Sozialer Humor

Sozialer Humor

Geburtstag

    • Schreibt mal gerne in die Kommis, wann ihr Geburtstag habt, würde mich nicht nur interessieren, sondern dann euch an dem Tag gratulieren, wie z.B. hatte @Felix am 8.06. Geburtstag. Happy Birthday nachträglich!

  • 6

    • Hengst

    • Manchmal nehme ich meiner Freundin das Asthmaspray weg, damit sie stöhnt und "Gib's mir!" sagt. Dann denken meine Nachbarn, ich sei ein wahrer Hengst.

  • 0

    • Popcorn

    • Neulich im Kino. Verkäuferin: "Das Popcorn süß oder salzig?" Heiko: "So wie meine Freundin." Verkäuferin: "Hässliches Popcorn haben wir nicht!"

  • 0

    • Deutschland

    • Es gab voraussichtlich 15.000 Hitzetote in Deutschland.

    Die Rentenversicherung sagt, es ist immer noch viel zu wenig. Aber ein Schritt in die richtige Richtung ist zu erkennen.

  • 0

    • Stadt

    • Ich als SUV-Fahrer setze mich aktiv für mehr Grün in der Stadt ein, um das Wohl der Menschen zu verbessern.

    Es nervt einfach, wenn ich an jeder Ampel stehenbleiben muss.

  • 3

    • Sternzeichen

    • **Die Wilde, Superlustige, aber sie bringt sich selbst immer in Schwierigkeiten:**

    Schütze

    Widder

    **Die Verantwortungsvolle. Sie ist im Grunde die Mutter der Gruppe:**

    Krebs

    Steinbock

    **Hat immer ein spannendes Leben, von dem es immer viel zu berichten gibt:**

    Skorpion

    Wassermann

    **Die gechillte. Immer schön locker und langsam ist ihr Motto:**

    Stier

    Fische

    **Immer gut drauf und der beste Humor:**

    Löwe

    Zwilling

    **Die Labertaschen. Wissen über alles Bescheid und halten die Gruppe auf dem Laufenden:**

    Waage

    Jungfrau

    **Es werden weiterhin Sternzeichen Beiträge kommen :)**

    Jahrzehnt

    • Wie geil wird das, wenn wir in einem Jahrzehnt bei 50 Grad im Schatten unseren Kids bei einem Glas Glyphosat-Wasser von Nestle stolz erzählen, dass sie unseretwegen nicht gendern müssen. Gänsehaut!

  • 1

    • Putin

    • Putin zitiert den russischen Verteidigungsminister Schoigu in sein Amtszimmer. Putin beginnt zu reden: "Lieber Schoigu, so langsam gehen uns wieder die Soldaten in der Ukraine aus und wir brauchen dringend Nachschub für die Front. Sieh zu, dass du genügend Freiwillige findest. Eine erneute Zwangseinberufung kann ich mir politisch nicht leisten, ohne dass die Kritik an mir wächst."

    Darauf sagt Schoigu: "Wie soll ich das bloß anstellen?! Die Kriegseuphorie der ersten Tage hat sich in Luft aufgelöst."

    Darauf antwortet Putin: "Sagt ihnen, dass sie vornehmlich als Möbelpacker gebraucht werden. Nach der Unterschrift sagt ihr ihnen dann, dass sie dafür in die Ukraine müssen."

  • 0

    • Lockdown

    • Lockdown

    Ab in die soziale Hängematte!

    10:00 h ... Rumgammeln

    12:00 h ... Entspannen

    15:00 h ... Nichts tun

    18:00 h ... Regenerieren

    20:00 h ... Abhängen

  • 0

    • Weltuntergang

    • Trump, Putin und Merz müssen vor dem lieben Gott erscheinen. Der liebe Gott teilt ihnen mit, dass am 30. Dezember dieses Jahres die Welt untergehen wird.

    „Bitte teilt dies euren Völkern mit“, gibt er ihnen als Auftrag.

    Putin kommt zurück nach Russland und verkündet in einer Fernsehansprache: „Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Erstens: Es gibt einen Gott und zweitens: Am 30. Dezember geht die Welt unter.“

    Trump geht differenzierter vor. Er verkündet den Amerikanern: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Es gibt einen Gott. Die schlechte: Am 30. Dezember geht die Welt unter.“

    Auch Kanzler Merz tritt via Fernsehen vor seine Bürger: „Liebe Bürgerinnen und Bürger, ich habe zwei gute Nachrichten für euch. Erstens: Es gibt einen Gott, ich habe mit ihm gesprochen. Zweitens: ICH BLEIBE KANZLER BIS ANS ENDE ALLER TAGE!“

  • 0