Sicherheit-Witze

Ein Sohn fragt Papa: "Ich hab heute Geburtstag, kann ich einen Hund haben?" Da sagt der Vater: "Nein, aber du darfst dir etwas anderes wünschen..." Dann möchte ich, dass wir heute Rollen tauschen, du Sohn, ich Vater", sagt der Sohn. Antwortet der Vater: "Sicher, können wir machen!" Darauf hin der Sohn: "Komm Sohnemann, wir gehen einen Hund kaufen!!!"

Eine Frau und ein Mann treffen sich.

Beide denken: „Was für ein Arsch!“

Ende.

Fritzchen kommt zu spät in die Schule.

Sagt der Lehrer: "Ich möchte wissen, was du heute wieder für eine Ausrede hast!"

"Ich musste einer alten Frau über die Straße helfen."

"Schön und gut, aber hat das wirklich eine halbe Stunde gedauert?"

"Und ob, Sie glauben gar nicht, wie die sich gewehrt hat!"

Sinn ----------

In der Corona-Krise sich einen hinter die Binde kippen, macht Sinn.

Der Klügere kippt nach.

Annonce der Bundestagsverwaltung: "Dolmetscher gesucht für Deutsch-Bayrisch!" Interessenten können sich auch bei der CSU-Landesgruppe melden.

Auf einer Party will Graf Bobby einer Dame ein Kompliment machen. "Gnädige Frau, sie haben sich aber sehr verändert", sagt er. Fragt die Frau: "Zu meinem Vorteil oder zu meinem Nachteil?" Säuselt Graf Bobby: "Gnädige Frau, sie können sich nur zu ihrem Vorteil verändern!"

Treffen sich zwei sehr alte Frauen.

"Sag mal, wo willst du denn mit dem Fahrrad hin?"

"Zum Friedhof."

"Und wer bringt das Fahrrad zurück?"

Ein Betrunkener steht vor einem Getränkeautomaten und wirft ein Geldstück nach dem anderen rein. Inzwischen hat er 20 Büchsen Cola vor sich stehen. Fragt ihn ein Passant: "Meinst du nicht, du solltest aufhören?" Lallt der andere: "Wieso, jetzt mitten in der Gewinnsträhne?"

Unterhalten sich 2 ältere Frauen. Sagt die eine: "Nächste Woche feiern mein Mann und ich Goldene Hochzeit." Meint die andere: "Also ich weiß nicht, ob ich unsere feiern werde. Vielleicht, wenn der Karl noch leben würde..."

Helmut Kohl macht mit seiner Frau einen Spaziergang durch das Maudacher Bruch.

Plötzlich bückt sich seine Frau. "Guck mal, Helmut, da hat einer einen 100-Mark-Schein verloren!" Meint Helmut: "Der ist bestimmt falsch. Seit wann haben 10-Mark-Scheine denn 2 Nullen?"

Bekanntlich können sich die Schwaben und die Badener, obwohl sie im selben Bundesland wohnen, nicht besonders leiden.

Nach Ansicht der Badener sind die Schwaben nicht halb so lebenslustig wie die Badener. Sagt ein Badener abfällig: "Bei uns goht's uff' er Beerdigung no luschtiger zu wie bei dene bei er Hochzich!"

Deine Mutter ist so hässlich, sie arbeitet bei dem F.B.I. als Blendgranate.

Wie lautet das Motto eines Bombensuchkommandos?

- Wer sucht, der findet - wer drauf tritt, verschwindet.

"Wir bestehen aus Atomen. Atome berühren sich nie gegenseitig, also haben wir noch nie in unserem Leben etwas berührt.

Also, falls das Ihre Frage beantworten sollte, Herr Polizist, nein, ich habe dieses kleine Kind nicht geschlagen."

Man kann viel sagen über Pädophile, aber wenigstens fahren sie langsam an der Schule vorbei.

Zwei Zugführer treffen sich, sagt der eine: „Mir ist am Sonntag eine Frau vor den Zug gesprungen, ihr Körper war völlig zerquetscht, nur der Kopf ist unbeschadet abgetrennt worden.“

Der andere: „Oh mein Gott, was hast Du dann gemacht?“

„Den Kopf hab ich natürlich mitgenommen“, sagt der andere. „Den kann ich für etwas bestimmtes sehr gut gebrauchen, wenn Du verstehst, was ich meine.“

Was macht ein Informatiker alleine im Bett?

"Sich Daten auf ihren Stick downloaden." ;-)

Nein, das machen die wirklich!

Eine kleine Micky Maus zieht sich mal die Maske aus, zieht sie wieder an, und Corona ist dran!

Ein Gutes hat Corona: In den Schultoiletten kann man sich ab sofort die Hände waschen.

Ein Pfälzer Pfarrer beschließt, nach seiner Pensionierung in den Nachbarort umzuziehen. Ein jüngerer Amtskollege fragt ihn nach dem Grund. Der Pfarrer zuversichtlich: "Na ja, dort ist ein Kloster, da hat's Schwestern!"

Ein halbes Jahr später treffen sich die beiden zufällig wieder. Sagt der Jüngere: "Ich hab' gehört, du wohnst wieder hier. Warum denn das?" Verzieht der alte Pfarrer das Gesicht: "Ja, weescht, do hot's Schweschtere!"