Sonne-Witze
Deine Mutter ist so fett, wenn sie joggen geht, geht die Sonne unter! ROFLKOPTER
Deine Mutter ist so fett und hell, sie nimmt der Sonne den Job weg!
Da liege ich abends gemütlich im Bett, schaue in den Sternenhimmel und denke mir plötzlich: "Wo zur Hölle ist mein Dach?!"
Egal wie groß die Sonnen sind. Deine Mutter ist so fett, dass sie nicht mal in das Universum passt!
Sagt ein Gauner zum anderen: "Wenn es morgen wieder so heiß ist, gehe ich zur Polizei und lasse mich beschatten!"
Honecker guckt morgens aus dem Fenster und sagt: "Guten Morgen, liebe Sonne."
Die Sonne antwortet: "Guten Morgen, lieber Erich."
Honecker guckt mittags aus dem Fenster und sagt: "Guten Tag, liebe Sonne."
Die Sonne antwortet: "Guten Tag, lieber Erich."
Honecker guckt abends aus dem Fenster und sagt: "Guten Abend, liebe Sonne."
Die Sonne antwortet: "Jetzt kannst du mich mal am Arsch lecken, denn jetzt bin ich im Westen!"
Deine Mudda ist so fett, wenn sie morgens auf dem Balkon steht, denken die Nachbarn, dass die Sonne aufgeht!
Warum gibt es in Deutschland so viele Afrikaner? Weil Schwarz die Sonne anzieht.
Was ist der Unterschied zwischen Hitler und der Sonne?
Die Sonne geht im Osten auf.
Hitler ging im Osten unter.
Was macht ein Planet, der oft krank ist?
Er geht auf Merkur!
Chuck Norris hat einmal auf dem Mond Fußball gespielt und sein Tor verfehlt.
Deswegen sind die Dinosaurier ausgestorben.
Servus, meine Freunde der Sonne!
Warum scheint die Sonne so hell?
Weil sie nie gelernt hat, sich zurückzuhalten!
Was macht Orange Cassedie, wenn er die Sonne sieht?
Sich eine Sonnenbrille aufsetzen!
Was kann die ganze Zeit auf der Erde liegen, ohne schmutzig zu werden?
Der Schatten.
Bei welchem Brand gibt es keinen Feuerschein?
...beim Sonnenbrand!
Was braucht ein Blinder im Pool? Einen Seehund.
Was ist weiter weg, der Mond oder Italien?
Italien, denn Mond kann man sehen, Italien nicht!
Man sitzt im Biergarten. Eine Frau meint zu ihrem Mann: „Schau doch mal, wie schön die Sonne untergeht!“ Da schreit einer von hinten: „Um Gottes Willen, wo denn?“ Darauf die Frau: „Ja was haben Sie denn? Sind Sie verrückt geworden?“ Darauf der Mann: „Nein, ich bin bei der Wasserwacht.“
(Edward tritt in die Sonne und glitzert) Bella: „Ich weiß was du bist.“ Edward: „Sag es.“ *Pause* Bella: „Du bist schwul!“ Edward: „Nein, verdammt Bella, ich bin ein Vampir!“ Bella: „Oh, Gott sei Dank! Dann können wir ja doch zusammen sein.“