Sexuell-Witze

Ich bin sexueller Selbstversorger.

Bei mir kommt abends vor dem Schlafengehen das Handmännchen.

Ich habe gestern zwei Frauen vor sexueller Belästigung beschützt. Ich habe sehr viel Selbstkontrolle gebraucht.

Die Regeln: Meiner sagt ein Wort und der andere muss einen Witz damit machen. Keine sexuellen Wörter oder Beleidigungen!

Die Lehrerin sagt zu ihrer 12. Klasse: "Denkt dran, nächste Woche sind die Abi-Klausuren - und da erwarte ich, dass ihr alle anwesend seid. Ausreden wie 'krank', 'verschlafen' oder 'Bus verpasst' lasse ich nicht gelten!"

Tobias meldet sich und fragt grinsend: "Und was ist, wenn ich sage, dass ich aufgrund von sexueller Erschöpfung nicht mitschreiben kann?"

Die ganze Klasse lacht sich kaputt, nur die Lehrerin meint ganz cool:

"Das zählt auch nicht. Dann schreibst du eben mit der anderen Hand!"

Als Chuck Norris 7 Jahre alt war, hat er einen Priester sexuell belästigt.

Sexuelle Belästigung

Ich verstehe die Frauen nicht...

Zum Beispiel: Ein Mann sagt bestimmte Sätze sexueller Natur gegen eine Frau, dann heißt es direkt sexuelle Belästigung. Aber sagt eine Frau die gleichen Sätze gegen einen Mann, dann heißt es 1,50 € die Minute.

Warum wird es bald keine sexuelle Erfahrungen mehr für pubertierende Jungs geben? Seit wann verdienen die pubertierenden Jungs schon ein hohes Einkommen? 😁😁😁 Selbst im pubertierenden Mädchenalter sind sie schon nur auf Kohle aus.

Achtung ⚠️ ⚠️ Radioverseuchte Nachricht. Bei intelligenten verursacht sie Erblindung, bei normalen Lähmung und bei sexuell Unbefriedigten ein Lächeln. xD

Wir haben gesagt, keine sexuellen Wörter!

Ein Mann kommt zum Arzt. „Herr Doktor, sexuell geht es bei mir nicht mehr.“

Der Arzt untersucht ihn gründlich und sagt dann: „Es handelt sich um das Gamsbart-Syndrom.“

Patient: „Was kann ich mir darunter vorstellen?“

Arzt: „Dass Sie sich den an den Hut stecken können!“

"Ficken?"

"Das fragst Du mich einfach so? Sexueller Kontakt sollte ein magischer Moment sein!"

"Abrakadabra, ficken?"

"Herr Pastor, wie betrachten Sie ein sexuelles Verhältnis zwischen zwei Frauen?"

"Meistens in HD!"

Ein weiterer Tag und eine weitere Zensur der öffentlichen Meinungsfreiheit!!! Vor wenigen Stunden wurde wieder ein Kommentar von den patriachatischen Admins die Meinung anderer gelöscht. Der Kommentar "Ob ich verrückt bin?" wurde von einer schwarzen Frau verfasst und nur weil Ihr Hetero sexuellen Cis Männer diese Meinung nicht akzeptiert!!!! Eine traurige Welt...

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.

Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."

Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?" "Du wirst sterben", antwortet die Frau.

Wenn deine Mutter ihren sexuellen Gefallen an irgendeinem politisch Asyl suchenden Diktator aus der Dritten Welt verloren hat, schiebt sie ihn einfach zum Internationalen Strafgerichtshof nach Den Haag ab.

Ich finde Frauen sexuell anziehend. Bin ich lesbisch?

Ein Mann liest Zeitung, als er zu seinem Nachbarn sagt: "Die Polizei sucht einen, der Frauen sexuell belästigt!" Da erwidert der Nachbar begeistert: "Da melde ich mich sofort! Das ist der ideale Job für mich!"

Blondinen im Zirkus. Es ist Pause, eine Blondine muss mal. Es dauert. Als sie zurückkommt, fragt ihre Freundin: „Ja, wo warst du denn so lange?“

Die Blondine: „Das glaubst du nicht. Da draußen stand ein Elefant, der hat es mir so richtig besorgt!“

Die Freundin: „Wow! Das ist mir noch nie passiert! Ich geh mal gucken, ob der noch da ist.“

Es dauert! Da endlich kommt die Freundin auf allen Vieren angekrochen. Die andere: „Ja, um Gottes Willen, was ist denn mit dir los?“

Darauf die Gemarterte: „Stell dir vor, der Elefant konnte am Ende nicht mehr und da hat er es mir mit dem Fuß besorgt!“

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Was mag Galatasaray lieber, 5 oder 6 zu kassieren?

Ich finde, Galatasaray mag 5, weil die gegen Besiktas sexuell belästigt wurde.