Selbstironie

I have a joke on timetravel, but you guys didn‘t like it, so I wanted to post a joke on dark matter, but you won‘t be able to see it. Unfortunately, my joke on black hole really sucks. I‘d also have a joke on quantum physics, but you wouldn‘t get it. So finally, I could offer a joke on Edison, but it is copied.

lol Was heißt das?

Macht hier die meisten Daumen nach unten, wie ihr könnt!

Meine beste Freundin: Sag mal, was ist denn das für ein geiler Psychothriller?

Ich: Gib sofort mein Tagebuch her!

Der Moment, wenn man die Essensverpackung nach dem Auspacken wieder aus dem Müll holt, um zu schauen, wie lange die Kochzeit ist.

Wenn in meinem Leben mal eine Stresssituation zu Ende ist, fängt schon gleich die nächste an... :(

Die Ampel ist so süß! Immer, wenn sie mich sieht, wird sie rot.

Es kommen drei Kinder zu mir und fragen: "Bist du behindert?"

"Ja, aber ich muss es nicht verstecken, so wie ihr!"

Der Moment, wenn du nur auf Schlechtewitze.com kommst, um unter jeden Beitrag einen Kommentar zu schreiben.

Ich habe vor kurzem eine Wette mit meiner Freundin gemacht, wer den längeren Penis hat.

Ich hatte verloren.

Roses are dead, love is fake, weddings are literally funerals with cake.

Deine Mutter ist so dumm, sie geht auf den Schrottplatz, schaut sich im Spiegel an und sagt: "Dieses Bild gehört wirklich hierhin."

Was sagt Andreas Bourani zu deiner Mutter?

"Dein Kind ist fast so hässlich wie du!" LOL

Mathe ist ein Arsch.

Patient: Ist meine Krankheit so schlimm?

Arzt: Naja, wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt.

Das iPhone ist so dumm, dass es nicht weiß, was "Apple" bedeutet.

"Mama, warum sind Witze über Kevin nicht lustig?" fragt Matteo seine Mutter.

"Was denkst Du, Matteo?" fragt die Mutter ihren Sohn.

Matteo antwortet nach längerer Überlegung: "Ich weiß es! Die Menschen, die diese Witze ausdenken, wollen ihre eigene Dummheit hinter einem anderen verstecken!"

Der Lehrer sagt: "Zu Risiken und Nebenwirkungen lesen Sie die Packungsbeilage und fragen Sie den Arzt oder Apotheker."

Ich verstehe leider nur: "Zu Nebenrisiken und Wirkungen packen Sie die Lesungsbeilage und arzten Sie Ihren Frag oder Atepoker!"

Nicht vergessen: Liken und Kommentieren, seid ihr gesund?

Optimist: "Das Glas ist halb voll."

Pessimist: "Das Glas ist halb leer."

Ich: "Hauptsache, ich habe ein Glas."

Ich wollte zur ISS fliegen.

Aber der Slogan: "ISS ist dumm, Satellit ist besser!"