ Der Jäger war einverstanden und der Bauer durfte anfangen. Er verpasste dem Jäger einen ordentlichen Tritt in den Hintern, sodass der Jäger schmerzerfüllt vornüber in den Sand fällt.
Als der Jäger sich aufgerappelt hat, sagte der: „So, jetzt bin ich dran!“ Darauf der Bauer: „Ach was, du kannst die Gans ruhig haben!“
Papa, was ist ein Alkoholiker?
Siehst du die zwei Vögel auf dem Baum? Der Alkoholiker würde vier sehen.
Aber Papa, da ist doch nur ein Vogel auf dem Baum!
"Impfgegner sind gefährliche Irre." Zitat von Putin 2021. Zum Glück bin ich ungeimpft und stelle mich gegen Putin.
Ich wollte mir ein Happy Meal kaufen, habe aber fast vergessen, dass ich depressiv bin.
Mathe-Heft, werde endlich erwachsen und löse deine Probleme selber!
Schule 🎒🎒🎒🎒🎒🎒🎒🎒
Ich: "Gleich eine Klassenkonferenz." 😑
Eine Freundin: "Warum das?"
Ich: "Du kennst doch meine Lehrerin Frau Baum, oder?"
Sie: "Ja und?"
Ich: "Die ist die Treppe runtergefallen und ich konnte es nicht lassen und hab geschrien: 'BAUM FÄLLT!!!'"
Wenn Leute ein Sprichwort falsch aussprechen, treibt mich das richtig zur Weißwurst.
Vom Anhalter mitgenommen, sagt er: "Haben Sie nicht Angst, dass ich ein Mörder sein könnte?"
Ich: "Haha, die Wahrscheinlichkeit, dass zur selben Zeit im selben Auto zwei Mörder sitzen, ist sehr unwahrscheinlich!"
Wer ist der beste YouTuber der Welt? Schreibt es in die Kommentare!
Hey, das ist kein Witz, weil ich nicht witzig bin.
Wallah, diese Seite ist nix lustiges, ich könnte explodieren!