Sozialer Humor
Deine Mutter hat ihren Hund erschossen. Sie kackt ihren Nachbarn jetzt selbst vor die Tür.
Sanktionen gegen Russland, Teil 3:
Der FC Schalke 04 muss zukünftig in der russischen Liga spielen.
Ein Mann hält neben einer hübschen Frau an einer Ampel. Er kurbelt elegant sein Fenster runter. Sie kurbelt auch ihr Fenster runter und lächelt ihn an. Darauf der Mann zur Frau: "Na, auch gefurzt?"
Ich frag mich gerade, was gewesen wäre, wenn der E-Roller-Hype, der Pokémon Go-Hype und die Pandemie alle zur selben Zeit stattgefunden hätten. Die Welt wäre vermutlich nicht mehr zu retten gewesen.
Fragt ein Ossi den anderen: „Sind die Sowjets eigentlich unsere Freunde oder unsere Brüder?“
Meint der andere: „Unsere Brüder natürlich. Freunde kann man sich aussuchen!“
"Wir setzen uns stark für die Erhöhung des Bürgergelds ein!"
Mario Federico (55), Chef von McDonald's Deutschland
Deutsche Panzer haben 6 Vorwärtsgänge und französische 5 Rückwärtsgänge.
Angela Merkel und Siegmar Gabriel sind auf einem sinkenden Schiff. Wer wird zuerst gerettet?
Deutschland!
Wenn der Schüler einen Fehler macht: Lehrer: „Nein, so geht das nicht, bist du eigentlich dumm?!“
Wenn der Lehrer einen Fehler macht: Lehrer: „Ich bin ja auch nur ein Mensch, Fehler sind normal.“
Wie heißt der Slogan der kurdischen Fluggesellschaft?
Kurdisch Airlines,
der Flug ohne Landung.
Ein Mann wird von Durst geplagt und will deshalb aus einem Bach trinken. Kommt ein Bauer vorbei und ruft: „Det darfst net trinke, is verseicht.“
„Oh“, meint der Mann, „ich bin Politiker und komme aus Berlin. Leider habe ich nicht verstanden, was Sie zu mir gesagt haben.“
Meint der Bauer in bestem Hochdeutsch: „Trinken Sie schön langsam, das Wasser ist sehr kalt!“
Ein Vater will seine drei Töchter aufklären.
Er setzt sich deshalb nackt auf das Sofa und ruft die Mädchen einzeln herein. Als erstes kommt die 15-Jährige herein.
Der Vater deutet auf seinen Penis und fragt: “Weißt du, wozu man das benutzt?”
“Na klar! Natürlich zum Bumsen.”
Dann die 13-Jährige, dieselbe Frage, genau dieselbe Antwort.
Als letztes kommt die 11-Jährige. “Weißt du, wozu man das benutzt?”
“Klar, Papi, zum Spielen.” erklärt die Jüngste.
“Und du denkst, dass das die einzige Möglichkeit ist?”
“Natürlich Papi, zum Bumsen ist er zu klein!”
„Papa, was ist ein Masseur?“
„Das ist jemand, der für Dinge bezahlt wird, für die ich eine Ohrfeige bekäme!“
Leute:
"Waschen wir uns weiterhin nur die Hände ...
... oder können wir auch mal duschen?"
Bei der SPD steht der Mensch im Mittelpunkt. Also überall im Weg!
Chuck Norris gewinnt mit 3 Zügen Vier gewinnt.
Zwei Kumpel unterhalten sich über die Abi-Prüfung Deutsch:
"Digga, ich hab nachgeguckt, das Gedicht ist von 2005, wieso muss ich das interpretieren? Der Typ, der das geschrieben hat, lebt noch. Man kann ihn also einfach fragen, was er gemeint hat."
Ich bin für die hohe Durchfallquote in der Uni verantwortlich.
~Manfred, 56, Mensakoch
Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
"Impfgegner sind gefährliche Irre." Zitat von Putin 2021. Zum Glück bin ich ungeimpft und stelle mich gegen Putin.