Der Gast wartet schon seit einer halben Stunde auf sein Essen. Er hat bereits drei mal seine Bestellung aufgegeben. Nachdem noch weitere fünfzehn Minuten vergehen, beschließt er, sich beim Kellner zu beschweren. "Herr Ober, wie lange dauert es denn noch? Ich habe jetzt schon dreimal mein Essen bei Ihnen bestellt." Darauf der Kellner erfreut: "Es ehrt mich sehr, dass es Ihnen bei uns so gut schmeckt."
Gast: "Herr Ober! Rechnung bitte!" Ober: " E = m ⋅ c 2"
"Die Bedienung ist ja kinderleicht!"
"Friederich, lass sofort die Kellnerin runter!"
Gast: Herr Ober ich hätte gerne Nudeln mit Tomatensauce Ober: Aber woher wissen sie, das wir das haben? Sie haben doch die Speisekarte noch gar nicht! Gast: Ich sehe es an der Tischdecke!
Kellner: Möchten Sie Ihren Kaffee Schwarz?
Ich: Nein, Pink mit Lila Glitzer und grünen Troddeln unten dran.
Gast: "Herr Kellner! In meiner Suppe schwimmt ein Frosch!"
Kellner: "Das ist Rosenkohl."
Gast: "Komischer Name für einen Frosch."
Eine Dame im Restaurant bittet den Kellner um einen Zahnstocher. Der antwortet: Einen Augenblick bitte, im Moment sind alle besetzt.
Fritzen zum Keller :„ in meiner Suppe schwimmt ein Gebiss! " Der Kellner waff iff ?"
Was fragt ein höflicher schwuler Kellner den Gast? "Darf ich Ihnen den Stuhl ranschieben?"
Kellner: "Und? Wie fanden Sie das Schnitzel?" - Gast: "Och, das war nicht schwer. Es lag unter dem Salatblatt."
Was sagt ein Hai, wenn er einen Windsurfer sieht?
„So schön serviert mit Brettchen und Serviette.“
Wieso geht Kevin in ein sehr schickes Restaurant, das drei Strene hat? Um seinem Beruf als Tellerwäscher nachzugehen.
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern Bohnen aß. Leider hatten sie immer so eine unangenehme Wirkung bei ihm. Als er dann später heiraten wollte, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also gab er die Liebe zu den Bohnen auf... An seinem Geburtstag, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme. Er kam an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heissen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben durfte. Er ging hinein, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet!" und band ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten, aber nicht die Binde abzunehmen! Er nutze die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er nahm sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffrrrrrtttttttttt! Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank wurde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ Dampf ab und musste dabei laut lachen, da es so toll war. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so weiter. Als er dann hörte, wie der Hörer aufgelegt wurde, legte er fein säuberlich die Serviette auf den Tisch und legte seine Hände darauf. Sie entschuldigte sich, da es so lang gedauert hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht gespickt hatte. Nachdem sie sich versichert hatte, entfernte sie die Augenbinde und rief: "Überraschung!" Zu seinem Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert anstarrten...
Ein Herr im Restaurant: So eine Sauerei. Hier ist ein Haar in meiner Suppe. - Der Kellner: Denken Sie für den Preis gibt's ne Perücke?
Zwei Haie sehen einen Surfer, sagt der eine: "Schau mal, da kommt unser Frühstück angeschwommen und auch so schön serviert, mit Frühstücksbrettchen und Serviette."
Kommt ein Kellner in die Küche und ist voller Essensreste bekleckert. Fragt der Koch: "Was issn mit dir passiert?" Sagt der Kellner: "Drüben am Tisch 12 hat einer die Füße aufn Tisch gelegt. Da hab ich das Tablett genommen und hab's ihm voll in die Fresse gehauen." Sagt der Koch: "Und warum bist du so vollgekleckert?" Sagt der Kellner: "Auf'm Tablett stand noch n Bohneneintopf!"
Wo werden Servietten hergestellt?
In der Serviettunion.
Fragt die rattenscharfe Kellnerin den Gast: "Und was bekommen Sie?" - Der Gast: "Ich bekomme einen Strammen Max!" - Darauf die Kellnerin: "Dann schauen Sie halt woanders hin!"
