Sozialer Humor
Sitzt die Familie beim Frühstück:
Fritzchen: "Du, Mama, warum hast du eigentlich Papa geheiratet?"
Mutter zu Vater: "Siehst du! Nicht einmal das Kind kann es nachvollziehen!"
Lehrerin: „Liebe Kinder, heute lernen wir etwas über Demokratie.“
Schüler: „Warum?“
Lehrerin: „Weil ich das sage!“
Neuverpflichtung beim FC Bayern: „Sie sind so engagiert. Mit ihrer breiten Brust sind Sie genau der Richtige für unser Team.“
„Ist es denn nicht wichtig, dass ich auch gut spielen kann?“
„Na, das wird schon – Hauptsache, die Werbefläche ist groß genug!“
Unsere Mathelehrerin meinte heute zu uns: "Sie brauchen sich nur alles anzugucken, was Sie heute aufgeschrieben haben und dann werden wir am Mittwoch ein kleines Leistungskontröllchen schreiben." (ernsthaft 1:1 entnommen).
Meine Mitschüler und ich so: Das wird sicher 'ne Klausur, digga!
Trump sagte in einem Interview: "Meine größten Qualitäten sind psychische Stabilität und wirklich schlau zu sein!" (Hat er im echten Leben wirklich gesagt?)
Heute ist der Bring-dein-Kind-zur-Arbeit-Tag. Der Vater nimmt Fritzchen mit ins Büro. Auf einmal fängt er schrecklich an zu weinen.
Als sich immer mehr Arbeitskollegen um sie versammelten, konnte der Vater ihm endlich entlocken, warum er so traurig war. Fritzchen sagte: „Papa, wo sind all die albernen Clowns, mit denen du immer arbeitest!“
PS: Fragt Siri mal, was null geteilt durch null gibt :)
Wenn ihr disliked, sagt, warum! ... Dann kann man nämlich was ändern... Einfach nur disliken zeigt eure Respektlosigkeit...
5 Minuten mal nicht online, man glaubt, es gibt nichts Interessantes mehr, und dann wird auf einmal ein neues Video von deinem Lieblingskanal hochgeladen!
Alle schlafen, einer spricht. Sowas nennt man Unterricht! 😂
"Delta geht, Omikron kommt, willkommen im neuen Jahr!"
Alle Kinder baden, außer Mona, die hat Corona.
REwi sein neue Video sei sehr gut. Er mache Prank. Schau, biete, und like, kommentiere!
Rewi, sehr gute Kontent, like und kommentiert bitte!
Wenn ein deutscher Soldat durch eine Explosion in die Luft fliegt, denken die Amis, es ist die Luftwaffe.
Mein Bruder musste ins Gefängnis. Es fiel ihm nicht gerade leicht. Er hat mit jedem Streit angefangen, der auch nur ein Wort sagte!
Ich glaube, wir spielen nie wieder mit ihm Monopoly.
Kurden haben keinen Reisepass, sie haben eine Kaufland Kundenkarte!
Wofür steht BMW in Polen?
Bald mein Wagen!
Der Chinese schreit hurra! Seine Frühlingsrollen sind wieder da. Wer hat die Frühlingsrollen geklaut?
Arzt zum Onkel: "Ich habe Ihnen das Rezept aufgeschrieben."
"Oh, danke, Herr Doktor! Kochen Sie auch so gern wie ich?"
"Homeschooling" is like sex. The first time you try you are nervous, but it's still the best thing you've ever tried.
The more you do it, the better it gets every time. As you do it with more people, you get to know new techniques. After a time, you'll learn to enjoy it.
So if you love sex, you will like "Homeschooling".
Please give me a like. I hope you had a little bit fun while reading this. Thanks for enjoying it! 😍