Selbstironie
Ich bin Secondhand-Vegetarier. Kühe essen Gras. Ich esse Kühe.
Hey Leute, ich wollte nur sagen, dass die meisten mich nicht recht mögen, aber ich hab halt nur eine ganz spezielle Art von Humor. Ich finde nicht, dass man mich deshalb hassen soll.
Der Kommentar unter dem 2. Text unter mir sagt die Wahrheit!
Warum brachte der Schneemann seinen Hund mit zur Weihnachtsfeier? Weil er gehört hat, dass es Schneeflocken geben wird.
Ich bin ehrlich: Den Witz verstehe ich auch nicht. Aber das ist der beste Witz, den ChatGpt mir generieren konnte. Tut mir leid für die bodenlose Enttäuschung.
Spaß!
Ich habe noch einen! Wie nennt man einen in die Jahre gekommenen Schneemann? WASSER!
Luke wartet auf Kommentare.
Ist doch hier ein bisschen wie ein Chatroom, oder?
Ein Kettenraucher: Ich mach ab sofort Sport!
Ich: Oh, welchen denn?
Er: Ich werde jeden Morgen bei offenem Fenster 200 Glimmzüge machen.
Thomas ist die größte Missgeburt der Welt, weil er zu mir Missgeburt sagte.
Keine Ahnung, was ich hier schreibe.
Leute, ihr seid ein bisschen gemein. 😠 Ich bin traurig. 😢
Eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die schlechte: Ich habe mir den rechten Fuß gebrochen.
Die gute: Dass ich gelogen habe, und mein Fuß nicht gebrochen ist! 😂👍
Auf meinem Staubsauger liegt Staub... jetzt bin ich überfordert.
Ich trage schon immer eine Maske bei der Arbeit.
Max, 37, Bankräuber.
Wie war denn euer Zeugnis? Meiner hat wegen dem Lockdown einen 3,2 Durchschnitt. ☹️😡
Sagte doch tatsächlich einer soeben in der Fernsehwerbung: "Ich möchte mit Ihnen über Harnverlust reden." Hätte mich vor Lachen fast eingepullert.
Es geht nicht darum, wie viel ich saufe, es geht darum, dass ich meine Grenzen kenne. Naja, was soll ich sagen? Ich bin halt ein grenzenloser Mensch!
Mein Handy ist eben fast auf den super weichen Teppich gefallen. Doch dank meiner unglaublich schnellen Reflexe konnte ich es gegen die Wand schlagen.
Als er älter wurde, sprach Blumenpeter etwas zu viel dem Alkohol zu. Sein Freund ermahnt ihn: "Peter, wenn du so weiter säufst, verkürzt du dein Leben glatt um die Hälfte". Peter: "Macht nix, dafür seh' ich im Suff ja alles doppelt".
Wenn bei uns nachts jemand einbricht und nach Geld sucht, stehe ich immer auf und helfe mit!
Papa, ich habe eine 6 in Biologie.
Welches Thema?
Verhütung.
Da sind wir wohl beide schlecht drin!
"Deutsch ist mein gutestes Fach!"
Mann sein...
...ist ja auch keine Qualifikation.