Selbstironie

Ich sitze in der Wanne, es ist wunderbar entspannend.

Morgen werde ich mal Wasser einlassen.

"Polizeikontrolle. Können Sie sich vorstellen, warum ich Sie angehalten habe?"

"Weil es bei Ihnen für die höhere Beamtenlaufbahn nicht gereicht hat, vermute ich."

POV: Ich: Ich lese mir nur noch 2 Minuten Witze durch.

1 Stunde später: Nur noch den hier...

POV: Du nennst dich „Null Likes“ und bettelst andere um Likes an. 😀 Du bekommst wirklich NULL LIKES. 😧😢😭 (Basiert auf wahrer Begebenheit)

Bei mir wurde eingebrochen. Der Einbrecher suchte nach Geld. Ich habe ihm geholfen.

Wir haben bis heute nichts gefunden.

Meine Oma registriert sich bei einer Website:

E-Mail: [Helga-Neumann@t-online.de]

Confirm: [Ja, das ist meine E-Mail-Adresse]

Ein Schotte hat bei einer Tombola einen besonders alten und teuren Whisky gewonnen. Er steckt die Flasche in die Manteltasche und geht heim.

Unterwegs rutscht er aus und fällt hin. Er spürt etwas Nasses am Körper. Es entringt sich ihm der Stoßseufzer:

"Oh Gott, lass es Blut sein!"

Fragt der Sohn seinen Vater: „Papa, kann ich mal Deine Taschenlampe haben?“

„Wozu denn?“

„Wir treffen uns heute abend mit der Clique und ein paar Mädchen im Park und knutschen da ein bisschen rum.“

„Also, zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln...“

„Ja, so sieht Mama auch aus...“

Wer kennt es nicht...

...der Mathelehrer gibt damit an, dass er dem Bäcker das Geld gibt, bevor der Bäcker es mit dem Kassenautomaten ausgerechnet hat.

Doktor: "Dicksein ist nicht gut für die Gesundheit. Sie sind zu dick."

Mann: "Ich glaube, ich hole mir hier lieber eine zweite Meinung."

Doktor: "Sie sind auch hässlich."

Dieser Moment, wenn...

...du dich kurz vor einem Test/einer Arbeit daran erinnerst, dass du noch lernen musst.

Meine Frau hat mich beschuldigt, ein Transvestit zu sein. Also habe ich ihre Sachen gepackt und bin gegangen.

Meine Frau hat zu viele Möbel liefern lassen.

Jetzt fühle ich mich eingeschränkt.

„Ab heute werde ich nur noch positiv denken.“

Fällt die Treppe herunter.

„Wow, so schnell war ich noch nie unten!“

Was ist der Unterschied zwischen dir und einer Paprika? – Die Hohlheit der Paprika kann man wenigstens noch mit Hack füllen!

Viele sagen ja, dass Lehrer das Geld für die Arbeit der Schüler erhalten. Wenn ich mir meine Klasse mal so anschaue, bräuchten die dringend eine Gehaltserhöhung.

Lehrer helfen uns bei Problemen, die wir ohne sie gar nicht hätten.

"Seit wann weißt du, dass du ein Hellseher bist?"

"Eigentlich schon immer. Seit ich gemerkt habe, dass ich nicht im Dunkeln sehen kann."

Gott sei Dank bin ich Atheist.

Habe mir gerade ein Dreirad und Bauklötze bestellt. Ich fange nochmal ganz von vorne an!