Sicherheit-Witze

Es streiten sich ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher um die schwierigste Aussprache. Der Franzose sagt: "Wir haben die schwerste Aussprache, denn wir schreiben 'eau' und sagen 'o'." Der Engländer sagt: "Das ist doch gar nichts, wir schreiben 'th' und sagen 's'." Der Deutsche sagt: "Wir haben die schwerste Aussprache, denn wir schreiben 'Wie bitte' und sagen 'hä'." 😂

Wer steckt sich einen Tannenbaum in die Fotze?

Deine Mutter!

Wieso ist RB Leipzig so schlecht? Weil sie zu viel Red Bull in sich rein gekippt haben.

Amerikaner brauchen kein Telefon, um sich zu verwählen.

Treffen sich zwei Fische. Sagt der eine: "Hai, wo?"

Deine Mutter ist so fett, dass dein Vater sich nach dem Sex zweimal rüberrollte und er lag immer noch auf ihr.

Chuck Norris putzt sich die Zähne am Morgen mit Elmex und abends mit Aronal.

Kommt ein Mann zum Psychologen. Der Psycho: "Wie kann ich Ihnen helfen?"

Der Mann: "Stellen Sie sich vor, Herr Doktor, seit Tagen sehe ich im Traum ein Männchen, dass kommt zu mir und sagt: 'Du willst Lulu, du mußt Lulu und du tust Lulu.' Und in der Frühe ist das Bett waschelnass."

Sagt der Psycho: "Wenn das Männchen kommt, sagen Sie: 'Ich will nicht Lulu, ich muß nicht Lulu, ich tu nicht Lulu.'"

Gesagt, getan. Als das kleine Männchen wieder kommt, sagt der Mann: "Ich will nicht Lulu, ich muß nicht Lulu ich tu nicht Lulu."

Sagt das kleine Männchen: "Macht nichts, tun wir heute halt gacki."

Treffen sich 2 Tote im Grab. Fragt der eine: "Wie bist du denn gestorben?"

Also, der Yogalehrer sagte, ich solle mich entspannen. Ich verstand, ich sollte mich verspannen.

Der Polizist sagte, ich soll Zigaretten holen. Ich verstand, ich soll Tabletten holen.

Der Pfarrer sagte, ich soll ein Marmeladenglas holen. Ich verstand, ich soll vom Kirchturm springen."

Und wie bist du gestorben?"

"Ja, mir ist so ein Ihrer auf den Kopf gehüpft."

Früher hatten Kamele nur einen Buckel. Erst als deine Mutter sich in der Mitte drauf setzte, wurden es zwei.

Wenn deine Mutter sich ein Sandwich bei Subway holen will, geht sie in die echte U-Bahn.

Deine Mutter ist wie ein schwarzes Loch. Sie verschluckt alles, was sich im Umkreis befindet und wird trotzdem nicht satt.

Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln? - 5.

Einer stellt sich auf den Tisch und die anderen 4 drehen den Tisch.

Wenn deine Mutter in China steht und sich umdreht, steht sie immer noch in China.

Was ist das Lieblingsessen eines Hackers?

Eine BANANe!!!

Deine Mutter ist so fett, sie reserviert im Flugzeug 4 Plätze und fühlt sich eingeengt.

Lehrer: "Was ist das?" Er deutet auf das karibische Meer.

Schülerin, ganz sicher: "Das ist das kaspische Meer!"

Lehrer: "Ähm... nicht ganz. Wo liegt das kaspische Meer?"

Schüler: "Das ist einfach. Rechts von Mittelerde!"

Kamelion: "Der nächste Erdkundetest, genau. 'Was sind Oasen?' Das sind kleine Inseln, da leben Kamele. Die befinden sich nur in Ägypten, sonst nirgendwo."

Kamelia: "Und nicht zu verwechseln mit Wüsten, da laufen Kamele nur durch!"

Es war einmal ein Jäger, der auf dem Land jagen ging. Da flog eine Gans vorbei und wurde vom Jäger erschossen und flog leider auf den Hof eines Bauern.

Der Jäger ging zum Bauer und forderte sie zurück. Der Bauer aber erwiderte: „Die Gans ist auf meinem Hof gelandet, also gehört sie mir!“

So ging der Streit eine Weile weiter, bis der Bauer einen Vorschlag machte: „Wir treten uns gegenseitig in den Hintern und wer am wenigsten schreit, bekommt die Gans.“ Der Jäger war einverstanden und der Bauer durfte anfangen. Er verpasste dem Jäger einen ordentlichen Tritt in den Hintern, sodass der Jäger schmerzerfüllt vornüber in den Sand fällt.

Als der Jäger sich aufgerappelt hat, sagte der: „So, jetzt bin ich dran!“ Darauf der Bauer: „Ach was, du kannst die Gans ruhig haben!“

Deine Mutter ist so fett, wenn sie in ein Restaurant geht und sich die Speisekarte anguckt, sagt sie: "Zweimal bitte!"