Sicherheit-Witze
Unterhalten sich zwei Männer: „Ich komme aus der Stadt, aus der der Käse kommt!“ Der andere: „Aus Philadelphia?“
Wieso hat Hitler sich selbst umgebracht?
Er hat die Gaspreise gesehen!
Wo verstecken sich Afrikaner beim Verstecken spielen? In der schwarzen Tonne.
Zwei Schüler unterhalten sich:
„Was ist blau und kann nicht schwimmen?“
„Keine Ahnung...“
„Ein Traktor! Findest du den witzig?“
„Nein.“
„Der Traktorfahrer auch nicht!“
Sohn: Mama, ich habe Papa mit der Frau von nebenan gesehen!
Mutter: Aha, so ist das also! Und was ist dann passiert?
Sohn: Sie sind die Treppe hochgegangen und haben sich die Klamotten ausgezogen!
Mutter: Und dann?
Sohn: Dann haben sie das gemacht, was du immer mit dem Postboten machst!
Alle Kinder rennen vor der Bombe weg, außer Linn, die rennt hin.
Der Moment, wenn du mit deinen Freunden unterwegs bist, es deinen Eltern sagst und sie mitkommen wollen, damit nichts passiert.
Alle Kinder stehen vorm brennenden Haus, außer Klaus, der schaut raus.
Warum haben Polizisten eine Schere dabei?
... um die Diebe den Weg abzuschneiden! 🤣
"Meine Güte, warum müssen Sie sich denn so betrinken?" – "Um zu vergessen!" – "Um was zu vergessen?" – "Hab ich vergessen!"
Freibad
...
Zutritt nur für Hieb- und Stichfeste!
Warum spricht man so selten einen leprakranken Tiefseetaucher?
Sie sind in sich gekehrt!
Ein Musiker hat sich verlaufen und fragt einen Passanten um Rat: „Wie komme ich in die Philharmonie?"
„Üben, üben, üben!"
Verkehrskontrolle:
Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?"
Autofahrer: "Nein!"
Polizist: "Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter pro Tag!"
Wenn deine Mutter am Strand liegt, versammeln sich die Strandbesucher, um sie zurück ins Wasser zu schieben, damit sie vom Strand aufs offene Meer schwimmen kann.
1. Trifft ein Vampir den anderen. Fragt der eine den anderen: "Wie geht's denn so?" Sagt der andere: "Ach, man beißt sich so durch!"
2. Ein Monsterkind zu seinen Eltern: "Ein Monstermädchen hat ein Auge auf mich geworfen!" Eltern: "Und was hast du gemacht?" Monsterkind: "Na, es zurückgeworfen!"
Häschen geht in die Apotheke.
Häschen: "Hast du Fliegenpilze?"
Apotheker: "Nein."
Das wiederholt sich 3 Tage lang.
Am 4. Tag:
Häschen: "Hast du Fliegenpilze?"
Apotheker: "Ja, extra für dich!"
Häschen: "Die sind giftig, musst du wegschmeißen!"
Treffen sich eine Banane und eine Zigarette.
Sagt die Banane: "Mich hat man ausgezogen und den Kopf abgebissen!"
Sagt die Zigarette: "Jemand hat mein Po angezündet und am Kopf genuckelt!"
Wenn deine Mutter meiner Welt joint, würde sich Minecraft deinstallieren und mein Tablet explodieren.
Alle Kinder kloppen sich, nur nicht Vanessa, die kommt mit dem Messer!