Ein Mongole und ein Japaner unterhalten sich in einer Zentralbank in Südkorea. Da sagt der Japaner: “Wie es sich wohl anfühlt, hier zu leben? Ich meine, man hat hier den ganzen Druck durch Nordkorea.“
Da antwortet der Mongole: “Ach, das ist nichts. Ich lebe zwischen Russland und China. Da habe ich schon genug Druck von außen.“
Wenn du deinen Lehrer in Random Duo findest und 1v1 für die 5. und 1. Note spielst, wegen deiner Mutter.
Was haben Reddit und ein Rewe-Laden gemeinsam? Wenn man was gegen Vielfalt sagt, wird man rausgeschmissen.
Eine Frau sitzt in der ersten Klasse im Flieger nach Malle.
Die Stewardess sagt: "Setzen Sie sich in die Economy Class, Ihr Ticket ist nämlich für die Economy!"
Ein Mann sagt: "Lassen Sie mich es ihr sagen!"
Sie stand auf und ging weg.
Was sagte der Mann zu der blonden Frau?
Warum nehmen die Menschen immer viel Vogelfutter mit in den Signal Iduna Park?
Weil es dort immer viele gelbe Schwalben auf dem Rasen zu sehen gibt.
Womit erzeugt die CDU Strom?
Mit der Scheiße, die sie labern!
Ein Alman geht ins Kino und wieder raus.
Ein Marylander, ein NRWer und ein Ontarier nehmen einen Zug zu einem Konzert. Der Zug ist 30 Minuten zu spät und zu voll.
Der Marylander sagt: „Fick es, ich würde dieses Konzert nicht verpassen!“ und steigt ein.
Der NRWer sagt: „Sie können nicht einsteigen, Herr!“ und der Ontarier sagt: „Warten, es gibt einen Zug? Ich glaube, es gibt einen Bus am Abend und am Wochenende.“
Chuck Norris singt: "Lennox ist dumm" und sagt: "LupplexYT kann auch gute Videos machen!"
Wenn Menschen für das Land sterben müssen:
Bei der CDU gut.
Bei der AfD böse.
"Klopapier, Nudeln und Mehl, was man da draus wohl machen kann? Wir ja immer gekauft wie blöde."
Meine Schwester fragte meine Mutter, wie Trump denn so ein Arschloch geworden ist.
Meine Mutter antwortet: "Was! Trump ist doch ein Arschloch, er ist ein arrogantes Stück Mist, und wie er das geworden ist, da fragst du deinen Vater mal schön selbst, wenn er fertig ist mit Lügen und Mauern bauen."
Ich mochte den Teil, wo Olaf sagte: "Es ist Scholzin Zeit!", wortwörtlich ein Politiker unserer Moderne.
Rewi, sehr gute Kontent, like und kommentiert bitte!
Wenn Olaf sagt, es ist Scholzens Zeit, dreht die Regierung mal wieder am Köftespieß.
Was sagte der Richter zu dem querschnittsgelähmten Angeklagten?
"Angeklagter, geSTEHEN Sie!"
Vielen Dank, liebe Stasi, sehr witzige Zensur wieder!
Früh morgens am Ostersonntag ist am Nordpol plötzlich ein lautes Poltern vor der Tür des Weihnachtsmannes zu hören.
Verdutzt öffnet letzterer die Tür, und wen findet er vor? Den Osterhasen, der benommen und mit verbundenen Augen am Boden liegt. Als der Arme sich wieder aufrappelt, fragt ihn der Weihnachtsmann: „Um Himmels Willen, was ist dir denn zugestoßen?“
„Oh Mann, ich habe mich total verlaufen und jetzt bin ich auch noch gegen deine Tür gerannt“, klagt das Langohr. „Diese handelsüblichen Gesichtsmasken sind wieder mal nur für Menschen konzipiert. Du weißt ja, man befestigt sie an den Ohren. Meine Ohren liegen aber nun mal höher und jetzt rutscht mir dieses dumme Ding ständig vor die Augen!“
Eine Reporterin fragt Zahide: "Wie alt bist du und woher kommst du?"
Zahide: "Ich komm aus Kreuzberg, 36."
TikTok Sportlich ;)
Rosen sind rot.
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