Sexualität-Witze

Fragt die Lehrerin: "Na, Fritzchen. Was waren die ersten Worte deiner Mutter, als du geboren wurdest?"

"Da schau Schatz. Du hast ihn doch nicht rechtzeitig wieder rausgezogen!"

Schimpft die strenge Oberschwester mit einer jungen Schwester, weil eine ihrer üppigen Brüste aus der offenen Bluse lugt.

Entschuldigt sich die Gescholtene: "Immer diese Sportler von der Station VI, alle wollen sie spielen, aber keiner will aufräumen!"

Warum hat eine Blondine ein "AH" über ihrem Bett hängen?

Damit sie beim Sex den Text nicht vergisst.

"Papa, jemand hat mir heute in der Schule gesagt, dass ich schwul bin. Was bedeutet das?"

"Ähh... das bedeutet, dass du glücklich bist, mein Sohn."

"Ah, achso. Bist du auch schwul, Papa?"

"Nein, ich habe eine Frau."

Studien haben ergeben, dass der Überdruck bei schwulen Flugzeugen meist von hinten kommt.

Zwei dreijährige Mädchen spielen im Sandkasten.

Sagt die eine: "Mein Papa hat so einen großen Penis!"

Sagt die andere: "Mein Papa hat nur so einen kleinen Penis - es tut aber trotzdem weh!"

Zwei Männer am Biertisch:

"Du, sag mal, hast du es schon mal in das andere Loch probiert?"

"Bist du verrückt? Da kann sie doch schwanger werden!"

Zwei Nachbarsfrauen treffen sich. Dann sagt die eine: "Mein Mann braucht zum Anturnen immer Leckerlis." Die andere: "Meiner braucht eher Verlängerlis!"

Als es auf der Erde ein Mega-Erdbeben gibt und alle Vulkane gleichzeitig ausbrechen, überleben nur eine Kampflesbe und ein braungebrannter Latino.

Als der Planet wieder abkühlt, sagt die Kampflesbe: "Komm, lass uns den Planeten erneut bevölkern!"

Antwortet der Latino: "Kein Problem, wo ist die Papiertüte?"

Was haben eine Hetero und eine Lesbe gemeinsam?

A: Charlie Sheen bumst sie beide.

Was macht eine Blondine beim Blowjob?

A: Pusten, was das Zeug hält!?

Nein, kleiner Spaß. Natürlich schluckt sie ;-)

„Haha der Woche“

Auf der Alm. Senn und Sennerin sind alleine. Da juckt dem Senner die Pfeife und er fragt die Sennerin: „Geh, Vroni, wie schaut's? I hätt' eine Lust auf di. Mägst nit amoi mit mir schnacksln?“

Die Sennerin: „Jo scho. Oba du woast scho dass i zwoa Holzbaaner hob. Mocht dir des nix aus?“

Der Senner: „Nah, des basst scho“ und sie verschwinden im Stadl.

Derweil erreichen 2 Wanderer die Hütte und niemand ist zu sehen. Da geht der eine um das Häuschen in der Hoffnung jemanden anzutreffen. Kurz darauf kommt er hinter einer Ecke hervor und ruft zu seinem Kollegen: „Mensch, lass uns verschwinden, da hinten ist ein Wahnsinniger, der vögelt eine Schubkarre!“

"Mama, wo ist die Klitoris?"

"Keine Ahnung, Papa hat aufgeräumt..."

"Mama, ich bekomme die Vorhaut nicht zurück!"

"Dann verleih sie doch nicht immer!"

Was unterscheidet Jesus von Casanova? Beide machen beim Nageln ein anderes Gesicht.

Warum ist Viagra in Polen verboten?

Weil alles, was länger als 10 Minuten steht, geklaut wird.

Alle Kinder messen die Penislänge, nur Franz, der hat keinen Schwanz.

Ein Mann entkommt aus einem Gefängnis, in dem er seit 15 Jahren eingesperrt war. Er bricht in ein Haus ein, um nach Geld zu suchen. Drinnen findet er ein junges Paar im Bett. Er befiehlt dem Kerl, aus dem Bett zu steigen und fesselt ihn an einen Stuhl.

Während er die Frau des Hausbesitzers ans Bett fesselt, legt sich der Sträfling auf sie, küsst sie auf den Hals, steht dann auf und geht ins Badezimmer.

Während er dort drin ist, flüstert der Ehemann seiner Frau zu: „Hör zu, dieser Typ ist ein entflohener Sträfling. Schau dir seine Kleidung an! Er hat wahrscheinlich viel Zeit im Gefängnis verbracht und seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habe gesehen, wie er deinen Hals geküsst hat. Wenn er Sex will, wehre dich nicht, beschwere dich nicht... tu, was er dir sagt. Befriedige ihn, egal wie sehr er dich ekelt. Dieser Typ ist offensichtlich sehr gefährlich. Wenn er wütend wird, wird er uns beide töten. Sei stark, Schatz. Ich liebe dich!"

Seine Frau antwortet: „Er hat nicht meinen Hals geküsst, sondern mir ins Ohr geflüstert. Er hat mir gesagt, dass er schwul ist, dich süß findet und gefragt, ob wir Vaseline hätten. Ich habe ihm gesagt, dass es im Badezimmer sei. Sei stark, Schatz. Ich liebe dich auch!“

Wie bekommt man einen Raum so schnell wie möglich weiß? Ganz einfach: Man stellt einen Femboy in die Mitte und übt Druck auf ihn aus.

Ein Mann kommt das erste Mal in seinem Leben in den Knast. Sein Zellenkumpel warnt ihn eindringlich: „Wenn du duschen gehst und dir die Seife wegfällt – auf keinen Fall bücken!“ Der Mann nimmt sich den Rat zu Herzen, aber es kommt anders.

In der Gemeinschaftsdusche fällt ihm prompt die Seife runter. Er bückt sich und denkt: „Oh nein!“ Prompt sieht er zwischen seinen Beinen hindurch zwei schwarzbehaarte Männerbeine und hört eine tiefe Stimme: „Mit Spucke oder ohne?“ Der Mann denkt sich: „Mist! Mist! Mist! Naja, ohne Spucke tut’s wahrscheinlich höllisch weh!“ und antwortet: „Mit Spucke!“ Darauf der Typ hinter ihm: „Alles klar, Kumpel. Hey Spucke, komm ma‘ rüber! Hier will einer ’nen flotten Dreier!“