Meine Freundin hat gesagt, dass der Sex im Urlaub besser ist.
Das war die schlimmste Postkarte, die ich je erhielt.
Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen: "Jaa, gib's mir. Sag mir dreckige Sachen!"
Arzt: "Treiben Sie Sport?"
Ich: "Zählt Sex als Sport?"
Arzt: "Ja, natürlich."
Ich: "Dann nicht."
Sex ist in meinem Alter wie ein Oldtimer. Der kommt einmal im Jahr raus und muss mit der Hand angelassen werden.
Ist Sex nach längerer Abstinenz eine Wiedereingliederung?
Ein Paar im Bett nach dem ersten Mal.
Sie: "Wieviele Frauen hast du vor mir gehabt?"
Er: "Nur drei."
Sie: "Das geht ja noch."
Er: "Ja, war ein ruhiger Tag."
Wie kann man das Ego eines Mannes in nur 4 Worten ruinieren?
Ist er schon drin?
Wie hört sich eigentlich Dirty-Talk im Schlafzimmer von Deutschlehrern an? "Wer reitet so spät durch Nacht und Wind, ich bin's Manfred und mache dir jetzt ein Kind!"
Er: „Magst du Tomaten?“
Sie: „Nein.“
Er: „Ah, okay... und magst du Suppe?“
Sie: „Nein.“
Er: „Oh, dann wird dir aber nicht gefallen, was ich gemacht habe...“
Sie: „Tomatensuppe?“
Er: „Nein, ich hatte Sex mit deiner Schwester!“
Wie heißen 2 Schwule auf dem Grill?
LGBBQ.
Ein Arzt hat einen One-Night-Stand.
Nach dem Sex fragt ihn die Frau: „Sag mal, was für ein Arzt bist du eigentlich genau?“
Er antwortet: „Ich bin Anästhesist, also Narkosearzt.“
„Das hätte ich mir denken können“, erwidert sie, „ich hab nämlich überhaupt nichts gespürt!“
Fragt der Ehemann seine dominante Frau nach dem Sex: Herrin, warum darf ich mein Sp*rma eigentlich nie sofort schlucken und muss es immer so ewig lange im Mund behalten? Antwortet sie: Dumme Frage, die Geschmacksrezeptoren sitzen nun mal im Mund und nicht im Rachen :-)
2 Blondinen kommen vor einem weißen Fleck im Hausflur zum stehen. Fragt die eine: "Ist das Sperma?" Die andere beugt sich und schmeckt ab. "Der kommt nicht von hier!"
Was ist die Gemeinsamkeit von Erzählungen und Sex?
langsame Einleitung, Hauptteil, aufregender Höhepunkt und schneller Schluss.
Liebe ist eine tolle Krankheit – da müssen immer gleich zwei ins Bett ... :-) + Zitat: Von Robert Lembke
Grippe-erkrankter Kunde vor Apotheke. Schild an der Tür: "Momentan geschlossen!" Guckt der Kunde durch das kleine Fenster und sieht den Apotheker mit der Apo-Gehilfin auf dem Tisch bumsen. Kunde klopft wie wild an die Tür wegen seines hohen Fiebers. Kommt der Apotheker und entschuldigt sich: "Habe ein kleines Nickerchen gemacht, Entschuldigung." Kunde: "Ja, das habe ich schon gesehen durchs Nensterlein."
Ein Ehepaar liegt nachts im Bett. Er schlägt vor: "Du, wir machen das so, wenn du Lust hast mit mir zu schlafen, dann ziehst du zwei bis drei Mal an meinem Schwanz."
"Und wenn ich keine Lust habe?" fragt sie.
"Dann ziehst du dreißig bis vierzig Mal."
"Liebling, warum willst du denn am Nordpol heiraten?"
"Weil dort die Hochzeitsnacht sechs Monate dauert!"
