Sex-Witze
Der Trainer wettet, dass keiner 5 Elfer hintereinander hineinschießt. In der Tat, keiner schafft es. Dann kommt ein kleiner Junge, der bringt einen Wassereimer und eine Katze mit. Er tunkt die Katze in den Wassereimer, das wiederholt er und schießt jeden Elfer rein. Der Trainer fragt ihn, wie er das macht. Der Junge: "Mein Vater hat gesagt: Wenn die Muschi nass ist, geht er immer rein!"
Gestern war ich ficken! Jemand hat mich von wo hart genommen!!?
Steht in den Kommentaren.
"Mama, gib mal Peffi!"
"Kind, du bist zwölf!"
"Ja, ich trinke auch nur zwölf!"
Wie nennt man eine Biene, die vögelt?
Bumse.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie vom 1er springt, ist das Becken leer.
Wer nimmt gerne Eier ab?
David, weil er selber keine hat.
"Klopf, klopf."
"Wer ist da?"
"Deine Oma mit einem Homo im Bett!"
Alle Kinder essen ihren Donut, außer Enis, der steckt ihn auf seinen Penis.
Alle Kinder reiben die Hände, außer Hanz. Er reibt seinen Schwanz!
Alle Kinder essen die Karotte, außer Uschi, die steckt sie in die Muschi.
Alle Kinder haben einen Penis, nur nicht Franz, der hat einen Schwanz.
Ein Mann starb und kam in den Himmel. Dort wartete er mit zwei anderen, und als sie endlich vorgelassen wurden, fragte Petrus: "Der Himmel ist außerordentlich groß, deshalb geben wir Fahrzeuge aus, damit Ihr komfortabel umherreisen könnt. Vorher muss ich euch aber eine Frage stellen: Wart ihr euren Frauen auch immer treu?"
Der erste sagt: "Ja, war ich. Ich habe sie nie betrogen!"
"Gut", sagt Petrus: "Ich freue mich, dir diesen Rolls Royce übergeben zu können!"
Der zweite antwortet: "Naja, ein Mal hab ich sie schon hintergangen" und bekommt einen Chevrolet.
Der Dritte gibt zu, dass er seine Frau zweimal hintergangen hat und bekommt einen VW.
Der Mann mit dem VW fährt nun so im Himmel herum und sieht den Mann mit dem Rolls Royce völlig fertig am Straßenrand.
"Hey, warum heulst Du so? Du hast doch diesen tollen Wagen. Du solltest glücklich sein!" Daraufhin schaut der andere hoch und sagt: "Gerade ist meine Frau auf einem Skateboard vorbeigefahren...!"
Luke: Willst du Sex mit mir?
Leia schießt ihm in die Eier und sagt: „Jetzt hast du nur noch ein Ei, also nur ein Kind."
Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, was ist eine Erektion?"
Sagt der Vater: "Das ist eine Art Kartoffelsalat."
Abends fragt Fritzchen seine Mutter: "Mama, kannst du mir das Rezept für Erektion geben?"
Treffen sich zwei alte Männer. Der eine fragt den anderen: „Wie weißt du morgens eigentlich, ob du die Unterhose richtig herum angezogen hast?“
Da antwortet dieser: „Ganz einfach zu merken! Der gelbe Fleck muss vorne sein und der braune Streifen hinten!“
Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof.
Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum Abwischen dabei.
Die erste wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg.
Die zweite nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht's nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich der eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts. Meine kam auch besoffen heim, und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr!"
Hat der Bauer schwule Kinder, fährt er Deutz mit 6 Zylinder.
Achtung⚠ Schwarzer Humor!
Was haben Frauen und Kettensägen gemeinsam? Rutscht man ab, ist der Finger im Arsch.
... Inspiriert bei einem Video Von Rezo und Julien Bam.
Kurz vor dem Orgasmus einfach mal fragen, ob sie in friedlicher Absicht kommt.
Rosen sind rot.
Die Omas stricken, und ich seh meinen Opa geile Nutten ficken!