Sexualität

Sexualität-Witze

Spitze

    • Ich bin oft 14 cm lang, werde in eine feuchte Öffnung geschoben, vor dem Reinschieben schmiert man mir Creme auf die Spitze.

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    • Verhütung

    • Verhütung

    Während der Corona-Krise bitte auch an die Verhütung denken!

    Die besten Verhütungsmittel sind AJAX und Terpentin und für die Gläubigen unter euch der Caritas-Sex.

    AJAX hält das Becken rein und Terpentin macht den Pinsel weich.

    Caritas-Sex bedeutet, wenn die Frau die Dose hinhält, bitte nichts hineintun.

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    • Körper

    • Er streichelt ihr über den Körper und sagt: "Ich liebe deine Berge und Täler!"

    Sie: "Und wenn im Tal nicht bald geackert wird, dann wird das Land verpachtet!"

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    • Ostern

    • Ostern

    Habe für meine Frau auch zwei Osterkörbchen besorgt.

    90 DD

    Jetzt muss ich nur noch Eier färben und dann geht ́s los...

    Die Glocken von Rom.....lalala

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    • Nonnen

    • Eine Nonne bestellt sich ein Taxi nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet. Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so bemustere. Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen." Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen. Wenn du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."

    Darauf er: "Also, ich träume immer davon, es mal so richtig mit einer Nonne zu treiben." Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik." Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik." "Ok", sagt die Nonne, "dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab." Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.

    Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen. "Mein Sohn," fragt die Nonne, "warum heulst du denn jetzt?" "Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch Moslem." Darauf die Nonne: "Nimm's nicht so schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln."

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    • Pärchen

    • Ich bin selbst Typ1 Diabetiker^^ Hier mein Witz:

    Sitzt ein Pärchen auf der Couch (er Diabetiker).

    Sagt die Frau: „Oh man, ich hab so Lust auf was Süßes!“

    Sagt der Mann: „Hey Baby, ich bin Diabetiker... magst mir einen lutschen?“

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    • Bär

    • Im Wald versammelt der Bär alle Tiere um sich und sagt: „Ihr besorgt mir jetzt jeder ein großes Stück Fleisch, sonst verprügele ich euch mit meinem Penis!“

    Als erstes kommt der Hase. „Ich bin kein Raubtier, aber ich kann dir ein paar Möhren anbieten.“ Darauf schlägt der Bär mehrfach mit seinem Penis auf den Hasen ein, der abwechselnd weint und lacht.

    Bär: „Warum lachst du?“

    Hase: „Da kommt der Igel mit Amactus!“

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    • Schwanz

    • Fritzchen sagt zu seiner Mutter: "Mein Schwanz ist zu kurz." Was antwortete die Mutter?

    Nimm ne Pille, dann wird er länger! 😅

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    • Freier

    • Kommt ein Mann zu einer Prostituierten in den Puff und fragt nach dem Preis. Sie sagt: "Ich nehme 50 Euro." Daraufhin teilt ihr der Freier mit, dass er aber unheimlich pervers sei. Die Prostituierte meint: "Dann gib 100 Euro und du kannst machen, was du willst!" Nachdem der Freier die 100 Euro bezahlt hat, sagt er: "Zieh dich aus, mach das Fenster auf und schau nach draußen!" Nach fünf Minuten sagt der Freier: "So, ich bin fertig und gehe jetzt!" Die Prostituierte ganz erstaunt: "Du hast 100 Euro bezahlt und mich noch nicht einmal angefasst?!?" Darauf der Freier: "Angefasst habe ich dich nicht, aber ich habe dir in die Handtasche geschissen!"

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    • Klaus

    • Hans will seine Frau betrügen und geht sich mit der Nachbarin vergnügen.

    Einmal rein und einmal raus, fertig ist der kleine Klaus!

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