Soë-Witze
Deine Mutter ist so cool, sie macht sogar für das russische Gas Essen!
Eine englische Lehrerin kommt frisch von der Uni an ein englisches Nobelinternat. Wie es sich gehört, fragt sie in der ersten Stunde die Kinder nach Ihren Namen: "What's your name?"
"My name is Steve Smith."
"And what's your name?"
"My name is Brenda Scott."
"And what's your name?"
"My name is John Fuckinghour, Mam."
Lehrerin: "Häää, what's your name?!"
"My name is John Fuckinghour, Mam."
Die Lehrerin glaubt dieses nicht - so ein seriöses Internat und so ein Name - und fragt in der Pause eine Kollegin: "Do we have a fuckinghour here?"
Daraufhin die Kollegin flüsternd: "Never the less we have a teabreak!"
"Mama, bin ich wirklich so hässlich, wie alle sagen?"
"Klappe, du sollst mich doch in der Öffentlichkeit nicht ansprechen!"
Afrika ist so trocken wie meine Witze.
"So betrunken war ich doch gar nicht!"
"ALTER! Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er solle aufhören zu weinen!"
Was passiert, wenn die deutsche Bahn pünktlich kommt? Dann sterbe ich, ich habe so unendliche Lebenszeit.
"Sorry!"
... ist der kleine Bruder von...
"Stell dich nicht so an!"
Mutter sagt: "Kind, du bist so hässlich, wenn du vorm Spiegel stehst!"
Sohn sagt aber nur: "Wenn du dahinter stehst!"
Deine Mutter ist so fett, ihr Snapscore ist sogar im negativen Bereich!
Deine Mutter ist so fett, sie belastet den U-Bahn-Verkehr, weil sie einen ganzen Wagen überfüllt hat.
Benedikt ist so dumm, er baut Eisen in Minecraft mit der Hand ab und wundert sich, weshalb er nichts gedroppt bekommt.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in München in der U-Bahn am Marienplatz ist, reflektiert jeder Spiegel ihr Bild zurück.
Münzeinwurf beim Duschen.
Ich bin dafür, dass jeder Haushalt zum Energiesparen einen Münzautomaten erhält.
Eine Minute Energie sollte 1 Euro kosten. Die Münzen könnte man bei der Stadt kaufen.
Das hat sogar einen Vorteil, denn bei zunehmender Geldentwertung sind die Münzen dann Zahlungsmittel.
Deine Mutter ist so dumm, sie sitzt hinterm Fernseher und sucht Kabel 1.
Hab mehrere, aber die besten:
1. Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie zelten geht, die Bären ihr Essen vor ihr verstecken.
2. Wenn deine Mutter vom Zehner springen will, gibt es einen Bombenalarm.
3. Wenn deine Mutter sich auf die Waage stellt, dann steht dort "Fotze zum Volk".
4. Deine Mutter ist so fett, dass sie an beiden Händen eine Uhr tragen muss, weil sie in 2 verschiedenen Zeitzonen ist.
5. Dein Vater nimmt deine Mutter mit zur Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.
Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist Yo oli mit einem Kind!
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet auf dem Schiff als Anker.
Deine Mutter ist so dumm, sie gießt Meerwasser in ihre Augen und singt "Ocean Eyes!"
Liebe bedeutet so viel. Wenn du auf die ersten drei Buchstaben auf dem ersten Wort nochmal schaust, dann bemerkst du, was "Lie"-be bedeutet.
Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna, als plötzlich ein Handy klingelt... "Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben hier einen Pelzmantel zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!" "Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional... Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren, aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!" "Vielen Dank. Apropos, weißt du noch, als wir in Südfrankreich im Urlaub waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro. Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus..." "Liebster, du bist ja so ein Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz." Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"