Sozialer Humor

NATO-Übung in Warschau. Die Mitgliedsstaaten üben die Verteidigung der polnischen Hauptstadt. Auch die deutsche Bundeswehr nimmt an dem Manöver teil. Als ein deutscher Truppentransporter vorbeikommt, winkt der Beifahrer aus dem Fenster und ruft: "Wir sind wieder da!"

Warum wechseln Blondinen Baby-Windeln nur alle vier Wochen?

Weil drauf steht: "Bis 10 Kilo!"

Was ist der Unterschied zwischen Chuck Norris und Til Schweigers Tochter?

Chuck Norris hat größere Brüste.

Ich muss jeden Tag mit Tieren arbeiten.

Oh, dann haben Sie sicher ein gutes Herz! Ich bin ein Metzger.

"Spieglein, Spieglein an der Wand, ich bin ein Kurde, wo ist mein Land?"

Durchsage der Titanic: "Hiermit nominieren wir alle Passagiere für die Ice-Bucket-Challenge!"

Das Feuer Röpke ist ein großer Erfolg für Timeline-Tim!

Sagt die Lehrerin: "Wer mir die nächste Antwort richtig beantwortet, darf nach Hause gehen."

Fritzchen wirft einen Stift hoch. Die Lehrerin fragt: "Wer war das?"

Fritzchen antwortet: "Ich, und auf Wiedersehen!"

Dieser Genderwahnsinn geht auch während der Renovierung auf die Nerven, als ich "Reparaturspachtel:innen" las.

Die Bundeswehr verteidigt Deutschland, bis eine richtige Armee kommt.

Chef im Büro: "Ach, ich wünschte, wir hätten 2021."

Arbeiterin: "Kann etwa das Coronavirus nicht in 2021 eintreten?!"

Warum kann Andi Scheuer keine Kinder bekommen?

Im Verkehr ist er völlig inkompetent!

Seit dem Mittelalter erstmals wieder möglich: Treffen sich zwei Päpste.

Trumps Verlängerung: T wie Teufel, R wie Rabauke, U wie Unsinn-Treiber, M wie Meckerliese, P wie Pechvogel.

Urlaub in Deutschland

Nach Rücksprache mit den Krankenkassen ist es zulässig, sein Bett auf der Intensivstation mit dem Handtuch zu reservieren.

Ihre Krankenkasse.

Do you know the DUNKIRK-Triathlon?

Rifle-Throw

Beach-Run

Channel-Swim

Resteessen

Hab mir am Montag in meiner Stammkneipe noch mal den Bauch vollgeschlagen.

Unsere Freizeitgesellschaft hat eben ihren Preis.

Am Sonntag postete Kimmich, der nicht unbedingt für seinen starken Bartwuchs bekannt ist, einen Beitrag, in dem er für die Rasierer-Firma Gillette warb. Dazu schrieb er: „Ich freue mich, (...) das Gesicht einer Marke zu sein, die mich schon lange abseits des Platzes regelmäßig begleitet."

Donald Trump hatte die Wahl. Er hat verloren.

Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin. „Petrus, wozu ist dieser Baum?“ „Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen.“ „Ach so.“

Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper der ganze Baum um. „Petrus, was ist denn nun passiert?“ „Tja, Bundestagssitzung!“