In den größten Momenten seines Lebens ist man alleine.
Socke aus 3 Meter Entfernung präzise in den Wäschekorb geworfen. Kein Publikum, kein Applaus.
Malle, Megapark.
Sie schaut zu mir rüber und sagt:
"Meine Socken haben die gleiche Farbe wie mein Slip!"
Die hatte gar keine Socken an. Mann, war die doof!
Was die Großmutter noch wusste:
Das Tragen von ganz straffen Socken hilft meist gegen Affenpocken!
Warum ich flauschige Socken trage? - 1% sie sind warm - 1% sie sind bequem - 98% um wie ein Ninja über den Boden zu rutschen.
Neue Corona Regeln:
Wenn man eine Popcorn-Maschine besitzt, sollte man in Quarantäne, außer man hat stinkige Socken und musste sich vor dem Traualtar schämen.
Wenn man ein Buch liest, muss man in Quarantäne, außer man hat zwei Hasen mit eigener cooler Mütze, die zwei Löcher für ihre Ohren haben und sie im Garten rumhoppeln.
Von nun an muss man bei der Arbeit jeden Tag einen Nasenflügeltest machen, außer man arbeitet in einer Firma, die diese Tests herstellt, dann muss man ihn dreimal am Tag machen. Wenn man aber keinen Nasenflügeltest machen will, muss man einen Furz-in-den-Luftballon-Test machen.
Wenn man einen Ferrari besitzt, muss man sich keine Sorgen machen, außer man hat 4 Kinder, die auf den Sitzen rumhüpfen und jede Minute auf die Hupe drücken, dann sollte man unbedingt einen PCR-Test machen.
Das sind die Corona Tests für heute!
🥸: "Wenn ihr euch nicht daran haltet, müsst ihr ins Gefängnis!"
Neue Corona Regeln:
Wenn man in die 9. Klasse geht, dann muss man einen blauen Mundschutz tragen, außer man hat drei Hunde, die alle das gleiche Geschlecht haben.
Leute über 30 müssen in Quarantäne, aber nur wenn sie grüne Socken haben und einen Ferrari besitzen. Aber sie müssen trotzdem in Quarantäne, wenn sie 6 mal am Tag furzen und gerne Knödel essen.
Wenn jemand einkaufen geht, darf er das nur, wenn er eine Haarlänge von exakt 17,34 cm hat, vorausgesetzt er hatte Corona und musste jeden Tag in eine Baufirma, um dort einen Liter Wasser zu bekommen.
Leider muss man nach 18:47 immer die Nachrichten schauen, außer man ist 1,45 Meter groß und hat ein braunes Huhn mit einer Warnweste und Gucci Sonnenbrille.
Wenn dann die Nachrichten fertig sind, muss man eine Stunde Peppa Wutz schauen, vorausgesetzt man mag es, dann muss man einen Esel kaufen, denn seit neusten finden Esel sehr gesund ernährt, deshalb können sie euch erklären, wie sie sich ernähren sollen.
So, das waren die neuen Corona Regeln.
(Nimmt es nicht ernst, das ist alles nur Quatsch, ich hoffe, sie gefallen euch.)
🥸: "Ihr müsst euch unbedingt daran halten!"
Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Ingenieur bekommen die Aufgabe gestellt, herauszufinden, wie viel 1+1 ist.
Als erster versucht sich der Physiker. Er zieht sich in sein Labor zurück und stöpselt aufwendige Apparaturen zusammen. Nach doch schon zwei Monaten kommt er zurück und sagt: "Also genau habe ich's nicht rausgefunden. Aber das Ergebnis liegt irgendwo zwischen 1,9 und 2,1." Naja, das ist ja schon ganz gut.
Als nächster macht sich der Mathematiker an die Arbeit. Er rennt in seinen Raum, wälzt tonnenweise Fachliteratur und stellt aufwendige Gleichungssysteme auf. Nach zwei Wochen verkündet er schließlich sein Ergebnis: "Die gesuchte Zahl liegt im Intervall von 1,99 bis 2,01." Ja, schon besser.
Aber jetzt ist der Ingenieur an der Reihe. Er geht ins Nebenzimmer und kommt schon nach 2 Minuten zurück. "Das Ergebnis lautet 2!"
Die beiden anderen sind komplett von den Socken und fragen den Ingenieur, wie er denn so schnell auf das Ergebnis gekommen ist.
Darauf antwortet der freudestrahlend: "Ist doch ganz einfach! Ich hab im Tabellenbuch nachgesehen!"
Trägt der Bauer rote Socken, will er seinen Stier schocken.
Was du machen musst, wenn du keine Lust mehr auf Hausarbeiten hast: Ziehe dir einfach die Socken aus und lege sie mitten auf den Boden. Wenn dann deine Mutter kommt, wird sie die Socken aufheben und sie dir geben. Dann kannst du sagen: "Juhuuuuu! Dobby ist frei!"🤪
Fritzchen fragt seine Tante: „Was bekomme ich an Weihnachten von dir?“
Tante: „So viel, dass du es nicht auf einmal tragen kannst.“
Fritzchen freut sich: „Und was ist das?“
Tante: „5 paar Socken.“
Sockentrick fürs Auto.
Bei gefrorenen Außenspiegeln einfach die Socken vom Vortag über die Spiegel am Auto stülpen.
Funktioniert aber nur mit Stinkesocken.
Mutter: Schatz! Du hast unseren Sohn ruiniert! Du hast ihn Harry Potter schauen lassen und ich hab ihm eine Socke zum Wegräumen gegeben und er hat gesagt: "Dobby ist nun ein freier Elf!"
Vater: Missetat begangen.
Die Oma zu Max: "Das sieht aber nicht gut aus, die schwarzen Socken zu deiner weißen Hose!"
Daraufhin Max: "Wieso? Ich habe doch gar keine Socken an!"
Der Vater zu seiner kleinen Tochter: „Was würdest du dir kaufen, wenn du ganz viel Geld hättest?"
„Einen weißen Mantel, ein paar weiße Schuhe, weiße Socken und weiße Handschuhe."
„Und dann?“
„Schmeiße ich mich in eine Pfütze!"
Alle beklagen sich, dass ich beim Sex so laut stöhne.
Dabei versuche ich einfach meine Socken anzuziehen!
Ich hasse es, zu Hause zu wohnen. Sobald mir meine Mutter eine Socke in die Hand drückt, bin ich weg!
Hallo, das hier habe ich mit meinem Fuß geschrieben.
Probier es auch mal aus. P. S. Es geht auch mit Socken!
Helmut trägt jeden Tag Socken in Sandalen.
Jetzt wurde er verhaftet. Der Grund: Sandalismus!
Warum operieren Ostfriesen immer barfuß?
Weil sie die Socken für die Narkose brauchen!
Ich hab mir meinen eigenen Impfstoff gemacht.
Ich bin in meinen Opel gestiegen, habe die Socken ausgezogen und mit einem Wattestäbchen zwischen den Zehen den Schweiß aufgenommen. Diesen dann mit etwas Flüssigkeit vermischt und fertig war mein Astra-Zeh-Nektar.
