Sieht-Witze

Was sagt man, wenn man Thalia sieht?

Baum!

Was ist grün und sieht aus wie Rot? Ein Farbkasten

Was sagt Chuck Norris Wenn er einen gepunkteten Rochen sieht: "Oh Lecker Pfannkuchen mit Puderzucker!"

Nur echte Hornungs wissen, wie es sich anfühlt, wenn man durch die Brille nix mehr sieht, weil sie beschlägt, und man sich dan fragt: ,,Wieso tut dieses Ding das Gegenteil von dem machen, was es eigentlich sollte?"

Deine Mutter muss auf der Wage den Bauch einziehen damit sie ihre Telefonnummer sieht

Tim sieht 1 Euro Tim will ihn auf heben aber Oma sagt nein Mann darf nichts von dem boden heben nächster tagt fällt die Oma hin die Oma sagt zu Tim kannst du mir vom Boden Hälfen Tim sagt nein Mann darf nichts vom Bode aufheben

Wenn Zombey Miss Chessie sieht, was er dann wohl denkt?...

Wenn ein Mensch der kein Veganer ist in der Nähe der Metzgerei steht und Fleisch sieht läuft im die Spuck vom Mund .

Wenn ein Veganer Rasen mäht läuft im die Spucke vom Mund? Was meint ihr schreibt es in die Kommentare

Unterhalten sich zwei Freunde: "Meine Frau hat die die Maße 90-60-90." - "Mensch, das sind ja fast Traummaße!" - "Ja, und das andere Bein sieht genauso aus."

zwei blondienen stehen vor ihrem auto und beckommen die tür nocht auf Bondine1: versuch es mal mit dem draht Blondine2:klappt nicht Blondine1: kuck mal die dunklen wolken sieht nach regen aus Blondine2:schnell das Cabriodach zu sonst werden die ledersitze nass

Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht.

Luftverteidigung um Berlin ...

Sieht gut aus.

Wir haben noch genug Gummifletschen.

Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Einöde Kanadas. Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: „Lassen sie mich mal ans Steuer.“ Der Chauffeur: „Aber Heiliger Vater...“ Doch der Papst unerbittlich: „Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir.“ Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los. Erst 60 km/h, dann 80 km/h, 100.... Da ertönt die Sirene der Polizei. Der Papst stoppt, und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an: „Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung.“ „Ja und, dann kassieren Sie halt...“ „Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit.“ „Na und, auch wenn es der Präsident ist, kassieren Sie endlich.“ „Aber er ist noch viel wichtiger!“ „Ja, wer ist er denn?“ „Wissen wir nicht, aber der Papst ist sein Chauffeur!“

Ein Autofahrer fährt in die entgegengesetzte Richtung einer Einbahnstraße. Das sieht ein Polizist, dieser hält ihn an, deutet auf das Einbahnstraße-Schild und fragt: "Wissen Sie überhaupt, was dieses Schild bedeutet?" Der Fahrer: "Da hab ich überhaupt keine Ahnung. Aber da drüben ist eine Fahrschule. Die wissen es bestimmt!

Mann in der Sauna

Geht ein Mann in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: „Achtung, es wird vor homosexuellen Übergriffen gewarnt!“ Da ihn niemand belästigt, denkt er sich nichts dabei und beschließt, zu bleiben. In der Dusche und an der Saunatür die gleichen Schilder, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bückt sich und kann gerade noch lesen: „Wir haben Sie drei Mal gewarnt!“

Kommt ein Zombey vorbei und sieht einen Maudado. Sagt Zombey: "Hey Maudado!" Maudado: "..." GermanLetsPlay: "Hallo, Maudado? Antworte bitte." Maudado: "JA JUNGE DU HAST DOCH SELBST GESAGT BRUDA DASS WENN MAN TOT IST NICHTS MEHR SAGEN SOLL UND JETZT SOLL ICH WAS SAGEN OBWOHL ICH TOT BIN!!!!! JUNGE IHR REGT MICH ECHT AUF ICH HASSE DIESES SP..." *User left your channel* Paluten: "Leute, das war's mit der heutigen Folge von Minecraft Murder, schaut bei den anderen vorbei, lasst ein Like und Abo da, haut rein, ciao ciao!"

Ein Mann sieht auf seinem Spaziergang ein Frau auf dem Brückengeländer um sich fallen und das Leben nehmen zu lassen. Mann: ,, Sie müssen mich nur einmal Küssen, dann lösen sich all ihre Probleme‘‘! Frau: ,, Haben sie sich überhaupt jemals im Spiegel angeschaut“? Mann:,, Noch NIE“ !

Frau: ,, Wir sehen uns unten“!

Man sagt zwar, dass die Berner langsam seien, das ist aber ein hartnäckiges Gerücht. Dennoch für "langsame Witze" gut geeignet: Der Berner Handwerksmeister bringt seinen Gesellen früh morgens zur Kirche und gibt ihm die Aufgabe bis abends das Zifferblatt komplett zu streichen. Als er gegen 19:00h an der Kirche ankommt, um das Tagwerk zu bewerten, sieht er, dass absolut nix passiert ist! Verwunder frägt er seinen Gesellen, warum ? Der antwortet: "Meischder, grad wie ich ha wölle aafange z`striiche isch de großi Zeiger cho und het m`r de Bänsel us de Hand g`schlagge !

Hallo,ich bin der Fritz und mach ein Witz. Einmal kommt Fritzchen spät ins Unterricht, der Lehrer schümpfte mit Frischen Fischen, als Fritzchen sieht was der Lehrer macht musste Fritzchen lachen wie ein dummen Kind. Als Fritzchen lustig nach Hause kamm schümpfte Fritzchen Eltern mit ihn , weil er seinen Lehrer ausgelacht hat . Und deswegen hat Fritzchen seinen Eltern Reingelegt und er ist abgehauen . Fritzchen hat einen Witz erfunden . Einmal geht Fritzchen mit seiner Oma spazieren . Fritzchen sah fünf € auf der Straße und er wollte es aufheben. aber die Oma sagt erschrocken : ,, Fritzchen ! Man hebt nichts was auf dem Boden liegt ! " Aber Fritzchen überlegte wie er den Witz zu Ende bringt . Dann hat er beschlossen das am Ende ,, Zu Ende " ist . Danke fürs lesen 🤗