Soë-Witze
Ben trifft seinen Freund Josef. Josef trinkt ein Glas Wasser nach dem anderen.
Nach dem 5. Glas fragt Ben: „Was machst du da?“
„Ich trinke Wasser“, erwidert Josef.
„Ja, aber warum so viel?“, fragt Ben.
Da sagt Josef: „Weil ich Erdbeeren gegessen habe“.
Da fragt Ben verdutzt: „Und deshalb musst du so viel Wasser trinken?“
Josef antwortet genervt: "Ja, Mann! Wegen der vielen Pestizide. Ich hab vergessen, die Erdbeeren zu waschen!"
Corona-Hits, Ausgabe 3:
1. Sonia Liebing – Auch wenn's für uns kein Mundschutz gibt 2. Roberto Kranco – Ein bisschen SARS muss sein 3. Jörg Bausch – Leeres Kino 4. Heino – Caramba Caracho Corona 5. Roger Whittaker – Ablöse ist nichts mehr Wert (Uli Hoeneß-Remix) 6. Geier Sturzflug – Besuchen Sie den Opa, so lange er noch lebt 7. Walter Scheel – Tod aus dem gelben Lande 8. Die Fantastischen Viren – Nie da (Klopapier-Mix) 9. Udo Jürgens – Aber bitte mit Abstand 10. Udo Lindenberg – Sonderzug aus Wuhan
Fritzchen und sein Vater sind in der Stadt einkaufen und kommen an einem Bordell vorbei. Fritzchen fragt: „Papa, was ist ein Bordell?“ Der Vater ist sichtlich verlegen und antwortet nach kurzem Nachdenken: „Ähm... da kann man Freude kaufen. Genau, da kann man Freude kaufen.“
Nachdem sie ihren Einkauf beendet haben, meint der Vater: „Du warst heute so brav, ich gebe dir jetzt 20 €, davon kannst du dir etwas Schönes kaufen.“ „Danke, Papa!“, ruft Fritzchen begeistert. „In einer halben Stunde treffen wir uns wieder hier“, ermahnt ihn der Vater. Fritzchen rennt sofort ins Bordell und gibt der Puffmutter seine 20 €. „Ich möchte gerne Freude kaufen“, sagt Fritzchen zu ihr. Die Puffmutter führt ihn daraufhin in einen Raum, wo sie ihm, weil er noch so jung ist, 20 Marmeladenbrote schmiert.
Als er wieder zurück beim Vater ist, fragt dieser: „Und, wo warst du?“ „Ich war im Bordell, Freude kaufen!“, ruft Fritzchen fröhlich. „Wie bitte?!“, ruft sein Vater entsetzt. „Ja... die ersten 10 habe ich noch geschafft, die anderen 10 konnte ich leider nur noch lecken...“
**Jugendwort 2021:**
• **sheesh** (oha, Ausdruck des Erstaunens).
• **wild** / wyld (heftig oder krass).
• **Digga** / Diggah (Kumpel, Bro).
• **sus** (verdächtig, kommt aus dem Spiel Among us).
• **cringe** (unangenehm, peinlich).
• **akkurat** (zutreffend).
• **same** (ebenso).
• **papatastisch** (fantastisch; von Twitch-Streamer Papaplatte) höre ich übrigens zum ersten Mal xD.
• **Geringverdiener** (scherzhaft für Verlierer).
• **Mittwoch** (Vom Frosch-Meme: "Es ist Mittwoch meine Kerle").
Welche Wörter benutzt ihr so? :)
Einsteins weise Worte: "Zwei Sachen sind unendlich: das Universum und die menschliche Dummheit... aber beim Universum bin ich mir nicht so sicher."
Ich habe einen Elektronikladen in Tschernobyl eröffnet.
Aber der Slogan "Strahlende Lampen nur für den halben Preis" war nicht so erfolgreich.
Lügenbaron wurde 300. Ich wusste nicht, dass Trump schon so alt ist. Happy birthday.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt trägt, denken alle Kinder: "Jetzt kommt der Schulbus!"
Frau: "Dein Star Wars Tick nervt."
Mann: "Halt doch Darth Maul!"
Frau: "Hallo?!"
