Selbstironie

Dieser Moment, wenn du so tust, als hättest du eine Person nicht gesehen, um nicht mit ihr sprechen zu müssen.

Bin beim Frühstücken, sitzt ein Typ alleine am Tisch nebenan ohne Handy und ohne Kopfhörer. Er guckt einfach nur. Ich hab mich weggesetzt. Krankes Schwein!

Meine Freundin sagt, dass ein kleiner Penis nicht schlimm ist. Der Meinung wäre ich auch, wenn die Rede nur nicht von IHR wäre.

Fazit: Reisetabletten bringen nichts. Habe fünf Stück genommen und bin leider immer noch zu Hause.

Babys sind wie Boomerangs. Hoffentlich... Sonst war’s das mit meinem Babysitter-Job.

Hi Leute, ich mache gerade ein Experiment, wie lange man für 1000 Likes braucht! Macht ihr mit? Fand ich cool! 🧜🏻‍♀️

Andere Leute mit 30: Gewinnen den Nobelpreis oder die Olympischen Spiele.

Ich mit 30: Bemerke, dass die Erdbeere, Erdbeere heißt, weil sie unter der Erde wächst.

Dieser Moment, wenn man dringend auf Toilette muss, aber nicht kann, weil man das Telefon nicht finden kann.

Einsteins weise Worte: "Zwei Sachen sind unendlich: das Universum und die menschliche Dummheit... aber beim Universum bin ich mir nicht so sicher."

Wenn sich zwei Veganer streiten, ist es immer noch ein Beef?

Ich weiß, der war schlecht.

Auf meinem Staubsauger liegt Staub... jetzt bin ich überfordert.

Jedes Mal, wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er "Wau", deswegen liebe ich ihn.

Ich: "Gleich eine Klassenkonferenz." 😑

Eine Freundin: "Warum das?"

Ich: "Du kennst doch meine Lehrerin Frau Baum, oder?"

Sie: "Ja und?"

Ich: "Die ist die Treppe runtergefallen und ich konnte es nicht lassen und hab geschrien: 'BAUM FÄLLT!!!'"

Woran merkt man, dass man alt wird?

Wenn die Verkäuferin in der Apotheke fragt, ob sie die Kondome als Geschenk einpacken soll.

Meine Eltern, nachdem sie einen Abend weg waren...

„Was hast du denn gestern getrunken?“

„Ähh... Orangensaft.“

„Was stand da denn drauf?“

„Ähm... vielleicht so was wie Fanta...“

Ich habe einen Puff-Bus erfunden, aber der Slogan "Lecken auf Strecken" kam nicht gut an.

Ich stehe gerade in der Schlange an der Kasse im Discounter, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zunickt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich nicht sagen, von wo ich sie kenne. Deshalb frage ich sie: „Entschuldigung, kennen wir uns?“ Sie erwidert: „Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, sie könnten der Vater eines meiner Kinder sein!“ Ich erinnerte mich sofort, als ich das letzte Mal untreu war. „Um Gottes Willen! Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?“ „Nein“, erwidert sie kühl. „Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn.“

Ich hasse diese schöne Autokorrektur...

Dieser unangenehme Moment, wenn du schon dreimal "Was?" gefragt hast, es immer noch nicht verstanden hast und deshalb einfach zustimmst.

Dieser Moment, wenn du das Weihnachtsgeschenk auspackst, dich freust und dann sind keine Batterien dabei.