Selbstironie

Jedes Mal, wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei, einfach nur um zu zeigen, wer hier der Boss ist.

Alle 11 Minuten verliebt sich ein Single über Parship... Aber nur einer.

Ich wollte einen Selbstbefriedigungskurs für Depressive eröffnen, doch der Slogan "Spritzen statt Ritzen" kam doch nicht so gut an.

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Was ich mich frage: „Warum gibt es Mücken?“

Mein Biolehrer: „Auch Spinnen brauchen was zu fressen.“

Habt ihr jemals gesehen, wie eine Spinne eine Mücke frisst?

"Der natürliche Zustand ist der Ruhezustand." - Aristoteles. Endlich einer, der mich versteht.

Zwei Schalker sitzen in einem Café an einem Tisch direkt gegenüber eines großen Spiegels. Sagt der eine: „Die da drüben sehen aus wie wir.“ Nickt der andere und steht auf: „Ich glaube, die kenn’ ich, die kommen aus der Nachbarschaft. Ich geh’ mal rüber und frage nach.“ Darauf meint der erste: „Nein, bleib sitzen, der eine kommt schon rüber.“

PAW Patrol ist die unlogischste Serie der Welt (Teil 2).

Es kracht ein Meteorit auf die Erde, doch warum genau auf die Abenteuerbucht?

Die Fellfreunde finden den Meteorit und kriegen wegen ihm Superkräfte, ABER RYDER NICHT???

Danach tauchen in der Abenteuerbucht mal wieder neue Bösewichte auf und wollen Stücke von dem Meteorit finden, damit sie auch Superkräfte bekommen können.

Doch was wollen sie mit den Superkräften anstellen?

WAS IST DASS FÜR EINE SERIE?!?!?!?!?!!

Georgia: "Du bist so schön, Clara!😜"

Clara: "Danke, du aber nicht!"😊

Georgia: "Jetzt haben wir beide gelogen"😆😈

Ich wollte einen Witz über den Coronavirus machen. Aber: Lachen ist ansteckend, darum lass ich es sein.

Was ist das Unwahrscheinlichste in MINECRAFT?

Poishii bekommt Knockback! x)

Ich wollte ein Kraftwerk mit gratis Strom für Behinderte machen, doch der Slogan „Gratis Strom für Downsyndrom“ kam nicht so gut an.

Deutscher Meister wird nie... S04!

Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich schon in Tschernobyl war: 7 mal.

Verlust

Corona hat mir mein Hotel und meine Familie genommen. Bin pleite.

Der Psychiater sagte, ich sei gestört.

Da ist mir vor Lachen glatt die Kettensäge aus der Hand gefallen.

Hans: Rate mal, wer keine 21-jährige Jungfrau mehr ist? 😏

Peter: Oh, mein Gott! Wirklich?! Herzlichen Glückwunsch! 🥳

Hans: Ja, ich bin gestern 22 geworden. ☹️

Früher habe ich mich nicht gefreut, wenn ich für einen Witz unter 10 Likes bekam, und jetzt würde ich mich freuen, wenn ich überhaupt noch Likes bekomme. xd

Workout-Plan für Sportverweigerer: Täglich so viele Minuten Sport, wie Schalke Punkte hat.

Feldarbeit

Mit meinen kurzen Beinen und langen Armen bin ich optimal für die Feldarbeit geeignet.

Ich kann den Bauern in der Corona-Krise helfen. Muss nur noch telefonieren.............nach Hause.

Viele Grüße E.T.

Unterhalten sich zwei Nutten:

„Mainz ist so ein richtiges Drecksloch!“

„Na und meins erst!“