Selbstironie

Kennt ihr das?

Du bist im Zimmer.

Deine Mutter schreit von der Küche/Wohnzimmer/....: "Komm mal her!"

Du: "WAS IST?!"

KEINE ANTWORT VON DER MUTTER

Nobody:

Du: "WAS IST?!"

WIEDER KEINE ANTWORT

Jetzt stehst du genervt auf, gehst zu deiner Mutter sagst: "Hörst du nicht, ich schreie schon seit Stunden!"

Mutter: "Habs ja gar nicht mitbekommen."

Du: Is klar😒😑

Christen: Gott

Muslime: Allah

Ich: Pizza

Dieser Moment, wenn..

Du dein Handy 5 Stunden lang suchst und dann bemerkst, dass es die ganze Zeit in deiner Hand war.

Manchmal sag ich zu mir selber: "Claudia, hör auf so viel zu fressen!" und dann ess ich einfach weiter.

Ich heiß gar nicht Claudia.

Hab heute Mathe, Französisch und Englisch. Das heißt, an sich sind heute also alle Fächer cool, außer Mathe, Französisch und Englisch.

Wie immer...

Ich wollte Kampfhunde in einem stillgelegten Kernkraftwerk züchten, aber mein Slogan "Rottweiler statt Schrott-Meiler" war leider für die Katz.

Mein Zahnarzt sagt, ich brauche eine Krone.

Endlich versteht mich jemand...

Da kommt man heim und will putzen, stolpert aber so ungünstig, dass man plötzlich zugedeckt im Bett liegt.

Da kann man echt nichts machen.

E-Mail geschrieben.

337.000 mal durchgelesen.

Abgesendet.

Nach dem Senden gelesen.

Da stand: "Mit freundlichen Füßen".

Ich wollte eine Tierhandlung neben dem Signal-Iduna-Park eröffnen, aber der Slogan "Hofhund für Doofmund" kam irgendwie nicht an...

"Mein Nachbar überwacht mich Tag und Nacht. Er ist schrecklich!"

"Manche Nachbarn sind so. Was tut er denn?"

"Letztens hat er meinen Namen bei Google eingegeben!"

"Das ist ja die Höhe! Aber wie hast du das herausgefunden?"

"Ich habe es auf seinem Computer gesehen, als ich mit dem Fernglas in sein Wohnzimmer geschaut habe!"

Ein Opa zum anderen: „Ich fühle mich wie neugeboren. Fast keine Haare, kaum Zähne und in die Hose mach ich mir auch.“

Ich bin so schlecht im Bett, das musst du erlebt haben!

Dieser Moment, wenn man dringend auf Toilette muss, aber nicht kann, weil man das Telefon nicht finden kann.

Der Moment, wenn du deine gelikten Witze durchschaust und dir denkst: "Was hatte ich damals für einen Humor?"

Fährt einer mit dem Fahrrad vorbei, schaut mich an und fällt um.

Entweder bin ich umwerfend schön oder erschreckend hässlich.

Ich hasse Leute, die immer nachfragen, du nicht auch?

Ich wollte junge Leute für die Sparkasse anwerben, aber mein Slogan „Banking statt Flanking“ war wohl nicht cool genug...

Rosen sind rot, mein Penis ist blau, er wurde zerquetscht von meiner Frau.

Auf der Toilette!

Franzi geht auf die Toilette und hört einen Jungen nacheinander die Zahlen 1, 2, 3, 4 und 5 aufzählen. Fragt er: "Was machst du denn da?"

Sagt der Junge: "Na, ich sage, wenn ich die Hose öffne, die Zahl 1, Penis raus 2, Vorhaut zurückziehen 3, Pissen 4, Vorhaut vor 5 und Einpacken 6."

Sagt Franzi: "Na, das probiere ich jetzt auch aus." Geht in die Kabine und sagt 1-2-3-5-3-5-3-5-3-5...