Selbstironie

Ich: Mama, soll ich die Hauptfigur in dem Buch, an dem ich schreibe, töten, um die Sache interessanter zu machen?

Mutter: Sicher, Schatz! Welche Art von Buch schreibst du denn?

Ich: Es ist eine Autobiographie.

Wenn deine Mudda Minecraft spielt, killt sich der Enderdrache selbst.

Arnold ist rassistisch, denn er hasst Schwarzenegger!

Ich wollte gerade einen LKW-Kurs für Lernresistente anbieten, doch der Slogan "Schleppen für Deppen" war sehr belastend.

Fritzchen schläft im Unterricht und als der Lehrer kommt, weckt er ihn auf und fragt: „Weißt du, was du bist?“

Darauf antwortet Fritzchen: „Ja, ein aufgeweckter Schüler."

Wie schwer ist deine Frau?

Frag mich bitte was Leichteres.

Name: Jona.

Vorname: Ich bin zu dämlich, Formulare auszufüllen.

Deine Mutter ist so dumm, sie spielt allein Monopoly, schummelt und verliert.

Ich habe gestern für den Drogentest gelernt. Trotzdem habe ich nicht bestanden.

Mein Nachbar hat tatsächlich um 3 Uhr nachts bei mir geklingelt. Eigentlich wäre ich echt sauer auf ihn gewesen, aber gut, dass ich noch am Schlagzeugüben war.

Manche Witze sind so flach wie meine Freundin.

Mein Schwanz war im Guinessbuch der Rekorde!

Doch dann kam Mediathekin, hat mir das Buch weggenommen und mich aus der Mediathek geworfen.

Ich fragte Siri, warum ich Single bin und sie öffnete die Frontkamera.

Cache geleert, Handy dreimal neu gestartet, Akku geladen, zusätzlichen iCloud Speicher gekauft, fünfmal auf Chip nachgelesen, dann Räucherstäbchen angezündet und die Geister des Handys beschworen. Und dann auf Twitter geschaut... #whatsappdown #facebookdown #instadown.

(Ich dachte schon, es liegt an meinem Handy. Hahahahha!)

Heike gewinnt bei einem Wettbewerb einen tollen PKW.

Handgeschalteter Typ.

Als sie zur ersten Testfahrt losfahren will, mault sie:

„Ach du heilige Scheiße! 3 Pedale, aber ich habe nur 2 Füße!“

Heute Morgen ist mein Sohn zu mir gekommen und umarmte mich. Zuerst dachte ich: „Aww, wie süß!", doch dann ist er zu meinem Mann gegangen und sagte: „Jup, sie hat tatsächlich zugenommen."

Du bist in einem Demenz-Forum und klickst auf "Passwort vergessen...".

In der Nacht träumte ich davon, eine Zuckerwatte zu essen. Am nächsten Morgen war mein halbes Kopfkissen verschwunden.

Gott hat Frauen die Geburt gegeben, damit sie wissen, wie hart es ist, wenn ein Mann erkältet ist.

Der unangenehme Moment, wenn du in der Schule etwas falsch aussprichst und alle dich blöd angaffen und auslachen.