Sozialer Humor

Meine Schwester hat im Dorfladen Nutella und saure Gurken gekauft.

Jetzt geht im Dorf das Gerücht um, sie sei schwanger.

In ein paar Monaten macht sie ein Auslandssemester. Dann werde ich dort eine Schaufel, Müllsäcke und Klebeband kaufen. Das wird lustig!

Ich bin für die hohe Durchfallquote in der Uni verantwortlich.

~Manfred, 56, Mensakoch

Hat eigentlich schon mal jemand durchgerechnet, was es kosten würde, die Bundesregierung durch Fachkräfte zu ersetzen?

Gott und der Teufel streiten sich wegen Chuck Norris. Keiner von den beiden will ihn, deswegen ist er noch am Leben.

Der Teufel geht zu Petrus und fragt: "Mir ist so langweilig, wollen wir ein Fußballspiel veranstalten, Himmel gegen Hölle?"

"Okay", sagt Petrus, "aber du weißt hoffentlich: Wir haben hier im Himmel alle guten Fußballspieler!" Da grinst der Teufel: "Macht nichts, wir haben alle Schiedsrichter!"

"Ich hab nichts gemacht, das war schon so."

Entweder die Reaktion von Kindern, die etwas kaputt gemacht haben oder von Eltern am Computer. 🤔

Tina hat Geburtstag.

Sagt ihr Mann Ronny gönnerhaft zu ihr:

"Aber Liebling, heute brauchst du doch nicht das Geschirr abzuräumen und auch nicht abzuspülen, und auch nicht die Küche zu reinigen - mach es einfach morgen!"

In einer guten Ehe steht eine Frau auch in schlechten Zeiten hinter ihrem Mann und sagt: „Hättest du auf mich gehört, wäre das alles nicht passiert.“

Die drei Arbeitsschritte eines Beamten, wenn er ein Schreiben bekommt: - Gelesen - Gelacht - Gelocht.

Was ist Cristiano Ronaldos Lieblingsessen? Süüüschy!

Mann stürzt in eine Gletscherspalte.

Nach 2 Std. über das Megafon: "Hallo, können Sie mich verstehen? Hier spricht die Bergwacht des roten Kreuzes."

Mann: "Tut mir leid, ich spende nichts."

Deine Mutter hat ihren Hund erschossen. Sie kackt ihren Nachbarn jetzt selbst vor die Tür.

Sanktionen gegen Russland, Teil 3:

Der FC Schalke 04 muss zukünftig in der russischen Liga spielen.

Best of Jana; Zitate:

„Gebt mir doch eine Chance! Jeder hat eine 2. Chance verdient!“

„Ab jetzt bin ich ganz nett.“

„Bitte nicht sperren (ich bin jetzt ganz nett!)“

„Ich bin nicht Jana!“

~ Jana

Ich frag mich gerade, was gewesen wäre, wenn der E-Roller-Hype, der Pokémon Go-Hype und die Pandemie alle zur selben Zeit stattgefunden hätten. Die Welt wäre vermutlich nicht mehr zu retten gewesen.

Ein Mann hält neben einer hübschen Frau an einer Ampel. Er kurbelt elegant sein Fenster runter. Sie kurbelt auch ihr Fenster runter und lächelt ihn an. Darauf der Mann zur Frau: "Na, auch gefurzt?"

Fragt ein Ossi den anderen: „Sind die Sowjets eigentlich unsere Freunde oder unsere Brüder?“

Meint der andere: „Unsere Brüder natürlich. Freunde kann man sich aussuchen!“

"Wir setzen uns stark für die Erhöhung des Bürgergelds ein!"

Mario Federico (55), Chef von McDonald's Deutschland

Deutsche Panzer haben 6 Vorwärtsgänge und französische 5 Rückwärtsgänge.

Angela Merkel und Siegmar Gabriel sind auf einem sinkenden Schiff. Wer wird zuerst gerettet?

Deutschland!