Selbstironie

Was ist mein Tagesablauf?

1. Ich wache auf und mein Bruder furzt auf mein Gesicht.

2. Das Klo ist (1000000 Jahre) besetzt.

3. Meine Familie hat das Frühstück schon gegessen.

4. Ich esse das verschimmelte Brot von 2021.

5. Ich gehe auf diese Seite.

6. Ich bringe einen tollen Witz raus.

7. Ich schlägere mich mit ein paar Jungs draußen.

8. ICH KRIEGE EIN LIKE, SONST HAST DU MEINEN TAGESABLAUF ZERSTÖRT!

Stotter-Werner fährt nach Pillitsch zur Kirmes.

Nachdem er ordnungsgemäß seine Kirmesflagge gehisst hat, kommen seine Stotter-Freunde Fri-Fri-Fridtjof und der "Guude Bub" bei ihm vorbei. Nach ein paar Bierchen entschließen sie sich, in die Dorfkneipe zu ziehen.

In der Kneipe arbeitet eine neue dickbusige Bedienung. Die drei werden bei jeder Bestellung immer schärfer auf sie, was das Brustfräulein natürlich mitbekommt.

Schließlich wollen die drei noch was essen und sie rufen wieder nach der Bedienung.

"Hört mal ihr Drei, ich hab mitbekommen, dass ihr auf mich abfahrt, ich bin ja nicht blöd. Aber ich steh' eigentlich nicht auf Stotterer. Aber wer sein Essen ohne zu stottern bestellt, den nehm' ich später mit nach Hause, ok?"

Der Guude Bub fängt an... "Bu.. Bu... Buletten. Verdammt!!!"

Fri-Fri-Fridtjof gibt alles. "Fri-Fri-Fri - Frikadellen. Ach Scheiße!"

Stotter-Werner sieht seine Chance. Nachdem er kein Kasseler mehr essen mag, reißt er sich zusammen: "HACKSTEAK!!!" und grinst bis zu den Ohren. "m... m... medium..."

Dieser eine Suchti, der Brawl Stars spielt, fragt der Freund: "Hast du heute Zeit?"

Er so: "Ja, um 4 Uhr nachts ab da ist das WLAN gesperrt."

Wenn Bastighg in 'ne Runde kommt, leaven alle, ohne auf ihre Stats zu achten.

Warum essen Blondinen keine Brezeln?

Weil sie den Knoten nicht aufkriegen.

Wollte ein Bordell für übergewichtige Personen eröffnen, aber der Slogan: „Die Dicken dürfen f*cken“, kam wohl nicht so gut an.

Wie dieser sch*iß Witz!

"Die Frage ist, seid ihr Clowns schlau genug, um euch dumm zu fühlen?"

Deine Mudda schaut in den Spiegel: "Wer ist das?"

Es gibt vier Phasen im Leben eines Mannes:

1. Du glaubst an den Weihnachtsmann.

2. Du glaubst nicht mehr an den Weihnachtsmann.

3. Du bist der Weihnachtsmann.

4. Du siehst so aus wie der Weihnachtsmann, ob du's willst oder nicht.

Ich habe gestern einen Zettel von der Polizei gelesen.

"Suchen Jugendlichen Anfang 20, der am Ostbahnhof Fahrräder klaut."

Ich habe mich sofort beworben!

Eine Frau behauptet, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Felix, Jenny oder das dicke Hässliche.

Schatz, du riechst nach Knoblauch.

Na und? Hauptsache, ich rieche nicht nach „Impfstoff“! :D

"Habe keine Freunde, habe nur ein Nokia. Jetzt auch noch kein Kontakt mit anderen Leuten. Jetzt noch Corona, außerdem heiße ich Sören, mehr kann man nicht vom Leben gefickt sein."

1 Like = 1 Lächeln. 1 Dislike = 1 🤔 Ach such dir was aus 👍

ABONIERT ALLE GermenLetsPlay

Danke, wenn ihr es gemacht habt. 💖👍😘

Dieser Moment, wenn man ein Foto mal auf Englisch beschriftet und gleich kommt: „Kannst du Deutsch?“

"Haha, schau dir mal diesen Vollidioten an!"

"Das ist ein Spiegel..."

Was sieht man, wenn eine Braunhaarige rechts steht, in der Mitte eine Blondine und links wieder eine Braunhaarige?

Eine Bildungslücke!

Wenn ich mich selber aufesse, werde ich dann doppelt so dick, oder verschwinde ich dann?

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

Dieser Moment, wenn du bei einem Gruppenfoto nur dich anschaust und dann sagst: "Ja, das Foto gefällt mir!"

Kevin, was waren Deine 10 schlimmsten Jahre?

Die Grundschule!