Sicherheit-Witze

Alle hoben beim Überfall die Hände - Nur nicht Fritz, der hielt's für 'nen Witz!

Deine Mutter ist so fett, sie spielt Xbox 360 und wundert sich, dass ihr Gewicht veröffentlicht wurde.

Deine Mudda ist auf dem Schrottplatz, sieht sich im Spiegel und sagt: "Das Bild muss man echt wegschmeißen!"

Warum ist Medusa so hässlich? Weil sie sich nicht im Spiegel sehen kann!

Deine Mudda ist so dumm, wenn sie sich eine Lampe auf den Kopf stellt, denkt sie, sie hätte eine Idee.

Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie ... 🤣

Die Menschen haben Leuchttürme nur erfunden, um die Bevölkerung vor der tödlichen Fettheit deiner Mutter, wenn sie kommt, zu warnen.

Wenn sich deine Mudda wiegen will, kommt ne Telefonnummer dabei raus.

Wenn Chuck Norris geht, dreht sich die Welt unter seinen Füßen.

Deine Mutter ist farbenblind und kauft sich einen Gameboy Color.

Ein betrunkener Penner wankt durch die Stadt und durchsucht die Mülltonnen nach etwas Essbarem.

In einem Container liegt ein Spiegel. Als er dort hineinsieht, erschreckt er sich zu Tode und ruft sofort die Polizei.

Den ankommenden Beamten teilt er mit: "In dem Container liegt eine Leiche!"

Der Polizist beugt sich in den Container und sagt zu seinem Kollegen: "Mensch Paule, ich werde verrückt, es ist einer von uns."

Die Lehrerin zu der Klasse: "Wer mir diese Frage richtig beantwortet, darf gehen!" Die Lehrerin dreht sich um und schreibt eine Frage an die Wandtafel. Darauf wirft Peter einen Bleistift nach vorne. Die Lehrerin dreht sich um und fragt: "Wer war das?" Da sagt Peter: "Ich und noch einen schönen Tag!"

"Herr Energieminister, die Gasleitungen sind abgesperrt, die Wirtschaft liegt am Boden, die Bevölkerung friert und hungert. Die vorherrschende Stimmung lautet, man könne sich ja gleich beerdigen lassen. Wann geben Sie endlich die verbleibenden Ölreserven frei?"

"Die brauchen wir noch. Für die letzte Ölung!"

Ein Mann rennt, schon völlig außer Atem, zum Schiffsanleger, wirft die Koffer 3 Meter weit auf das Schiff, springt hinterher, zieht sich mit letzter Kraft über die Reling und keucht erleichtert: "Geschafft!"

Einer der Seeleute sagt: "Nicht schlecht. Aber warum haben Sie nicht gewartet, bis wir angelegt haben?"

Zwei Tiere treffen sich im Wald. Sagt das eine: "Was bist du?"

"Ein Wolfshund."

"Was ist das denn?"

"Na, ein Hund und eine Wölfin haben gefickt, und da bin ich entstanden. Und was bist du?"

"Ein Ameisenbär."

"Ach du Scheiße!" Da kommt ein drittes Tier hinzu: "Hallo Leute, ich bin eine Vogelspinne."

Beide: "Ach du Scheiße!"

Was macht ein Nazi, wenn er sich verletzt?

Er macht sich "heil".

Warum hat Chuck Norris nie Probleme mit Endermans?

Weil der Enderman sich nie zu ihm teleportiert.

Wenn sich deine Mutter auf eine Waage stellt, dann steht da: "Fortsetzung folgt."

Wenn man sich den Arm gebrochen hat und eine Uhr aufhebt, ist das dann eine Urheberrechtsverletzung? 😂

Musiklehrer zu seinen Schülern: „Wer jetzt noch keinen Ständer hat, geht jetzt mit mir hoch und holt sich einen runter."