Chuck Norris benutzt einen original Porsche 911 - als Schlüsselanhänger!
Sozialer Humor
Dein Vater hat deine Mutter bei Facebook geblockt...
Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen. Es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord. Der Pilot ruft: „Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!“ Er nimmt einen Fallschirm und springt.
Schwarzenegger sagt: „Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord.“ Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt. Donald Trump sagt: „Ich bin bald Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!“ Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt. Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: „Ach weißt Du, ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich!“ Darauf antwortet das Schulkind: „Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei Fallschirme da. Donald Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen.“
Was sie nicht sagen: Ich habe sehr viele Frauen, die mir sagen, wo es lang geht, aber die Frau Angela Merkel will nur nicht wissen, dass wir bereits im Krieg mit Nordkorea stehen. Denn uns erwartet ja bloß nur der dritte Weltkrieg. Der Papst dankt Trump für Zwangsrekrutierungen zum Christentum, aber ich glaube, das ist leider ein hoffnungsloser Fall. Da kann ihm nur noch die Agentur für Arbeit helfen, bei den psychologischen Tests, bei einem IQ von 4 %.
Wenn deine Mutter über die Straße geht, gibt es 5 Tage Stau.
Die Bananen wachsen krumm, weil sie sich vor Maik Krause verbeugen – aus Angst!
Sagt der Schwarze zum Weißen: "Du Hellmut, ich Dunkelmut!"
Als Mr. Bell das Telefon erfand, war er erstaunt.
Er hatte 3 entgangene Anrufe von Chuck Norris.
Wie viele Microsoft-Manager braucht man, um eine Glühlampe zu wechseln?
Antwort: 100 – Einer wechselt aus, die anderen klicken die Fehlermeldungen weg.
"Trump will eine Mauer bauen."
In diesem Moment kommen seine Nachos an. Mauerbau? Hmmm... Nachos bauen!
Habe in der Bücherei Hausverbot, weil ich alle Bücher über Frauenrechte in die Fantasyabteilung gestellt habe.
Sitzen Angela Merkel, Clinton und Trump in einem Flugzeug. Sagt Trump: "Soll ich 100 € aus dem Fenster werfen und einen Menschen glücklich machen?"😏 Sagt Clinton: "Soll ich zwei 50 € rauswerfen und zwei Menschen glücklich machen?"😏😏 Sagt Merkel: "Soll ich euch beide rauswerfen und die halbe Menschheit glücklich machen?"😁
Lukas, das hier geht an dich.
Mit 11 fingst du an, du mit deinen 100 Kilogramm. Mit 12 ging es ran und mit 13 warst du in ganz Deutschland bekannt als Walross.
Reden 2 Mädels im Bus über die Jungs, mit denen sie am Tage davor was hatten.
Hustet ein Opa: "Schlampe!"
"Wie bitte?", fragt das eine Mädchen.
Antwortet der Opa: "Entschuldigung, hatte nur was im Hals, kennt ihr ja!"
Treffen sich zwei Amerikaner.
Sagt der eine: "Bist du dumm?"
Nein, ich bin doch nicht Trump!
Doctor: "Donald Trump, you have demetia..."
Trump: "You mean dementia... the country in africa?"
Du bist so fett wie die Welt!
Warum bekommen Beamte morgens einen Kräuterschnaps?
Damit der Magen wenigstens arbeitet!
Folgt @livvvq @dnseserth @Bruno_marggraf @alexx.chico auf Insta!
Türken: Döner.
Chinesen: Reis.
Italiener: Pizza.
Deutsche: Kartoffeln!
Wie heißt der Slogan der kurdischen Fluggesellschaft?
Kurdisch Airlines,
der Flug ohne Landung.
