Selbstironie

Letztens hatte ich Werbung für einen Add-Blocker.

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun! 👍

Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.

Ich gehe mit meiner Laterne und meine Laterne mit mir. Ich seh schon ganz viele Sterne, ich glaub das liegt am Bier.

Das Licht ist aus, ich schwank nach Haus. Rabimmel, rabammel, rabumm.

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen! 😂🤦🏻‍♀️

Nicht ernst nehmen (bitte)!

Der komische Moment, wenn du ein Wort richtig schreibst, es dann aber falsch aussieht und du es so lange anstarrst, bis du seine bloße Existenz in Frage stellst.

Dieser Moment, wenn du auf dem Klo am kacken bist und kein Klopapier mehr da ist!

Es stört mich, wenn so viele Deutsche in ihre Sätze englische Wörter einbauen!

Zum Beispiel "Das ist safe richtig" oder "Es ist hell draußen".

Dieser Moment, wenn du etwas schnell ins Handy eintippen willst, aber die Tastatur viel zu klein ist und du dich ständig vertippst.

Ich habe mich angezogen, die Haustür geöffnet und noch während ich die Tür zu ziehen wollte, fällt mir ein, dass ich meinen Schlüssel vergessen habe. Ich halte die Tür schnell auf, aber sie knallt zu und schlägt mir gegen den Kopf. Durch den Schlag stoße ich zurück an das Geländer von der Treppe, verliere das Gleichgewicht und falle über das Geländer. Ich schlage mir den Kopf auf und blute beim Zwerchfell. Ich rappel mich auf, verheddere mich in meiner Jacke und falle die nächste Treppe runter. Habe danach sofort meinen Chef angerufen, dass ich heute nicht kommen kann. Meint ihr, er kauft mir die Geschichte ab?

Meine Frau steht auf Rollenspiele.

Sie hat sich als Richterin verkleidet.

Ich habe mich mit Handschellen und in Häftlingskleidung vorstellen müssen.

Ich bin beschuldigt worden, verboten gut im Bett zu sein.

Die Anklage ist dann aber bereits nach nur zwei Minuten Verhandlung fallen gelassen worden.

Wenn ich Alkohol trinke, sagt jeder, dass ich Alkoholiker bin.

Wenn ich Fanta trinke, sagt niemand, dass ich fantastisch bin...

Ich wollte ein Uhrengeschäft für Nutten eröffnen, doch der Slogan "Uhren für Huren" kam nicht so gut an, blyat.

Wollte einen Witz über die Titanic schreiben, aber ich glaube, der wird nicht ankommen.

Batman ist Single.

Spiderman ist Single.

Superman ist Single.

So langsam begreife ich es: Ich bin ein Superheld.

Wie eine Sechs in Deutsch? Hab doch geübt mit du!?

Zu meinem Morgenritual gehört, dass ich erstmal 10 Minuten im Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Ich bin nicht faul. Ich bin hochmotiviert, nichts zu tun!

Normale Menschen:

"Ich habe so viel gegessen, dass mir der Bauch wehtut, für mich also bitte keinen Kuchen."

Ich:

"Ich habe so viel gegessen, dass mir der Bauch wehtut, für mich bitte zwei Stück Kuchen."

Doktor: "Dicksein ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick."

Mann: "Ich glaube, ich hole mir hier lieber eine zweite Meinung."

Doktor: "Sie sind auch hässlich."