Sozialer Humor

Sozialer Humor

Familie

    • Sitzt die Familie beim Frühstück:

    Fritzchen: "Du, Mama, warum hast du eigentlich Papa geheiratet?"

    Mutter zu Vater: "Siehst du! Nicht einmal das Kind kann es nachvollziehen!"

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    • Porsche

    • Wie viel kostet der Porsche?

    Zwei Masken und eine große Flasche Desinfektionsmittel!

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    • Autorität

    • Mein Lehrer fragte mich: Hast du irgendwelche Erfahrungen mit Autorität? Und ich antwortete: Ja! Ich bin Chef meiner WhatsApp-Gruppe.

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    • Ehe

    • Für eine gute Ehe sollte man vier Dinge beachten:

    1. Eine Frau zu haben, die gut kocht. 2. Eine Frau zu haben, die viel Geld verdient. 3. Eine Frau zu haben, die gut im Bett ist. 4. Das Glück zu haben, dass sich diese drei nie begegnen.

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    • Pilot

    • Austria Air fliegt den Frankfurt Airport an. Die Bodenleitstelle meldet sich: „Attention, Attention, your Position please, your Position!“ Da brüllt der Pilot ins Mikro: „Bist blääd, häärst? I sitz ganz vurn!“

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    • Dortmund

    • Egal ob katholisch, evangelisch oder orthodox: Dortmund hat nichts gegen Kirchen. Außer es steht „Gelsen“ davor.

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    • Verschwörungstheorie

    • Christopher Doemges zu Julian Assange: "Icke bin ja echt kein Verschwörungstheoretiker. Aber ist dir schon mal aufgefallen, dass die Wetterextreme zugenommen haben, seitdem wir gendern?"

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    • Bruder

    • Ich und mein Bruder werden nach Manchester auswandern und einen Schachverein gründen. Mein Bruder wird seinen Manchester City nennen. Ich werde meinen Manchester United nennen.

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    • Krankenkasse

    • Die Krankenkasse bezahlt keine Brille mehr. Aber Potenzmittel.

    Das heißt, du darfst im Alter Samen verteilen, aber nicht sehen mit wem!

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