Sex-Witze

Alle Kinder essen Banane, nur nicht Uschi, die steckt sie in die Muschi.

Fritzchens Mudda lobt bei der Nachbarin ihren Sohn mit den Worten: "Mein Fritzchen ist ein Schatz. Jede Familie müsste so einen Jungen haben."

Daraufhin geht Frizchen ins Bad der Nachbarin und wichst ihr die Packung Tampons voll.

Das erste Mal Sex mit Jill! Sie fragt mich: "Wieso hast du so große Hoden?" Sagt der Mann: "Ich dachte, du wolltest ein großes Baby?"

Mann zur Frau: "Ich habe endlich ein Sexpack!"

Frau: "Du meinst Sixpack."

Deine Mutter ist so behaart, dass der Timo sich vom Hund nudeln lässt!

Marvin hat so einen langen Penis, aber Steve seiner ist lang und fett wie sein Kopf.

Warum lachen Zwerge beim Fußballspielen?

Weil die Grashalme an den Eiern kitzeln!

Ein Mann zu seiner betrunkenen Frau: "Lass uns um drei heimgehen!"

Sie: "Ich hole bloß noch schnell Bernd!"

Deine Mudda sammelt jeden Tag Pilze, aber nicht im Wald! :)

Ich bin sexuell, aber kann mir keine selbst blasen!

Deine Mutter ist so dumm, sie steckt sich Batterien in die Vagina und sagt: „I get the Power!“

Mami, Mami, der Hund fickt! Dann schau weg! Aber es tut weh!!

Zwei Männer unterhalten sich. "Du hast mit meiner Frau geschlafen, dafür wirst du bezahlen!" Darauf der andere: "Ich bin doch nicht blöd und zahl doch nicht zweimal..."

Was sagt ein Mann zu einer Frau, wenn es vorbei ist?

"Du machst das richtig gut, wie du dein Loch pflegst. Es ist richtig angenehm!"

Deine Mutter ist so fett, du bist drei Hurensöhne.

Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einer Schere?

Die Schere ist ein Dingsbums und das Kondom ein Bumsding!

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie es mit ihrem Mann treibt, sagt sie: "Oh jaaa, so geil, jaaa, gib es mir, du Schnitte!" und schiebt Depris.

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ...willst du mir einen blasen?

Alle Musiker, die noch keinen Notenständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter.

Geht ein Schwuler in den Laden. "Ich möchte gerne diese Kerzen zurückbringen. Mein Freund meinte, die sind zu klein."

Darauf die Verkäuferin: "Aromatherapie oder Candlelight. Die halten 4 Stunden." Er: "Gibt's da nix Größeres?" Sie: "Hm, aber ja, wir haben noch Grabkerzen, die halten 12 Stunden."