Sex-Witze

Mann: Komm, wir spielen das Türen-Spiel!

Frau: Wie geht das?

Mann: Du bist die Tür und ich knall dich!

Sie beim Sex: "Sag mir schmutzige Sachen!"

Er: "Küche, Wohnzimmer, Bad..."

Trifft sich Dieter mit Walter. Dieter fragt Walter: "Raucht deine Frau nach dem Sex auch?"

Walter antwortet: "Nein, bei mir ist sie nur etwas wund."

Die Welt besteht aus Nehmen und Geben. Nimm mich, und ich gib's dir!

Fick mich, du Hurensohn.

"Ja, Mama."

Wusstest du, dass Autofahren für einen Mann wie Sex ist?

Die Frau sitzt reglos daneben und schreit: "Nicht so schnell!"

Wie nennt man Sex unter Wissenschaftlern?

Scienceficktion.

Klaus hat wieder einmal Lust auf Oralsex. Er geht ins Bordell. Am Empfang wird er zur Mausi in den 1. Stock geschickt. "Hallo Mausi. Ich hätte gerne Oralsex. Kannst du das überhaupt?" Mausi geht mit ihm zum Fenster und sagt: "Siehst du unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch Oralsex." Klaus ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache. Zwei Tage später hat er Lust auf Analsex. Er geht wieder ins Bordell und auch wieder zur Mausi. "Hallo Mausi! Ich hätte gerne Analsex. Kannst du das denn?" Mausi führt ihn wieder zum Fenster und sagt: "Siehst du dort im Hafen die 30m Yacht liegen? Das ist meine. Nur verdient durch Analsex!" Klaus ist wieder begeistert und es geht gleich zur Sache. Wiederum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sex und geht wieder zur Mausi. "Hallo Mausi! Ich hätte gerne normalen Sex. Kannst du das auch?" Wieder wird er zum Fenster geführt. "Siehst du am Horizont das 25-stöckige Hochhaus? Das könnte meins sein, wenn ich eine Muschi hätte."

Er: "Liebling, warum lässt du es mich nie spüren, wenn du einen Orgasmus hast?"

Sie: "Weil du dann nie da bist."

Wieso mögen Mädchen Einhörner und Jungen Donuts? Beides passt perfekt zu (- und in) einander.

Hein, nach längerer Seereise zurück, betrachtet misstrauisch das Baby, das seine Frau im Arm hält: "Ich war ein Jahr unterwegs, wie ist das möglich?"

"Och Hein," wehrt die Frau ab, "jetzt mach doch nicht einen auf Mathematiker."

"Herr Pastor, wie betrachten Sie ein sexuelles Verhältnis zwischen zwei Frauen?"

"Meistens in HD!"

Chuck Norris raucht nicht nach dem Sex, es raucht höchstens seine Partnerin.

Postbote ist der perverseste Beruf.

Wieso?

Na ja, alles in die Schlitze rein, bis der Sack leer ist!

Ein Mann sieht seine Frau mit einem Mann im Bett. Er wirft ihn raus. Die Frau fragt ihn, warum er es gemacht hat. Er sagt: "Wer vögeln kann, der kann auch fliegen."

Einer bundesweiten, repräsentativen Umfrage zufolge ist den meisten Bürgern Essen wichtiger als Sex.

Deiner Mutter ist es egal, Hauptsache was Warmes im Bauch.

Brigitte Bardot wird bei einem Interview von einem Journalisten gefragt: "Sagen Sie, Madame, rauchen Sie nach dem Sex?"

Brigitte: "Keine Ahnung, ich hab' noch nie nachgeschaut!"

Ruft eine junge Frau bei ihrem Arzt an: "Schwester, habe ich zufällig bei Ihnen mein Unterhöschen liegen lassen?"

Die Schwester schaut nach, kann aber kein Höschen finden und sagt das der Frau.

"Ok, danke, dann ruf' ich beim Zahnarzt an."

Duschen zu zweit spart Wasser und Zeit.

"Klitoris? Nie gehört von diesem Pokémon..."