Soë-Witze
Deine Mudda ist so fett, dass Thanos zweimal schnipsen musste!
Deine Mutter ist so fett, die Menschen wohnen schon auf ihr.
Deine Mutter ist so fett, selbst die Milchstraße ist neidisch.
Deine Mutter ist so hässlich, sie zieht im Spiegelladen eine Augenbinde an.
Deine Mutter ist so dumm, wenn sie Erdnüsse frisst und dann kackt, freut sie sich über `nen Snickers.
Deine Mutter ist so fett, die Leute brechen bei ihr ein, um die Vorhänge zuzumachen.
Vater: "Ach Kind, wieso hast du so schlechte Noten?"
Kind: "Wenn ich groß bin, gehe ich in ein anderes Land, in dem eine 6 die beste Note ist."
Vater: "Du bist echt nicht von dieser Welt!"
Kind: "Doch, nur aus einem anderen Land."
Deine Mutter ist so dumm, sie isst Erdnüsse, schießt auf den Boden und freut sich über den Snickers.
Deine Mutter ist so fett, sie reißt beim Bungeejumping ganze Brücken mit!
Die Manuel-Neuer-Witze sind schon so alt, die findet sogar Philipp Lahm.
Fritzchen schenkt seiner Oma zum 80. Geburtstag eine coole Klobürste.
Eine Woche später besucht er sie wieder und die Klobürste ist weg.
Fritzchen: "Wo hast du denn die Klobürste hingetan?"
Oma: "Da nehme ich doch lieber Klopapier. Das kratzt nicht so..."
Neun Disses, um Mobbern zu zeigen, wo der Hammer hängt!
Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder. Man möchte so lange reinschlagen, bis es klingelt.
Auf Deinem Kopf ist wohl ein seltenes Tier gestorben, was?
Komm, bitte geh mit Zügen spielen.
Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien: “Schnell, n’ Hammer, sonst wird es eine Gießkanne!”
Zähl mal bitte kurz bis 10, ich brauch ne Stunde meine Ruhe!
Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer funktioniert.
Du bist ein guter Duden. Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder Nachschlagen.
Du hast einen IQ so hoch wie eine Teppichkante.
Ein Mann kauft eine Motorsäge. Er möchte von dem Verkäufer wissen, wie viele Bäume er damit pro Tag schafft. Der meint: „Nun ja, je nach Dicke so 5-8 Stück.“ Der Kunde strahlt und begibt sich von dannen.
2 Tage später kommt er wieder, knallt dem Verkäufer die Säge auf den Tisch und schreit: „Scheissding! Habe nicht mal EINEN Baum geschafft!“ Der Verkäufer nimmt die Säge, zieht den Starter, die Säge brüllt los, der Kunde fährt erschrocken zusammen und meint: „Ja, was ist denn das für ein Geräusch?“
In the 1960s, a man living in the Soviet Union walks into a bar and asks, "How much for a beer?"
The bartender replies, "Beer used to be 50 kopecks, but we had to add another 50 kopecks to pay for the Communist Party’s five-year economic plan. So it’s one ruble now. Everybody must pay for the plan."
The man thinks for a moment and says, "Alright, I’ll have one beer, please."
He puts down a ruble on the counter. The bartender takes the ruble and gives back 50 kopecks.
The man says with a confused smile, "I thought you said everybody pays for the economic plan."
The bartender replies, "Yes, comrade — but the problem is, we have no beer."
Der Fussballclub in Bern heisst Young Boys. Nun frage ich mich, ob er bei den Frauen auch so heisst?
Deine Mudda ist so fett, wenn sie mit High-Heels auf 'ne Party geht, kommt sie mit Flip-Flops zurück.
Deine Mutter ist so fett, sie braucht beim Einsteigen des Autos einen Schuhlöffel!
- Dein 🍆 hat die Größe von einem TicTac!
- Ach, darum hat deine Mutter so guten Mundgeruch!
Deine Mutter ist so dick, als sie getauft wurde, musste die Kirche überflutet werden! 🤪
Deine Mudda ist so hässlich, sie ist der Albtraum von Freddy Krüger.