Gott spricht zu Adam: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Zuerst die gute: Du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis.“
„Oh, prima!“, freut sich Adam, „und was ist die schlechte Nachricht?“
Da antwortet Gott: „Du kannst leider nicht beides gleichzeitig benutzen!“
Wenn du von jemandem dem es nicht gut geht umarmt wirst, furze damit er sich stärker fühlt.
Personalchef zum Bewerber: "Gut, dass hört sich ja alles ganz schön an. Haben Sie auch eine Schwäche?"
"Ja, ich bin sehr abergläubisch."
"Ok, dann lassen wir das 13. Monatsgehalt weg."
Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu einer Maschine geführt, die Nippel für Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton "schi-pop-schi-pop", von sich. Der Besucher fragt, welche Ursache diese Geräusche hätten. "Nun, das 'schi' ist wenn das Babynippel in Form gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die das Loch sticht", erklärt der Angestellte. Ein wenig später kommen sie zu einer Maschine die Kondome herstellt. "Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop." "Nun, das 'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das 'pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher. "Das 'pop' ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch sticht", schmunzelt der Angestellte. "Aber das kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?" "Nein, aber es ist genial für's Babynippelgeschäft!"
Olaf Scholz verirrt sich im Urlaub im Bayerischen Wald.
Kommt ein Bauer mit seinem Traktor vorbeigefahren, auf seinem Anhänger hat er mehrere Baumstämme geladen. Scholz fragt ihn: „Können Sie mir den Weg aus dem Wald zeigen?“ Sagt der Bauer: „Konnst di hinten auf an Baum aufsetzen, na bring i di scho hoam.“
Nachdem der Bauer Olaf Scholz wohlbehalten aus dem Wald gebracht hat, will dieser sich für die Hilfe bedanken. Darauf der Bauer: „Des macht doch nix, i hätt doch sowieso an roten Lumpen hinten dranbinden müssen!“
[Verstehen nur Linux User]
Wenn ein PC kurz unbeaufsichtigt ist: alias exit='sudo rm -rf /*'
Mein Kollege wird sich freuen...
Streiten sich ein Autist und ein Pfarrer. Schreit der Autist, den Pfarrer an: „Du Uhrensohn!“ Entgegnet der Pfarrer trocken: „Besser das als nichts.“
"Klopf klopf!" "Wer ist da?" "Es ist Dave!" "Dave wer?" *Dave bricht in Tränen aus, als ihm klar wird, dass die Alzheimer-Krankheit seiner Großmutter so weit fortgeschritten ist, dass sie sich nicht mehr an ihn erinnert.*
"Die Küche ist etwas klein geraten", gesteht der Wohnungsmakler dem jungen Ehepaar," aber für eine kleine Mahlzeit am Tag reicht es schon. Mehr werden Sie sich bei dieser Miete sowieso nicht leisten können."
Wer das liest, hat sich vertippt
Lehre:Ein Schüler meinte Willi muss gegen 5 Schülern kämpfen schul Leitung: muss sich das lachen Verkneifen
"Polizei... Polizei, Hilfe! Hier schlagen sich zwei Frauen um mich!!!"
Polizei: "Wo liegt das Problem?"
"Ich glaub, die Dicke gewinnt!!!!"
Für normale Menschen ist es schmerzhaft sich in die Zunge zu beißen... Für Veganer ist es eine Katastrophe
Zwei Fehler machen noch kein Recht, nehmen Sie sich Ihre Eltern als Beispiel.
Wieso hat sich Adolf die kugelgegeben? Weil er die Gas Rechnung gesehen hat
Sie: "Sind 4 Follower viel?"
Er: "Das kommt drauf an. In Instagram ist das nichts. Aber in einer dunklen Gasse eine Menge."
Ein Soldat kommt zu einer Nonne und sagt:" Schwester, kann ich mich unter deinem Rock verstecken? Ich werde es später erklären." Die Nonne lässt ihn sich verstecken. Später kommen 2 andere Soldaten und fragen:" Haben sie einen flüchtenden Soldaten gesehen?" Die Nonne erwidert:" Ja, er ist dort lang!" Als die Männer weg sind bedankt sich der Mann und sagt:" Danke. Ich will nämlich nicht in den Irak. Und entschuldigt, falls das etwas unangemessen ist, aber sie haben sehr schöne Beine." Da erwidert die Nonne:" Und hättest du etwas weiter oben geguckt hättest du was anderes gesehen. Ich will nämlich auch nicht in den Irak."
Fragt ein Passagier den Piloten: "Stürzen Flugzeuge oft ab?"
Da antwortet der Pilot ganz leise: "Also eigentlich nur einmal." 😁
