Selbstironie
Es kommt mir vor, als wäre ich der einzige Mensch auf der Welt, der nichts Besonderes ist!
Mein Psychiater sagte zu mir, ich soll machen, was mir Spaß macht. Nur wie bekomme ich jetzt das ganze Blut aus meiner Kleidung?
Dieser Moment, wenn schon die halbe Klopapierrolle alle ist, aber es sind immer noch Spuren vorhanden.
Der Einzige, der zu meinem Outfit wow sagt, ist mein Hund.
Ein 1. Klässler zum Lehrer: "Was sind eigentlich dumme Menschen?" Lehrer: "Das sind Menschen wie du und ich."
Dieser Moment, wenn alle nach der Mathe Klassenarbeit diskutieren, ob das Ergebnis von Aufgabe 3) 1.5 oder 1,6 ist und du aber einen Antwortsatz geschrieben hast – keine Rechnung.
Es war einmal ein Jäger, der auf dem Land jagen ging. Da flog eine Gans vorbei und wurde vom Jäger erschossen und flog leider auf den Hof eines Bauern.
Der Jäger ging zum Bauer und forderte sie zurück. Der Bauer aber erwiderte: „Die Gans ist auf meinem Hof gelandet, also gehört sie mir!“
So ging der Streit eine Weile weiter, bis der Bauer einen Vorschlag machte: „Wir treten uns gegenseitig in den Hintern und wer am wenigsten schreit, bekommt die Gans.“ Der Jäger war einverstanden und der Bauer durfte anfangen. Er verpasste dem Jäger einen ordentlichen Tritt in den Hintern, sodass der Jäger schmerzerfüllt vornüber in den Sand fällt.
Als der Jäger sich aufgerappelt hat, sagte der: „So, jetzt bin ich dran!“ Darauf der Bauer: „Ach was, du kannst die Gans ruhig haben!“
Drei Babys kommen in den Himmel. Sagt Gott: "Ihr dürft wieder auf die Erde, aber bevor ihr springt, dürft ihr euren Berufswunsch rufen." Das erste springt und ruft: "Arzt." 25 Jahre später ist es Arzt.
Das zweite springt und ruft: "Rockstar." 25 Jahre später ist es Rockstar.
Das dritte springt, stößt sich und ruft: "Scheiße!" 25 Jahre später spielt es bei Schalke 04.
Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen.
Tja, aber ohne das Geheimpasswort kommt sie nicht in meine Kissenburg.
Dieser Moment, wenn du Sushi mit zu viel Wasabi isst und denkst: „Was habe ich nur getan?!“
Jemand hat an die Wand unserer Schule geschrieben:
"Liste der Dinge, die ich hasse:
-1.) Listen
-2.) Vandalismus
-3.) Ironie
-4.) Listen
-5.) Wiederholung"
Ich wollte ein Gefängnis für Epileptiker eröffnen, aber das Motto "Zittern hinter Gittern" kam wohl nicht so gut an...
Im Bier sind weibliche Hormone!
Woher weißt du das?
Wenn ich mehrere trinke, kann ich nicht mehr Autofahren und rede dummes Zeug!
Elias: Mama, was ist ein Hurensohn? Mutter: Das bist du.
Als ich bemerkte, dass ich kein Chinese bin, hat es mir die Augen geöffnet.
Hab letztens einen Zettel von der Polizei gelesen, darauf stand: „Suchen Jugendlichen Anfang 20, der am Ostbahnhof Fahrräder klaut.“
Hab mich sofort beworben.
"Hartz 4, 'ne Flasche Bier, das sind wir, Schalke 04."
Der Pfarrer besucht eine 97-Jährige und fragt: "Möchten Sie nicht auch einmal wieder in die Kirche kommen?"
Darauf antwortet sie: "Besser nicht, wenn der Herrgott mich sieht, denkt er bestimmt, er hat mich vergessen!"
"Ich bin zu 99% Engel, aber oh diese 1% sind gefährlich!"
Waage, Fische, Krebs, Stier, Löwe, Steinbock.
Normale Leute so:
Linde, Buche, Fichte.
Ich so:
Baum, Baum, Weihnachtsbaum.