Situationskomik

Harry zu Voldemort: "Sollen wir uns einen Nasenpiercing stechen lassen?" 1:0 für ihn.

Voldemort erwidert: "Dafür braucht man aber die Erlaubnis der Eltern." 1000:1 für Voldy.

Flitwick: Wo ist eigentlich Dumbledore?

McGonagall: Slytherin gewinnt den Hauspokal.

Von irgendwo her: 1000 Punkte für Gryffindor, weil ihr Harry Potter habt!

McGonagall: Hab ihn gefunden!

Geheimnisvolle Stimme: „Klopf, klopf!“

Ich: „Wer ist da?“

Geheimnisvolle Stimme: „Das himmlische Kind!“

Ich: „Das gibt's nicht! Also verzieh dich!“

Geheimnisvolle Stimme in Kinderstimme: „Doch!“

Ich: „Ich hab doch gewusst, dass es das nicht gibt! Ich kann dich sehen, Schwester.“

Eine Mutter putzt ihren Zwillingen Toby und Tony die Zähne.

Eine Stunde später:

Mutter regt sich auf, weil Toby dreckige Zähne hat.

Toby: "Hey! Du warst ja diejenige, die Tony zweimal die Zähne geputzt hat!"

Ich bin hervorragend.

Peter (19) wurde kurz darauf vom entgegenkommenden Zug erwischt.

Ben: "Was ist dein größter Wunsch?"

Mia: "Dich zu küssen, wenn es regnet. 🥰 Deiner?"

Ben: "Dass es nie regnet. 😳"

Mia: "Du bist gemein."

Jenna zu ihrer Freundin am Telefon: "Du, mein Opa hat mich heute verarscht!"

Laura (ihre Freundin): "Wie denn?"

Jenna: "Hallo Opa, wollte dich was fragen."

Opa: "Was bitte, lauter!"

Jenna: "Ich wollte dich..."

Opa: "Ich verstehe kein Wort!!!"

Jenna: "Ich wollte dich..."

Opa: "Reingefallen, das ist mein Anrufbeantworter 😂"

Lehrerin im Corona-Unterricht. Eine Hälfte sitzt in der Klasse, die anderen zu Hause vorm Computer.

Fragt die Lehrerin: Wo sind denn die anderen? Die müssen auch in die Konferenz!

Kommt eine Stimme aus der Klasse: Frau Lehrerin? Wir sind hier...

Weihnachtsgeld...

Mein Vater bekommt 1.000 EUR Weihnachtsgeld. Der taucht bei Bahlsen die Kekse in Schokolade.

Mein Vater bekommt 2.000 EUR Weihnachtsgeld. Der taucht bei VW die Autos in Farbe.

Mein Vater bekommt 3.000 EUR Weihnachtsgeld. Der taugt überhaupt nichts!

Ein reiches Ehepaar besichtigt ein altes Schloss, das zum Verkauf steht. Der Schlossherr führt sie durch einige Räume, dann stellen die Interessenten fest: „An sich gefällt uns das Anwesen sehr gut, nur haben wir gehört, dass es hier spuken soll.“

„Da kann ich Sie beruhigen“, erklärt der Schlossherr, „ich habe hier noch nie einen Geist gesehen. Dabei wohne ich schon über 500 Jahre hier.“

Papa: „Wieder die falschen Zahlen im Lotto!“

Tochter: „Nimm es nicht so schwer, Papi. Mir ging es gestern in der Mathearbeit genauso.“

Ich wollte schon immer das Kind in mir rauslassen.

– Anne (16), schwanger!

Fritzchen fährt Fahrrad.

Als er um die Ecke kommt: "Guck mal Mama! Ohne einen Arm!"

Beim zweiten Mal: "Guck mal Mama, ohne beide Arme!"

Beim dritten Mal: "Guck mal Mama! Ohne Zähne!"

Ein Mann kommt zur Theaterkasse und sagt: "Ich hätte gern zwei Karten!"

"Für 'Romeo und Julia'?", fragt die Verkäuferin.

"Nein, für meine Frau und mich!"

Ein Verletzter liegt im Krankenwagen. Er fragt: "Wo bringen Sie mich hin?"

"Zum Friedhof", antwortet der Notarzt.

Da ruft der Patient entsetzt: "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!"

Darauf der Notarzt: "Wir sind ja auch noch nicht da!"

Doktor: So wie es aussieht, sind Sie schwanger.

Frau: Oh, das ist super! Ich freue mich total! Endlich schwanger!

Doktor: Ich habe nur gesagt, so wie es aussieht. Sie sollten mal Diät machen.

In den Ferien hat mich ein altes deutsches Ehepaar gefragt, wie das Meer bei mir zu Hause so ist.

Ich lebe in der Schweiz.

Fritzchen ist im Geigenunterricht, doch als er seinen Geigenkoffer öffnete, war ein Revolver drinnen.

Schockiert sieht er die Lehrerin an und sagt: „Mist! Jetzt steht mein Vater mit der Geige in der Bank!“

Geht ein Rollstuhlfahrer ins Stehcafé.

Fritz zu seinem Freund Hans: „Gestern ist mir was passiert, was ich meinem schlimmsten Feind nicht wünschen würde.“

Hans fragt: „Ach ja, was denn?“

Sagt Fritz: „Ich habe 2 Millionen im Lotto gewonnen.“