Sicherheit-Witze
Letzte Worte des Baumfällers: "Achtung, Baum fällt!"
Streiten sich zwei Männer. Einer legt 50 Euro auf den Tisch und sagt:
"Ich wette, dass ich besser lügen kann als du!"
"Dann leg mal los!"
"Ich bin letzte Woche den Rheinfall hinaufgeschwommen!"
Der andere nimmt die 50 Euro und sagt gelassen: "Stimmt, ich habe dich gesehen!"
Alle dachten, bei „Feat Men“ handelt es sich um eine Atombombe. In Wirklichkeit war es deine Mudder, die sich in die Hülle gezwängt hatte. So haarig wie ein Mann, hatte sie niemand erkannt.
Wieso freut sich eine Blondine, wenn sie ein Puzzle in sechs Monaten geschafft hat? Weil da "Zwei bis Vier Jahre" draufsteht.
Drei Chinesen reisen nach Amerika. Der eine heißt Jo, der andere Lo und der dritte heißt Co.
Als sie ankamen, nannten sie sich um: Jo nannte sich Jock, Lo nannte sich Lock und Co reiste zurück nach China.
Passt auf, ich hab noch einen: Deine Mutter braucht einen Kran, um sich fortzubewegen.
Eine Kerze zur anderen: „Ist Wasser eigentlich gefährlich?“
Die andere: „Ja, davon kannst du ausgehen!“
Ein Deutscher und ein Franzose treffen sich.
„We say you Germans never have fun.“
„The last time we had fun the Americans had to save you.“
Deine Mudda spricht sich beim Fallschirmspringen Mut zu: „Die paar Meter bis zum Boden schaffe ich auch noch ohne!“
Holt sich ein Vampir eine Kamera...
Fotograf Dracula.
Jemand sucht bei Google um 14:24: "Wie bekomme ich gratis Robux?"
Dieselbe Person sucht einen Tag später: "Mein Roblox Account wurde gehackt. Was tun?"
Wespen fressen täglich bis zu 500 Gramm Insekten.
Nur die in meinem Garten trinken 2 Liter Cola, hauen sich zwei Steaks rein und werden sauer, wenn kein Ketchup mehr da ist.
Wassili macht sich in die Hose!
Was ist der Unterschied zwischen einem Haus und einem Dach?
Das Dach hält sich bedeckt!
Traffen sich 2 Araber...
Warum beschweren sich viele überhaupt, dass das schwächste Passwort 1234 oder abcd ist?
Wenn man das Passwort "Nuss" hat, kann jeder es knacken.
Was macht ein Leprakranker, wenn er traurig ist?
Sich die Augen ausheulen.
Was ist schlimmer, als sich den kleinen Zeh zu stoßen?
Sich den kleinen Zeh zweimal zu stoßen!
Treffen sich zwei. Kommt der vierte und fragt, ob er auch kommen darf.
Unterhalten sich zwei Literaturfreunde. Meint der eine etwas altklug: "Faulkner, also Faulkner sagt: Auf böse Menschen ist Verlass. Die ändern sich nicht."
Nickt der andere. "Ganz recht, aber man muss dem Leben immer um zwei Whisky voraus sein."
Fragt der erste: "Auch Faulkner?" "Nein, Humphrey Bogart."