Sexualität-Witze

Wollte eine Selbstbefriedigungsgruppe für Depressive eröffnen, aber der Slogan “spritzen statt ritzen“ kam nicht so gut an.

Die Pille ist das Zweitsicherste, was eine Frau schlucken kann, um nicht schwanger zu werden.

Deine Mutter ist untenrum so trocken, die schleift Autoteile in der Lackiererei mit ihren Schamlippen!

Warum gibt es farbige Kondome?

Damit man beim Gang Bang ein Team bilden kann! 😁😁

Wie nennt man ein gerissenes Kondom?

Eine Kinderüberraschung! 😂

Was ist das beste Gegenmittel gegen Viagra? Terpentin - macht jeden Pinsel wieder weich.

Bei deiner Mutter war das Kondom ein Luftballon!

"Darf ich Ihnen den Stuhl nach vorne schieben?"

- Jürgen (40) fragt höflich nach Analverkehr.

Mandy fragt Chantal: "Ich würde meinem Freund gerne mal einen Blowjob geben, kannst du mir erklären, wie man das macht?"

"Klar", meint Chantal, "du nimmst sein bestes Stück in den Mund und sagst immer wieder: 'Honolulu, Honolulu, Honolulu!'"

Eine Woche später treffen sich die beiden wieder.

"Und, wie ist es gelaufen?", fragt Chantal.

"Nicht so gut", meint Mandy, "ich hab den Inselnamen vergessen und stattdessen 'Gran Canaria' gesagt..."

Fragt der Sohn seinen Vater: "Was ist das zwischen deinen Beinen?" Antwortet der Vater: "Das ist der Schlüssel zum Paradies." Fragt der Sohn: "Und was ist das zwischen Mamas Beinen?" Antwortet der Vater erneut: "Das Paradies." Sagt der Sohn: "Dann solltest du aber mal das Schloss austauschen, der Nachbar hat auch so einen Schlüssel!"

Was heißt BDSM?

Besonders, Dumme, Schmutzfinkige, Machos! 🤪

Wann geht es einem schwulen Matrosen am besten?

Wenn er am Kai liegt!

Meet girls in the park is good. But park meat in girls is better.

Wie nennt man es, wenn alte Menschen noch Sex haben? - Greisverkehr.

Wie heißt der chinesische Sexminister? Schwing dein Ding! Und wie heißt seine Frau? Kann nicht schwing, hab kein Ding!

Eine schwangere Frau fährt abends durch den Wald. Auf einmal wird sie angeschossen. Später beim Arzt wird festgestellt, dass sie drei Kugeln im Körper hat, aber nichts Bedrohliches. Die Geburt verläuft gut und sie bekommt drei gesunde Kinder.

Als die Kinder 13 sind und die Frau den Unfall schon lange vergessen hat, kommt das erste Kind zur Mutter und sagt: "Mama, Mama, mir ist etwas ganz Schlimmes passiert. Als ich auf der Toilette war, hat es auf einmal *pling* gemacht." Die Mutter erinnert sich wieder an den Unfall mit den drei Kugeln und sagt: "Ja, ich weiß, das passiert nie wieder, versprochen."

Zwei Wochen später kommt das zweite Kind und sagt: "Mama, Mama, mir ist etwas ganz Schlimmes passiert. Als ich auf der Toilette war, hat es auf einmal *pling* gemacht." Die Mutter sagt: "Ja, ja, das passiert jedem mal, aber es wird nie wieder vorkommen."

Wieder zwei Wochen später kommt das dritte Kind und sagt: "Mama, Mama, mir ist etwas ganz Schlimmes passiert." Die Mutter sagt: "Ja, ja, ich weiß, als du auf der Toilette warst, hat es auf einmal *pling* gemacht." "Nein Mama, ich habe beim Wichsen den Hund erschossen."

Gehen zwei Penisse ins Kino. Sagt der eine zum anderen: "Hoffentlich ist es kein Pornofilm, sonst müssen wir wieder die ganze Zeit stehen."

Manni: "Hallo Kalle, dank Corona kenne ich jetzt 99 Stellungen."

Kalle: "Hallo Manni, ich kenne nur eine, Frau unten, Mann oben."

Manni: "Danke Kalle,...100."

Was haben ein Taxifahrer und ein Schwuler gemeinsam? Beide sind froh, hinten einen drinnen zu haben.

"Hast du schon mal eine Vagina um den Hals gehabt?"

"Nein!"

"Und wie bist du auf die Welt gekommen?"