Sicherheit-Witze

Deine Mudda schiebt sich die Erde in die Vagina und wartet auf ein Erdbeben, damit sie einen Vibrator hat.

Der Immobilienmakler erklärt: „Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich eine Kläranlage, im Osten ist die Mülldeponie, im Süden ist ein Bauernhof und im Westen liegt die Fischfabrik.“

„Mein Gott! Und was für Vorteile hat dieses Haus?“

„Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt!“

Sitzen 2 U-Boote auf der Mauer und kämmen sich die Haare.

Kommt ein Polizist und sagt: "Rauchen ist hier aber verboten!"

Sagt das ein U-Boot: "Wieso? Hab doch Turnschuhe an."

Donald Trump hat sich jetzt doch dazu entschieden, etwas gegen den Klimawandel zu unternehmen.

Er schickt 10.000 Soldaten auf die Sonne.

Leider ging es den Gletschern heuer wieder sehr schlecht...

Bin gespannt, wenn sich endlich der Bergdoktor mal für sie Zeit nimmt...

Wie melden sich Pornodarsteller krank?

"Ich kann heute leider nicht kommen!"

Alle Kinder schauen zum brennenden Hochhaus, nur nicht Klaus, der schaut raus! 😄

Warum weiß Putin nichts über Ratten, obwohl er mit ihnen spielen wollte?

Weil diese intelligente Wesen sind und sich nicht in eine Propaganda einspannen lassen!

Der Zahnarzt unterhält sich mit einem Skelett:

"Also, Ihre Zähne sind gesund, aber wir sollten uns mal ernsthaft unterhalten – und zwar über Ihr Zahnfleisch!"

Warum haben Polizisten eine Schere dabei?

... um die Diebe den Weg abzuschneiden! 🤣

Jesus trifft zwei Kiffer, die sich mit ihm einen Joint teilen. Dann sagt Jesus zu den zweien: "Übrigens, ich bin Jesus." Die zwei schauen sich an und der eine meint: "JA MANN, SO MUSS ES KNALLEN!"

Wenn deine Mutter sich den Sack rasieren will, muss der Förster vorbei kommen.

Ein kleiner Junge und ein alter Mann treffen sich am Berliner Hauptbahnhof.

Sagt der Alte plötzlich: "In deinem Alter bin ich auch schon hier gestanden!"

Rotkäppchen geht in den Wald und ist richtig geil drauf.

Dann sah sie Pinocchio und rannte zu ihm, schubste ihn auf den Boden, zieht ihre Hose aus, setzt sich auf das Gesicht von Pinocchio und sagt: „Lüg mich an, lüg mich an!“

Alle Kinder ziehen sich um, außer Hanna, die ist ein Spanner.

Deine Mutter ist so hässlich, dass, wenn du das Bild googelst, deinstalliert sich dein Computer.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf die Waage stellt, dann erscheint meine Telefonnummer!

Als Richarda Lang sich auf einen Fernseher gesetzt hat, wurde der Flachbildfernseher erfunden.

Dieser Moment, wenn man dringend aufs Klo muss und dann merkt, dass alle Kabinen besetzt sind und sich Minuten wie Stunden anfühlen.

Alle Kinder bewundern die Schrottpresse, nur nicht Hagen, der sitzt noch im Wagen!