Sitz-Witze

Treffen sich zwei Hunde. Fragt der eine den anderen: „Und, wie heisst Du?“ Sagt der andere: „Ich glaube mein Name ist ‚Sitz‘ .“

Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer.

Fragt der eine: "Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"

Antwort: "Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik ins Büro?"

Alle Kinder sitzen auf dem Eis außer Vera die ist schwerer sorry an alle Veras

Zwei Schwule sitzen im Taxi, einer von ihnen ist schwanger. Wohin fahren sie?

Zum Patentamt.

Ein Leutnant und ein Gefreiter sitzen nebeneinander beim Friseur. Nach dem erfolgten Haarschnitt wird der Leutnant gefragt, ob er Haarwasser wünsche. "Danke nein! Wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."

Sagt der Gefreite: "Mir können Sie ruhig Haarwasser geben. Meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht!"

Was ist der Unterschied zwischen dem Wiener Rathaus und dem Wiener Riesenrad? Am Riesenrad sitzen die Nieten außen...

Sitzen zwei Frauen am Tresen einer Bar und Unterhalten sich. Meinte die eine zur anderen: Seit der Geburt ist meine Mumu ist so groß, da passt eine ganze Hand rein. Darauf die andere: Das ist bei mir schon so lange her, da passt ein ganzer Fuß rein. Eine dritte Frau betritt die Bar und setzt sich zu den beiden anderen und fragt erstaunt: Hat jemand den Barhocker gesehen?

Sitzen ein Russe, ein Pole und ein Ukrainer in einem Auto.

Wer fährt?

Die Polizei!

Neuer, Süle und Müller sitzen in einem Cafè. Meint der Neuer: „Sachen gibt’s: Meine Frau hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen, und sieben Kinder bekommen.“ – Süle: „Kenn ich: meine Frau hat Jim Knopf und die wilde 13 gelesen und 13 Kinder bekommen.“ Müller springt auf und ruft voller Entsetzten: „Oh mein Gott! Meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber....“

Warum steht die Freiheitsstatur in New York . Antwort:weil sie nicht sitzen kann 🗽

Alle sitzen um das Feuer nur nicht Brigitte die sitzt in der Mitte

Ein Offenbacher will seinen alten Renault in Frankfurt zur Schrottpresse bringen. Er fragt den Schrotthändler was es kostet. Der sagt dann, wenn Du drin sitzen bleibst ist es kostenlos.

Welche Tiere sitzen im Polizeiauto? Antwort: Bullen.

Sitzen zwei Affen in der Wüste. Sagt der eine: "Win, rutsch mal rüber, ich möchte auch im Sand sitzen."

Alle schreiben noch Witze Doch ich sitze draußen in der Hitze 😅🔥🏜️🌋

Zwei Typen und Chuck Norris sitzen in einem Boot . Der eine steckt seinen Finger ins Wasser und sagt :,, Das Wasser ist 37° heiss " Der andere tut seinen Finger in die Luft und sagt:,, Der Wind kommt Nordöstlich" Chuck Norris tut sein Dödel ins Wasser und sagt:,, Das Wasser ist 30 Meter tief

Sitzen 2 Geister in der Ruine. Sagt der eine Geist: "Ich hab Angst. Hier ist es so gruselig" Darauf der andere: "Du brauchst keine Angst zu haben, ich hab Joghurt dabei."

Sitzen drei Hunde beim Tierarzt im Wartezimmer. Fragt der eine den anderen, was ihm denn fehle.

"Blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Wachhund. Unsere neuen Nachbarn haben eine total süße Pudeldame. Ich spring über die Hecke um hallo zu sagen; in der Zeit räumen Diebe unsere Wohnung leer, ....jetzt soll ich eingeschläfert werden."

Betretene Gesichter.

"Und weswegen bist du hier ?"

"Auch eine blöde Geschichte. Eigentlich bin ich ein Blindenhund. Habe auf der gegenüberliegenden Straßenseite eine geile Schäferhündin gesehen, ich nur kurz rüber um ein bisschen zu schnuppern, in der Zeit wird mein Herrchen vom Bus überrollt,..... ich soll nun auch eingeschläfert werden."

Und sie fragen den dritten Hund.

"Mein bildhübsches Frauchen kommt vom Duschen, kämmt sich vor dem Spiegel die Haare, ihr fällt die Bürste aus der Hand unter den Badezimmerschrank. Als sie die Bürste aufheben will rutscht ihr auch noch das Handtuch von der Hüfte. Diesen Anblick hättet ihr sehen müssen, ich konnte gar nicht anders, habe sie direkt von hinten genommen."

"Upps, jetzt sollst du bestimmt auch eingeschläfert werden ? "

"Ne,ne, nur die Krallen etwas nachschneiden."

Donald Trump ein Prominent ein alter Opa und ein kleines Schulkind sitzen im Flugzeug. das Flugzeug ist gerade am abstürzen, es gibt aber nur 3 Fallschirme, Donald Trump sagt ich nehme den ersten Fallschirm die USA braucht mich er fliegt, der Promi sagt meine Fans brauchen mich er fliegt ebenfalls. Dann sagt der alte mann zum Schulkind ich habe mein Leben gelebt spring du, sagt das Kind nein wir springen beide sagt der Opa wieso , sagt der Junge Donald Trump hat meinen Schulrucksack genommen.