Selbstironie
Im Fernsehen hieß es gerade, dass Vernunft die beste Waffe gegen das Coronavirus sein soll. Hab' gerade an meinen Bekanntenkreis gedacht. Wir sind alle verloren!
Neulich im Pissoir. Stellt sich mein Kollege, der sich mir beruflich unterlegen fühlt, neben mich. "Ich weiß ja, dass ich auch hier den Kürzeren ziehen werde, aber gestattest Du es trotzdem?"
Ich wollte einen Selbstbefriedigungskurs für Depressive eröffnen, doch der Slogan "Spritzen statt Ritzen" kam doch nicht so gut an.
Ich spiele Bedwars mit Luckyblöcken.
Ich bekomme... EIN BUCH SPANISCH FÜR ANFÄNGER!!!!
Geht ein Mann zum Arzt.
Mann: "Herr Doktor, ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"
Arzt: "Na, zeigen Sie mal!"
Der Mann enthüllt sein bestes Stück.
Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder, dass Ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!"
Mann: "Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren ..."
Lehrer: Jeder, der denkt, er sei dumm, solle aufstehen.
Niemand steht die ersten Sekunden auf.
Danach steht der Klassenstreber auf.
Lehrer: Warum stehst du als Klassenbester auf?
Klassenbester: Ich möchte nicht, dass nur sie stehen.
Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung!
Minecraft ist gay!
Nicht, ahhahahahahaha!
Ich habe einen neuen Pool für 1 Euro gekauft. Da passen ganze 100 Bakterien rein.
Ich und meine Dummheit... Ich setze mich auf eine Bank. Der Mann: "Äääh, sehen Sie nicht dieses Schild, frisch gestrichen?" Ich: "Ah ja, aber legen Sie dieses Schild doch nicht auf die Bank zum Trocknen, sonst setzt sich jemand drauf!"
Schwarzer Humor ist wie Essen – manche haben es, manche nicht.
Deine Mutter ist so fett... ach nee, es gibt schon zu viele.
🧑🦱Kennst du den Witz, bei dem alle Idioten Nein sagen?
👱Nein!
"Ey, was bist du so dumm?? ALTER, ICH BIN BLOND!"
"Kannst du Bogenschießen?"
"Nö, mir fällt schon geradeaus schwer."
Deine Mudda lacht die hässliche Frau im Spiegel aus. 💗😂
(Nur Spaß, alle Menschen sind wunderschön!)
15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz. Die übrigen 85 % denken, dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.
Meine Eltern haben sich scheiden lassen, als ich 6-7 Jahre alt war.
Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist?
Ich auch nicht.
Deutsch und Mathe sind meine 3 besten Fächer.