Sicherheit-Witze
Treffen sich zwei Jungen vor dem Wald.
Sagt der eine: "Deine Mutter ist so dumm und verkauft Stöcke im Wald!"
Sagt der andere: "Ja, und deine Mutter ist so dumm und kauft diese Stöcke!"
Womit kennt sich die Freundin eines Dortmunder Fußballspielers (Vorname: Julian) besonders gut aus?
Mit Brandt-Blasen!
Ich kenne einen Witz von Onkel Fritz:
Die Mama sagt zu Fritzchen: "Fritzchen, ich gehe einkaufen. Bitte streich die Wände mit grüner Farbe, schmier dir ein Brot mit Nutella, leg das Hühnchen in den Ofen und das Baby schlafen."
Fritzchens Mutter geht einkaufen. Fritzchen beschmiert die Wände mit Nutella, schmiert sich ein Brot mit grüner Farbe, legt das Baby in den Ofen und das Hühnchen schlafen.
Die Mutter kommt nach Hause und sagt: "Was ist hier denn passiert?" Fritzchen sagt: "Passt, das Hühnchen schläft."
Wenn du in den Raum kommst, geht der Lauchalarm an!
Daniel geht in den Wald.
Er hat sich verlaufen!
Tod durch Ersticken.
Wer sich an einem Pfannkuchen verschluckt und stirbt, der ist crepiert!
Der Lehrer schreibt 2:2 an die Tafel.
Keiner meldet sich. Nach einer Weile meldet sich Hans und sagt: „Ein klarer Fall fürs Unentschieden!“
Treffen sich zwei Blondinen.
Sagt die eine Blondine: "Meine Wunde brennt!"
Sagt die andere: "Und, soll ich jetzt die Feuerwehr anrufen?"
Treffen sich zwei Yetis. Sagt der eine: "Stell dir vor, ich habe Reinhold Messner gesehen!"
Fragt der andere: "Wie, gibt's den wirklich?"
Ja, und da wird sich auch nichts ändern!
Treffen sich zwei Schwänze. Der eine sagt: "Warum bist du denn so steif?" Er antwortet: "Ich muss gleich in die mündliche Prüfung."
Fritz sitzt im Schulbus. Da steigt eine schwangere Frau ein. Fritz lässt die Frau auf seinen Platz sitzen. Die Frau sagt: „Du bist ein richtiger Gentleman!“
In der Schule fragt die Lehrerin, ob jemand weiß, was ein Gentleman ist.
Fritz meldet sich: „Wenn man eine schwangere Frau sitzen lässt.“
Ich bin mit einem Zebra über den Zebrastreifen gegangen. Die Autos haben trotzdem nicht angehalten! 😂
Alle springen aus dem Fenster, aber Jochen bricht sich alle Knochen! Sorry an alle, die Jochen heißen.
Treffen sich ein Apfel, eine Banane und eine Zigarette.
Sagt der Apfel: "Bei mir ist es schlimm, die Leute essen mich auf und werfen mich dann weg."
Sagt die Banane: "Bei mir ist es am schlimmsten, die Leute ziehen mich aus und essen mich dann."
Sagt die Zigarette: "Und bei mir ist es am schlimmsten, meine Haare fackeln ab und die Leute lutschen mich am Po!"
Ein Paar hat zwei wunderschöne Töchter. Das Paar wünscht sich einen Jungen, also versuchen sie es noch mal (bumsen). Sie bekommt einen Jungen. Der Mann sagt: "Das ist das hässlichste Kind, das ich jemals gesehen habe!" Der Mann sagt: "Hast du mich etwa betrogen? Ich hab so schöne Mädels erzeugt!" Die Frau sagte: "Diesmal nicht!"
Alle Kinder schwimmen im Staubecken, außer Karobine, sie kämpft mit der Turbine!
Ein Mann und eine Frau lernen sich kennen.
Sie betrinken sich und gehen zum Mann nach Hause. Die Frau denkt: "Ich habe zwar meine Tage, aber der Betrunkene wird das eh nicht bemerken." Am nächsten Morgen ist die Frau nicht mehr da. Der Mann sieht das Blut im Bett und denkt: "Wo ist sie?" Er geht ins Badezimmer, schaut in den Spiegel, hat Blut am Mund und sagt: "Ich habe sie gefressen!"
Manche Leute beschweren sich, dass ich zugenommen habe. Mir doch egal. Wenigstens sitzt meine Problemstelle nicht hinter der Stirn!
Häschen will bei einem Freund anrufen, verwählt sich aber. Am anderen Ende meldet sich „Hallo, hier Zietz?“ „Muttu Fenster zumachen."