Mann: "Hältst du Jedi Klappe?"
Frau: "Schluss jetzt!"
Mann: "Ich könnt noch ewig so Vader machen."
Morgens beim Frühstück.
Der Mann liest aus der Zeitung vor: „Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!“
Seine Frau: „Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen!“
Mann: „Was?!“
In Afrika gibt es genauso viel Wasser wie in Nordkorea Amerikaner.
Sagt der verzweifelte Mathelehrer im Unterricht: „Die Klasse ist so schlecht in Mathe. Ich bin mir sicher, dass 80% bei der Klassenarbeit durchfallen werden.“ Sagt ein Schüler: „Aber Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!“
Adam: "Herr! Die Gefährtin, die du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein Vulkan! Ich bin begeistert!"
Gott: "Das habe ich gemacht, damit du sie liebst!"
Adam: "Diese sagenhafte Figur und ihre schönen blonden Haare!"
Gott: "Das habe ich gemacht, damit du sie liebst!"
Adam: "Und kochen kann sie auch noch!"
Gott: "Das habe ich gemacht, damit du sie liebst!"
Adam: "Sag mir nur, Herr, wenn du in der Lage bist, so etwas wundervolles zu erschaffen, warum hast du sie nicht auch intelligent gemacht?"
Gott: "Das habe ich gemacht, damit sie dich liebt!"
Wenn das mit den Vegetariern und Veganern so weitergeht, sehe ich mich schon in der Zukunft mit meiner Bratwurst draußen bei den Rauchern stehen.
Meine Eltern, nachdem sie einen Abend weg waren...
„Was hast du denn gestern getrunken?“
„Ähh... Orangensaft.“
„Was stand da denn drauf?“
„Ähm... vielleicht so was wie Fanta...“
Average Dialog im Park: Ich: (schaue den Kinder beim Spielen zu) Hach ja, so jung und voller Energie... Mann: Ja ist es nicht so? Ich: Welches von den Kindern ist Ihres? Mann: Ich weiss nicht, hab mich noch nicht entschieden... Ich: ... Mann: Ich glaube das im blauen T-Shirt probiere ich mal. Ich: Nein, das im blauen T-Shirt ist zu schlau, habs schon probiert. *starren uns gegenseitig an*
Im Zirkus während der Raubtiernummer. Der Dompteur geht zum Löwen, öffnet die Hose, holt sein bestes Teil heraus und legt es in das offene Löwenmaul.
Der Löwe schließt vorsichtig das Maul, der Dompteur haut ihm mehrmals auf den Kopf – schließlich öffnet der Löwe das Maul wieder, der Dompteur verstaut sein bestes Stück in der Hose und wendet sich zum Publikum: „Wer traut sich, dieses Kunststück nachzumachen?“
Meldet sich ganz vorn eine Blondine und sagt: „Aber bitte nicht so fest auf den Kopf hauen!“
In einem Zug von Basel nach Luzern.
In einem Abteil sitzen nur ein Mann und eine junge Frau. Sagt der Mann: "Heute fahren aber wieder viele schwangere Frauen nach Luzern."
Meint die junge Frau: "Warum schauen Sie mich so impertinent an. Ich bin nicht schwanger!"
Grinst der Mann: "Wir sind ja auch noch nicht in Luzern."
Ein Ukrainer kommt in eine Kirche, um herauszufinden, welche Sowjetbürger noch so rückständig sind, um in eine Kirche zu gehen. Er sieht einen Jungen, der dem Gekreuzigten am Altar die Füße küsst. Verärgert herrscht er den Jungen an: „Würdest du dem Putin denn auch die Füße küssen?“ Der Junge antwortet: „Wenn er dort hängen würde, ja.“
Ich stehe gerade in der Schlange an der Kasse im Discounter, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zunickt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich nicht sagen, von wo ich sie kenne. Deshalb frage ich sie: „Entschuldigung, kennen wir uns?“ Sie erwidert: „Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, sie könnten der Vater eines meiner Kinder sein!“ Ich erinnerte mich sofort, als ich das letzte Mal untreu war. „Um Gottes Willen! Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?“ „Nein“, erwidert sie kühl. „Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn.“